薛之谦笑话精选_薛之谦搞笑笑话。
薛之谦笑话(语录)精选
1年轻是为了让你吸收痛苦，这样你会越来越成熟强大，然后所向披靡。
其实我的歌也很好听，莫名其妙的段子比歌还受欢迎，真的很悲哀。在不久的将来，我会证明我的歌也很好听。我的歌超级红，就是人不红，习惯了。
我的歌的一个缺点是很难唱。说实话，就算三天不唱，也会有点跑调，所以一定要保证每天练。
我宁愿留在你的方圆，或者我会给你我的心，因为我爱你，这与你无关。
跟着时代的变迁，看那些拙劣的表演，可你为什么那么爱我？我应该变成什么来延缓无聊？原来，当爱情放下了防备，这些都是考验。
每一首歌都是用心去做好的，所以其实我从头到尾都在做，只是没人知道而已。我发现我的坚持是对的。虽然我已经坚持了十年，看起来很尴尬，但是我觉得是对的。
人类总有一种说不出的无奈。似乎摆在我们面前的关于人生的选项有很多，但最后能抓住的只有一个。如果不是看到了那么多的选择，我们也不会那么贪婪，要一直选择选择，才能在分离中成熟。
至少分开的时候，我落落大方。后来总是选择绕过那条街，希望在另一条街遇见。
我不在乎我有多伤痕累累，但我在乎你以后会和谁在一起。
10小时候觉得这个世界不公平，后来发现这个世界不公平，但是不公平是好事，会让你更加努力。
11你要我唱？你要我唱到晕倒吐血！整个人倒在血泊中。.....
12王子只想有一匹白马，不能闯红灯。
13请让我唱到爆，跳到死，累到血里然后身体爆炸，然后请让我给你一个解释？
14我年轻的时候不知道世界有多大，所以我可以无忧无虑的爱你，用我的一切去爱你。可笑的是我其实一无所有。我以为我的肩膀可以遮住你的野心，欲望，等等？然后它带走了你。
15我挺喜欢这种随意的唱歌方式，就像在家穿短裤系腰带，右手粽子对着镜子吐的感觉。一帆风顺的人不是强者，但强者最终一定会战胜那个幸运的家伙。
薛之谦笑话精选(滑稽)1。我提到了。后来领导以为我也要走了。我觉得反正我也不开心，就提了。然后我的被批准了。她说她不会离开，她会退回辞呈。
2.今天在新闻上看到，他太帅了，打不过。单身狗是不是内心变态，人性败坏？反正我也得赶紧买个口罩。太可怕了。
3.买了一盒洗衣液，拿出一瓶放在宿舍床下。我还用过洗衣液洗袜子和内衣，比较贵。我只用了两三次，还剩半瓶。我请假回家工作一周。晚上洗袜子的时候怎么感觉比较多？用了才知道别人把给我倒的水用完了。你他妈的用完了，还给我TM水。
4.和室友一起玩英雄联盟排位。我觉得是和助理玩的，所以先选了助理。很快我的消息就弹出来了，说，三哥，你懂事了。心里好委屈。
5.昨天吃完饭回来，老公10点多就睡了。我睡不着。12点才睡不着，就把他叫醒了。聊着聊着，后来就睡着了。2点，他没睡。他说蚊子在你脸上嗡嗡叫，我就醒了。你怎么能睡得像猪一样？
6.昨天，一个男孩向我求婚。我说我不喜欢抽烟的男生。他说只要我答应，他就可以戒烟。我就想问问这个人戒烟十几年了还能戒吗？
7.大一新生开始军训，夏天站军姿。班里一个男生晕倒了，同学围着他。有懂行的同学在外围喊:掐人，掐人。一个离男生最近的女同学想了很久，下了很大的决心，准确无误地掐住了男方的阴茎。
8.几个朋友去徒步，刚到半山腰，累，阳光明媚。所以我草拟了这次谈话。天气很热。？热的时候伸出舌头，散热很快。？结果大家都信了！
9.道歉并不总是意味着我承认自己错了。我只能说，我在乎我们的关系胜过在乎我自己。
10.男同事吵架，男同事却不能和女同事说话。男同事:女的除了你什么都不会说。女同事:三条腿一张嘴赶不上。然后组长笑了，然后大家都笑了。
165438+这个老板买的大蒜真的不错。他只买辣蒜，不买贵蒜。
薛之谦笑话精选(微博)1。有一天，我和媳妇逛街的时候，看到一辆拉伸猪的车经过。我媳妇说要见你亲戚，我一下子就烦了。然后我默默的说，如果我没有嫁给你，我就不会有那么多亲人，然后我就沉默了。
今天女朋友对我说:？我一个人在家，躺在床上，好孤独。？我说，你应该看恐怖片，这样你会觉得你家里不是只有你一个人。
3.有一个爱调侃的同桌是什么感觉？下课了，她在玩节奏大师，嗨。我跟她说话她不理我，我就在那使劲摇她。她说，住手，住手，我要死了！我掉了一个！啊！妈的，死了死了！然后她对我吼，草，泥，煤。劳资都死了。你开心吗？你满意吗？然后她换了个位置重新开始，留给我一个傻逼！
4.我儿子四岁了！今天教两岁的孩子认识人的五官。他指着自己的眼睛，教孩子们说眼睛，孩子们也跟着说。最后，他指着自己的鼻子说那是什么。之前他儿子教鼻子，孩子说是鼻子！结果儿子从鼻子里抠出一点鼻屎说，错了！这是鼻屎，哈哈！？
5.工地上种的草花爱生病，所以每次路过都要跪下来仔细看有没有生病。如果他们生病了，喷一下就好了。旁边一个卖传单的婆婆看到我在看这些草花就说，你喜欢可以摘一些回来。我说:我种了这些花，让它们看起来像你的。
6.语文复习课上，老师普及了李白、杜甫、诗佛、王维等。然后老师问，谁是诗王？后排一个刚睡醒的同学回答，狮子王不是谢逊吗？
7.转自朋友圈:终于想明白五花肉是怎么形成的了:一定是猪在肥与瘦之间反复的犹豫、彷徨、挣扎造成的，复杂难懂！
8.在路上看到三四个大概14，5岁左右的女孩蹦蹦跳跳的追着玩。我羡慕他们纯粹的快乐，风一样的自由，我不禁感叹。我14，5岁的时候无法体会这种快乐。我没办法。我的胸很大，跑起来很疼！
9.为什么我没有女朋友？那天被我喜欢的妹纸邀请去欢乐谷，我愉快的答应了。第二天8点就到了，一直等到下午4点。我还是想知道你为什么放我鸽子。第二天听朋友说，雇主去了网吧，她去了游乐园。
10.我曾经去找过一个算命师。坐在那里后，老先生看了看我的手掌，说，虽然你今年三十多了，但还是单身。我喜出望外:你是一个伟大的人。你说得对。你怎么看出来的？老人说:你手上这个味道我太熟悉了。
11.侄女大一，学习还可以。就问她长大了想做什么？她说当医生可以救人治病。我说，那你可以考个好学校，去大城市的大医院。她说，哪里都一样。我说，那你去山沟，去山沟看病。她很郑重的说，沟壑也可以。目的是看病。在那里没关系。多单纯的孩子啊。
12.不知道朋友们是不是和楼主一样，每年打工赚的钱都给家里。在父母眼里，要钱的兄弟姐妹，没有其他一点不好。善良的感觉，是生物性的吗？
13.我刚刚去买菜，但是我阿姨给我找错了零钱。我脑子抽搐了一下，说:？不要骗我，我的数学老师英年早逝。？看到旁边一个大叔踢我？我初中的时候真的没认出他是我的数学老师！！！
14.中午出去吃饭，遇到一个红衣美女带着一只白色的小狗，她不会走路。野兽遇到一只眼睛发亮的灰色母狗，就扑了上去，这是活塞运动。红衣美女一直拉着她的手，目睹她的行为。路人都笑了，她只好扔掉狗绳，任其发展。不，当我吃完晚饭回来的时候，她还在看着他们在一起。画面太美，拍不出来，打不出来。
15.今天，我去吃火锅。结账的时候我对老板娘说？姐姐，快看！？老板娘笑着指了指边上的一个美女，对我说？我女儿在那边。她今年19。你还是叫我大姐。想想该怎么称呼她。？我想过了，妈妈！？
16.那是中国的新年。隔壁邻居胆子小，让我帮她杀鸡。我左手紧紧握住鸡，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血。鸡肉慢慢滴到我手里，安静下来。我觉得一个生命正在逝去。我的邻居给我端来一盘热水。我把鸡放进去，热水溅了我们一身，鸡就跑了。