令人捧腹大笑的复制品。
2.今天弟弟问了我一个关于小学年级的问题。我看了一眼，说帮我拿杯水，然后就赶紧百度了一下...现在数学很烂。
3.一个80岁的老人娶了一个20岁的姑娘后，他的朋友说:“真是委屈姑娘了。你可以做她的爷爷。”老人很不满意:“我更委屈。她爷爷比我小两岁，我却要装孙子！”"
4.向男神表白:“男神。来碗！”过了一会儿，他回答说:“你能换一个漂亮的碗吗？”
5.语文老师听写“嫌疑”二字，恰巧他走到我身边，看了一眼，生气地说:是嫌疑，不是咸鱼饭？
6.刚到家，老婆轻声说:“你回来累不累？”我:“有点累。”她又问:“你饿吗？”我:“我饿死了！”妻子轻声说:“那你休息一下，赶紧做饭吧！”"
七个。小时候，我被打过。我对自己说:“君子报仇十年不晚。”十年后，我去报仇，又被打了一顿。
朋友是个急性子。他刚大学毕业，去找工作了。面试官刁难他，说想有经验。把货气的说:“那祝你找个也有经验的老婆。”我扭头就走了。
我今天在电视上看到了我的情敌，多年不见了。这个孙子现在很有前途，他帮助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，很谦虚。
10.我的客服10086今天接到一个电话，用户让我关掉彩铃。我说不收费，希望用户考虑一下。谁知道，用户说，快关了吧，真恶心，夏天还在祝别人新年快乐...
11.晚上在图书馆看书，旁边一个小学哥逗她，小学哥叫她去散步。学妹说她不想出去。她喜欢图书馆里的书。听到这里，我默默脱下鞋袜。看到他们走了，学妹回过头来夸了我一句。
12.一直找不到女朋友。今天终于鼓起勇气放假去了整形医院。刚到前台，只见接待人员边跑边喊:“主任，大生意来了！”"
十三岁。早上起床前，看到媳妇开心的化妆，问她今天怎么这么开心。她回答:“我瘦了，牛仔裤好穿！”当我醒来时，我的牛仔裤不见了。
十四岁。一天，一个男人来到一家旅馆的浴室，对清洁工说:“你看到一枚戒指了吗？”清洁工伸出双手问他:“你觉得哪个是你的？”
15.年近30的表哥被舅舅狠狠打了一顿！问原因。原来他家给他安排了相亲。见面时，女方对他有好感，羞涩地说:“我不介意你没房没车没存款，只要你对我好就行！”结果货来了一句:“你肚子里有礼物吗？”
16.女:“亲爱的，如果有一天你在街上看到我和一个男人手牵手你会怎么做？”男:“见一次！”女人感动:“你这么关心我。”男:“我开玩笑的，但是那个男的打不过你！”"
17.今天一个美国同学问我，在中国大家都练武术吗？我说可以，但是他不相信我。我给他看了一段视频，他很佩服，说中国人从小就练武。他满怀崇敬地走开后，我关掉了名为“全国第八届中小学生广播体操”的视频。
18.我妈逼我去相亲。见面后发现，那个男的和我竟然是小学同学。然后那个男的对他妈说:这就是小时候打我，逼我写作业，每天抢我饭钱买零食的那个女孩...
19.今天是我女朋友的生日。男朋友决定给她做一道菜！男朋友在厨房叮叮当当了半天，终于端上了准备好的海带汤！男朋友期待地说:“亲爱的，尝尝怎么样？”女朋友尝了一下，说:“嗯，很辣！”“东北姑娘是我见过最有礼貌的姑娘。他们会就任何事情征求你的意见，比如“你信不信？我可以在几分钟内砍死你，你知道吗？“别问我怎么知道的，我的脸还疼呢！21.今晚雨下得很大。我没带伞。这时，一个电话来了。我一看，老婆打来电话，以为我们中午还在吵架。现在开始关心我了。我一回答，就听到老婆说:我老公呢？我轻声说，我快到家了。能为你做什么？老婆说:没事！打个电话让雷打死你！
22.我在厨房里发现了一只蚂蚁。我在它前面放了一块糖。它摸了摸它，跑回家叫我的同伴。我赶紧把这个糖果藏了起来，因为我想让它所有的朋友都认为它是个骗子。
23.大学室友家里条件不错，喜欢喝点啤酒。半年来，宿舍阳台上堆积了200多个酒瓶。有一天，学校领导抽查，一个舍友因为不上课被抓了。甲:我拉肚子，请假了。酒瓶呢？霍尔半天才挤出一句:家里比较困难，我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导:有什么困难跟部门说，不要放在宿舍。
24.比尔盖茨想攒钱买个兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈够了。李嘉诚想攒钱买个博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈够了。当地首富想攒钱买个博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，够了。我想攒钱买个博兰基尼，1命，2命，3命...