一个能让人一下子笑出来的笑话很短。
能让人立即发笑的笑话很短。有些段子可能当时没说到那个地步觉得好笑，但是仔细想想会突然觉得好笑，但是有些段子却能让人立马笑出来。让我们来看看能让人立即发笑的笑话的简短内容。
一个能让人立刻发笑的笑话很短，1第1号。
蜘蛛深爱蚂蚁，但表达爱意时却遭到拒绝。蜘蛛吼:为什么？这一切是为了什么？
蚂蚁怯生生地说:我妈说整天呆在网上的都是好人。
第二
斑马深爱小鹿，却在表达爱意时遭到拒绝。斑马怒吼:为什么？这一切是为了什么？
小鹿怯生生地说，我妈说纹身的都是不良少年。
第三名
蛇深爱着乌龟，却在表达爱意时被拒绝。蛇怒吼:为什么？这一切是为了什么？
乌龟胆怯地说，我妈妈说，穷得买不起背心的男人，绝对不能结婚。
第四名
蜘蛛和蜜蜂订婚了，蜘蛛很不满意，就问他妈妈:“我为什么要和蜜蜂结婚？”
蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是有点吵，但至少也是空姐。”
第五名
我想念我高中时一个爱开玩笑的班主任...记得一次语文课，我们坐在下面，无精打采地打瞌睡。他放下粉笔，打开手机，为我们大力起舞。那时候我们学生都高，疯狂的给老师拍照录像...跳完舞，老师说:“好了，把手机交上来。”
逗人开心的小笑话。
1.在飞机上，一个坐在窗边的女人一直看着窗外...
突然她转向坐在她旁边的男人，问道:“这架飞机在飞吗？”
那人说:“飞！”
女人说:“那为什么它的翅膀不动了？”
男性的...
2.这家人已经两岁半了。昨晚，我妈妈给她洗澡。家里人突然对她妈妈说:“妈妈，莲蓬头真可怜。”“为什么？”“它呕吐了...
3.炎炎夏日，看着汗流浃背的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一口吞下，打着嗝问我送什么。我说:“你喝了。”
4.女朋友在微信上发了一张午饭的照片。我关切地问:你中午吃馒头吗？
女朋友:废话，人家吃包子。
我:馒头？怎么没有皱纹？！
她:我姐用美颜照的，皱纹都没了！
5.我在同桌洗手的时候，水溅到我身上了。我想起老师经常教导我们“滴水之恩，当涌泉相报！”所以我把他扔进了井里。
6.“爸爸，现在的世界不是手机就是电脑。以前没有这些东西你是怎么过的？”
“整天问也没用，叫你十五哥回来吃饭吧！”
7.我问我傻逼男友:你说我是灰姑娘吗？
他:当然不是。
我:你是说我是白雪公主？
他:你是黑妞。
我:.....TM又忘记什么是脸疼了。
8.问:社区监控有什么用？
回答:小偷推开你心爱的电瓶车时，最后看一眼。
9.一天，小明的手上打了石膏。老师问:“你的手怎么了？”小明说:“坏了。”老师说:“为什么？”小明说:“因为我太懒了。”老师说:“我太懒了手会断掉吗？”小明说:“有一天我在路上走着，鞋子碰到了一块石头，但我懒得用手去做，就用电线杆晃了晃脚，让石头掉出来。路人以为我触电了，用木棍打我的手。”
老师:...
10，一群大学生爬上了一座高山。其中一个女孩诗意地萌发，对着天空大喊:“祖国，我的母亲！””一个暗恋的男人不假思索地跳出来:“祖国，我的婆婆！" "
一个能让人一下子笑出来的笑话，很简短。教授和农夫打赌。
教授和农夫打了个赌。
教授说:我有个问题，你不知道，给我五块钱；
你给我一个问题，我不知道，给你500怎么样？
农民同意。
教授:月球离地球有多远？
农民递给教授五元钱。
农夫问:三条腿上山，四条腿下山的是什么动物？
教授努力寻找解决方案，但损失了500英镑。
农夫收了钱，教授问:是什么动物？
农民递给教授五块钱，说不知道，然后就睡了。
乞丐和农民
一个花花公子失去了他所有的祖传生意，不得不成为沿街乞讨的乞丐。一天，一个乞丐遇到一个农夫，农夫对他说:“你也是七尺男儿，不缺胳膊少腿。为什么不工作养活自己？”
听到这里，乞丐一点也不羞愧。他拿起一根树枝，在地上写下四句话:“晨食千餐，夜宿千亭。在不违反法院法律的情况下，我会为所欲为。”
农夫读完诗后，也拿起一根树枝，在每首诗后加了两个字:“食千餐，不知足；在万虎馆过夜，盖草；不违反法院法律没问题；让我走遍天下，狗咬人！"
有趣的笑话
富人和农民
一个富人走进一家餐馆，看见一个农民正在吃一份便宜的炒饭。他看不起他，觉得和这样的人吃饭很丢人。
于是他说:“给我的宠物兔子一份沙拉，给我一份牛排。”他还给外面的乞丐点了10的炒饭。之后，我也看了看农民。
这时候我们农民大哥终于知道他来找他了，就说:“给我家狗来块牛排。再给我一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的孤独
语文考试中有一道戏仿题:老师拿到四处飘散的粉笔屑，不，不是粉笔屑，是洒在教室里的智慧花絮。
要求是:事物+否定+现象。
一个强人:农民伯伯的地里种满了萝卜。不，不是萝卜，是农民伯伯的孤独...
农民和城市居民的区别
农民培养孩子三个字:1。孩子，父母没本事，你得靠自己；2.孩子，提前做人，一定不能做伤害别人的事；3.来吧，孩子，真的不行，回家有饭吃。
城里人三个字害孩子:1。宝贝，好好学习就行了，其他家长会做的；2.宝贝，记得不要吃亏；我告诉你，你不好好学习，长大了没饭吃。
一个能让人一下子笑出来的笑话很短。1.我妈看着一个亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸看起来像做过，你的脸看起来像坐过！
第二，如果找不到对象，不要总是抱怨，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没有人配得上你。
第三，都说孩子是留下的珍珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我是上帝掉的陀螺，我妈是喜欢拉陀螺的那个。
四三分忙，七分忙，最后人生满十分。
5.有一次我用电子语音计数装置称体重。当我站起来时，它说:“请排队，一个接一个。”
6.今天我去门口的杂货店买烟。一* *是21，我只带了20。老板不干了，我就打开烟盒给老板一支烟。我永远不会忘记店主看我的眼神！
七、只有年轻人还在为爱情哭泣，我们成年人只会为贫穷哭泣。
八、我有四两的力气，脾气可以半斤，再加上我的体重，我勉强可以算是一个重量级选手，和我一起生活，请放心过一辈子。
九、小时候我们都犯过错误，总是把二十多岁的女生叫阿姨，把男生叫叔叔，所以现在我们是咎由自取，早晚要还！
10.这个时代做任何事情的门槛都变得很高。我想说，要做宅男，首先得买得起房。
11.在小区楼下，我用记号笔在一辆吉利车上乱涂乱画，车主撞了我一下。业主:“你画什么呢？”我:“没什么，只求好运。”
12.我老公晚上关灯。我想做一个软软的姑娘，就钻进老公怀里说，老公，我怕黑。他把我推开:得了，别装了。上次去鬼屋，你一路和那些鬼握手，就像带领导下乡一样！
十三、社会现状:生死之交全国各地，没有一个同城请吃饭的。
只要坚持自学，努力学习，端正态度，每天耐得住寂寞，最后的胜利一定属于考场上发挥好的人。
十五、妻子突然问丈夫:“你爱我吗？”“当然是爱情！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想，问:“你怕伤害我吗？”丈夫连忙说:“不不，我说是怕伤害我。”
16.一定要记住那些陪你聊天到深夜的人。就是因为他们你才熬夜，导致黑眼圈重，皮肤差！
十七、为什么有的人找对象会要求几十项？我的择偶标准就是三个字:请。
十八，小时候觉得网吧是最浪费的地方。二十美元在一个下午就不见了。现在感觉网吧是最省钱的地方。二十块钱可以坐一下午。
十九、普通人心情不好会变得吃不下，而吃货心情不好会变得吃不下。
二十，付出一定会有回报。你看，你付出了你的心，它没有受到伤害。
21.我闺蜜来找我是因为她喜欢在网上和老公吵架。刚到的时候，她生气地说:“就算他跪着求我，我也不会原谅他。”一个小时后，闺蜜说:“如果他来接我，我会舍不得跟他走。”两个小时后，她说:“你想想，我太任性了。如果他今天叫我回去，那就算了。”三个小时后，闺蜜说:“啊，我阳台上的衣服还没没收。我先回去收了。”