史上无敌经典搞笑语录
2.我不是优乐美，我只是敌敌畏。你想把我握在手中吗？
当你不把事情当回事的时候，一切都会好的。
4.我们生活在阴沟里，仍然有仰望星空的权利。
我认识的人越多，我就越喜欢动物。
6.我的未来不是梦，而是噩梦！
7.罗马不是一天建成的，小腹三层也不是一天建成的。
8.装逼只是瞬间，无耻才是永恒。
9.以前的我年轻有冲劲，现在青春没了，我也这么有冲劲。
10，第一个知道牛奶可以喝的家伙，你对牛做了什么？
11.给你点阳光，就灿烂了，给你点木炭，就做炸弹了。
12，除非我管，否则不知道饭贵，不拍照也不知道自己胖。
13，国家大事家事都是我鸟事！风雨，读书，我沉默。
14，我不知道人为什么活着，所以我还活着。
15，江山美人多，无数情妇撒娇。
16，我想做一个温柔的人，可是温柔已经贬值了。
17，想了很多，却又感慨良多。
18，只要瘦，什么都万能，如果胖，什么都没用。
19，明天就是明天，多少个明天！既然这么多，不如再推迟一次。
20.“我的脸油吗？”“反光，我看不清楚。”
21，岳老，你是不是把我的红绳弄断了？
22.世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家里，我在家里煮粥。
23、文辉！文辉！听着！我在尿尿。
24.谁告诉我诺基亚能砸核桃，现在屏幕都黑了。
25.我不是那种落井下石的人。我刚封了井。
26.偷吃不是我的错，是嘴巴的孤独。
27.人生的悲哀在于，当你想做任何事情的时候，只有一把刀。
28、一分钱一分货，粥不饿。
30.如果命运抓住你的喉咙，你会抓你的腋窝。
31，不怕喝敌敌畏，就怕打开盖子多享受一瓶。
32.只要我们有自信，一切都有可能。
33.新闻联播牛13就是即使你一直在换台，也可以完整的看一条新闻。
34.我本想一口吃下我的悲伤，却一口吃成了胖子。
爱我请举起左手，爱别人请举起中指。
史上最搞笑的经典语录
老农买了性药，怕不够劲，先喂了家里的公鸡。鸡吃了药后把村里所有的母鸡都壮了起来，然后飞到了村里最高的树上。老农问公鸡要什么？公鸡说，你他妈的别烦我，我等着和老鹰玩呢。
女生拒绝男生的花言巧语。有一个男生追求一个女生，女生不喜欢他，跟他说了很多次实话，但是男生依然固执。有一天，女孩忍不住了。在男生的一再纠缠下，她猛地抬起头说:“你喜欢我什么？”我不能改变它吗？"
主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的。不久，科长被解雇了。主任在会上说:大事你管不起。你有什么用？
林先生是有名的挥金如土的人。一天，在他妻子的生日上，他让林升带她去脱衣舞俱乐部，以开阔她的眼界。林升被纠缠得不得不做这件事。当他们到达脱衣舞俱乐部时，穿制服的服务员很快礼貌地说:“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地站住了，林太太却瞪着眼。当她进入脱衣舞俱乐部时，领班走过来问:“欢迎光临，林先生，你还坐在你的老座位上吗？”林太太气得脸色发青。这时，演出刚刚开始，脱衣舞娘扭动着腰肢跟着音乐的节奏，一件件脱下衣服。“这是谁的？”“当然是林先生！”所有的客人异口同声地说。这时候，林太太已经气昏了。林先生赶紧抱起她，上了车。林大娘忽然醒悟，气得大骂:“你这个骗子王八蛋。XX！”出租车司机一听，转身道:“林先生，你今天找的这个姑娘很泼辣。”
据说这次又有一个丑男不小心救了一个仙女。幸运的是，仙女也给了他三个愿望。
这个丑陋的男人很兴奋地在街上闲逛。突然，他看到了一张蓝波的海报，于是他许了第一个愿望。我想和他一样强壮。他对着天空咆哮，“砰！”丑男突然变得很坚强！
他很自豪地笑着走在街上。
突然，丑男人又看到了汤姆·克罗斯的海报。我想和他一样帅。丑陋的男人对…大发雷霆
又是“嘭”的一声！一个英俊强壮的男人出现在街上...
于是“美男子”又闲在街上了。
突然看到有人卖牛。
我想和那只一样大。“美男子”无意中嘴角带笑许了第三个愿，看以后谁还敢看不起我。我又大又帅又壮，他心里暗暗想。
嘣，第三个愿望实现了。
“啪”的一声！他的不见了。
原来他指的是一头牛...
食人族父子打猎，儿子抓到一个瘦子。他爸说，放开，没有肉！他儿子又抓了一个胖子，他爸说，放手，太累了！他儿子又俘获了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！
我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说:等你长大了，娶了媳妇就跟妈妈睡。答:是的！妈妈说，那你老婆呢？儿子说:让她跟爸爸睡。听到这里，爸爸激动地说:孩子从小就懂事。
一只警犬看见路上来了一只普通的狗，生气地跑过去问它:我是警犬。你是什么？普通狗不屑的看了一眼，说，傻逼，看清楚点，我是便衣！
超级无敌搞笑经典语录哦
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1.你是不是生下来就被扔了三次只被抓了两次？
我真想马上把我37码的鞋子放到你42码的脸上。
3.你妈带你逛街，人家问:大姐，你这猴子多少钱买的？
这两片嘴唇上有一个大盘子。
5.你是韩国人，你全家都是韩国人！
6.你不是主流！你家非主流！你妈袜子！你爸的锡箔纸头！
7.你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快地滚动。
8.你奶奶去看你爷爷了，你爷爷为了你已经走了五年了。是你的牙齿告诉我，狗和人是一个祖先。你需要多少清洁工洗一次澡才能打通被你洗过的污泥堵塞的污水？你的同桌有一百个，99个都死了，都自杀了，有一个没摔死，成了废人。你的口水掉在哪里，哪里就有乌鸦和蛆。
9.你爸妈应该花了那十分钟散步(你想到什么了吗？)
10.你让我知道了恶心的真正含义，你让我看到了神经二代的后代。有多少华盖元帅的后代能被你的发型迷倒或爱上你，有多少蚊子的近亲能被你的气味吸引。你的衣服能让很多乞丐对你记忆深刻，因为他们知道还有别人只穿裤衩乞讨。你的脚气能让地球停下来，河水倒流，活人缺钙臭死了。先说你的头:跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑像雪花一样美丽。如果落在那里，周围会有一种无与伦比的气味，花草会枯黄，不会再生。你像怀孕的母牛一样苗条。你的大脑有我的猪一半聪明。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤里半年，
11.你妈生你的时候是不是把你扔了养胎盘？
12.你是我键盘上字母之间的字母，A和D，V和N。
13.你从小没有掩护，缺少爱。你腰间系了一根麻绳，遮住了头顶。
14.水清则无鱼，人贱则无敌。
15.不剥树皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
16.如果你是一朵花，牛都不敢拉屎。
17.这个世纪非常危险。回到你的侏罗纪。
18.有你在，生活充满无限活力；有你一路走来，我怕雷击；只因为有你，幸福和满足感总是四溢；没有你，谁来喂好猪食？
19.全国人民是最棒的，骑板凳到月球；世界是属于你的，你可以吹的最好。喝酒不需要杯子。从古到今，你是最棒的，出去逛街吓人；你说的没什么，诺贝尔奖等着你呢！32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一坨屎。
20.还不如路边被狗尿过的口香糖。
21.连一朵花都比10倍帅。
22.要找女朋友，就得去动物园，甚至离开地球。
只要抬头，臭氧层就会突破。
如果你想自杀，只有有人会劝你不要留下尸体，以免污染环境。
25.即使是阿米巴原虫也不能在你碰过的键盘上生存。
26.溢出的唾液比非典更致命。
27.如果你又酷又帅，人类就只能用无性繁殖了。
28.傻逼可以当你的老师，甚至智障也可以教你说话。
装可爱可以瞬间解决人口膨胀的问题。
30.我想移民火星离开你。
31.如果你的丑可以发电，全世界的核电站都可以关闭。
32.如果你去打仗，子弹和导弹会不由自主地向你飞来。
33.手雷看到你就会爆炸。
34.节后送你一副对联:第一部分:树不用皮，毫无疑问会死；第二部分:人不要脸，天下无敌；人贱无敌。
35.一个人一辈子都很贱。
经典哲学搞笑语录-搞笑语录
什么时候会有明月？问你室友酒的事。不知道隔壁帅哥有没有女朋友？
虽然我不是很帅，但是小时候有人夸我左鼻孔是偶像。
妈妈的建议:女儿，你要适当吃一点才能减肥！
春天是感冒和感情的高发期。有的人不小心感冒了，有的人不小心恋爱了。我属于前者。
我也是痴情种子，下雨了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~淹死了。
钱不是万能的，有时候是需要的。
我允许你走进我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去。
上帝，你让夏天和冬天住在一起了吗？！生这种天气！
鸟大了，什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天不好。我穷的时候连西北风都不用喝...
想干嘛干嘛！
没事别找我，有事也别找我。
你认为我会看着你死吗？我会闭上眼睛。
天使能飞是因为他们看不起自己...
我想早恋，但是太晚了...
以后请不要在我面前说英语，好吗？
希望有一天我能用鼠标双击钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”，然后一直保持“CTRLV”。
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，即使不砸碎你，我也白活了。
爱我请举手，不爱我请倒立。
永远不要在一棵树上吊死。可以在周围的树上试几次。
不要把银行卡密码设为女朋友生日，不然总要改的。
最开心的事:睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最难过的事:睡到手抽筋，数钱到自然醒。
金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果每个人都一样。
当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。我们老的时候，镜子是平的。
士为知己者死，女为悦己者容。
如果有钱也是一种错误，我宁愿重蹈覆辙。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果:不成功就成了‘人’。
问你能有多少悲伤，就像一群太监去妓院。
睡眠是一门艺术——没有人能阻止我追求艺术。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有人来埋葬我。
我不是一个随便的人。我随便起来就不是人了
做人，必须是一个在牛A和牛c之间徘徊的人。
你想走多远就走多远。
在你跌倒的地方躺下。
怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
恋人组成家庭。
你的丑和你的脸无关…
一棵树不剥它的皮，它就会死；人不要脸，天下无敌。
我以后会生个儿子叫“帅”，所以大家见到我都会说“帅爸”。
工作，退一步，恋爱，退一步，人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班领别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
我喝醉了谁也不听话，就扶着墙。
我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
你知道吗，大哥？二哥的肉现在比老爷的还贵。
如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼...
水清则无鱼，人贱则无敌。
青春就像卫生纸。看起来很多，但是用起来不够。
身边的朋友们，赶快出名吧，这样我的回忆录才能卖的好。
一个女同学黑一点，男朋友白一点。有一天，宿舍里的毒女王突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的。”
我总是视帅哥和金钱如粪土，他们也总是这样对待我。
别跟我偷懒，我懒得跟你比。
上帝说，要有光，我说我反对，于是世界就有了黑暗。
我的大名是上帝，我的小名是耶稣，我的英文名是上帝，我的法号是如来…
农夫的三拳有点疼
其实我一直都很受欢迎:小时候被大家爱，现在被贱人爱。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
走自己的路，让别人打车。
老鼠带着刀满大街找猫。
只要功夫深，屎都是认真的。
谁跑得最快？是曹操(不是刘翔)。因为说曹操曹操到。
只有在火车站排长队的时候，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁在向北飞，一会儿形成B型，一会儿形成T型。
老虎不显摆你以为我HELLOKITTY！
驴，对，倒着念，顺着念。
自助的最高境界:扶墙入，扶墙出。
没钱，没权，对你再好，你能跟我走吗？
带一份报纸去厕所。我是个学者。
去谷歌和百度看看。
女人一定要善待自己。一旦你精疲力尽，别的女人就会花你的钱，住你的房间，睡你老公，打你宝宝！
爷爷来自他的孙子...
你想走多远就走多远！
好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
老板，钱对你真的那么重要吗？你讲了三个多小时，一分钱都没落下？
当我醒来的时候，天已经黑了。
如果我成为人事经理，我要做的第一件事就是把自己提升为老板。
我每天除了吃饭就是在减肥，你说我没毅力？
我杀了你也不会告诉你。
任何钱能解决的问题都不是问题。
学了十几年，我觉得还是混幼儿园好！
甚至相信广告。你学习很笨吗？
吃不饱怎么减肥？
早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃。
天啊，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买电脑没有宽带，就像酒肉俱备，还没吃饭就出家了。
有一个古老的传说——能在XX校园看到美女的人会永生。
健康，轻松；活着，容易；生活不易。
我在女朋友手机里的名字是“他”。分手后，我变成了“它”。
我与你不同，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，喝牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单。
上帝给了我们青春和粉刺。
出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
男生穷，或者不懂奋斗，女生富，或者被小菜一碟哄走。
命运负责洗牌，但打牌的是我们自己！
爱是一种无奈，被爱是一种姿态，等待爱是一种期待，不爱是一种能力。
女人的美丽在于她无怨无悔的愚蠢，男人的美丽在于日为鬼。