想听个笑话吗
1，碗掉了，头大了。
2、一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！毛骨悚然——非常害怕
3、虎不发猫，你以为我病危！
4.我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~全班都凉了！
5.我开车的时候，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套？”
我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
7.在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”
8.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
9、买橘子，老板:一元五斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
10，朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
11，初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”当我完成的时候请举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
12我听到一个MM在喊“给我一碗蝰蛇~！”
13，在学校
有一天，同学打来一个电话，递给我，说:“你妈* *。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板，2根葱不要米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
15，有一次我同学的妈妈给我打电话。我以前说“他不在”，但这次我想说“他出去了”，结果是:“他……走了”
16，gg递给我一个冰糕，我吃了一口，喊了一声“烫死我了！”
17，和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
18，有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”
19，高中的时候每个人都发了徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
20.上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。
21，教育局某领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下忘词，憋了半天，喊着“撤退！”
22岁的一个高中老师姓蒋，很像(大话西游里的唐僧)，我去问他问题，脱口而出:
“唐老师，这个问题……”
23，一个同事，有一天我在路上开车，车胎瘪了，问哪里有充气的。我同事说:“街上到处都是。
是堕胎”
24.一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"
25.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
26.老师留作业的时候，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”
27.有一次，我们去黄山旅游，导游刚刚介绍说，百步天梯是刘晓庆>的景点。突然，我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。
28.当时有几个女同学来我家玩。我去拿水。他们打开DVD播放器看电影。我在里屋听到粤语。然后我喊把频道关小。渠道不对，我无言以对。脸又红又紫~ ~差点晕倒~ ~
29.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上有很多前辈，我怕老板听不到，就喊了一声“老板，五串牛鞭”，然后就是一片寂静。三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾。”。
30.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大，我很恼火，大声说:“给我把电话关了！”现在想起来，都凉了！
31.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们正说着他们在浪费时间的时候，两个吃馅儿的同学过来说:“做完了你可以吃我的包皮。”在场的喝粥的都涌出来了。
32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时天气很冷。。。。记忆犹新。
33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
34.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她连忙招呼客人，说道:
“坐，坐，我去厕所给你倒点茶！”
35.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话！我曾经谈到过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’，却没听说过叫‘英国黄金’或‘法国黄金’吗？”
36.大学军训的时候，教官喊:对准你的侧光~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
37.女同学和她表妹请我吃饭，席间让我多吃点。我不知道我怎么会犯下面的错误。
错误:“谢谢，我最近没性欲，多吃点！”“那时候大家都在喷饭。。
38.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下车~！
39.我以前很迷恋网游，经常在网吧打死。学期结束后，我和一帮哥们回家，火车就要开了，但我们还没找到站台。我突然说:“MD，这里怎么连个坐标都没有？”~”哥们听后哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的时候，都是上下铺。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座，插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上，B晚上想听音乐，看到A的充电器就大叫:“喂，我说，你怎么老是插到我身上？”你为什么不把它放在你下面？“之后一阵骚动，汗流浃背~ ~
41，大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
42.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
43.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
44.室友用热水烧水，水烧开后，那厮悠闲的看书，一动不动。他实在看不下去了，说:“要不要拔掉？”太吵了。。“没反应。15秒钟后，他补充道:“那里很热，所以一直这样很容易坏。" 。"什么都没发生。半分钟，水完全烧开，溅起水花。“那啥，拍出来。吐出来很多东西声音越来越大，再插下去怕会害人。。你确定不会拔？”。。。一本厚厚的书朝我的头飞来！！！~
45.我们班主任教高三数学...他给我们复习的时候~每画一张画一条射线的时候~ ~就大声说~ ~ `同学们看着点~ ~我拍的。
46.大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。当我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑时，我走上前去问道，‘老婆……’
47.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
49.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。'
50.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
51.有一次ktv，点歌，有一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》的棍子砍。......
52.我哥~ ~从小就被女人毒害。有一天，他吃饭把嘴弄脏了~他对我喊~姐姐~给我点卫生巾~ ~ ~那时候他才11岁~ ~ ~
53.我在商场上班，负责美工，就是把商品堆成比较好看的形状。这种工作叫做“叠人头”。有一次我去查看，看到一堆塌了，我很生气的大喊:这是谁的龟头啊~ ~ ~ ~ ~
54，我爸爸，曾经主持过单位的一个节目，开场白很不错。结果因为紧张，我本来要说:接下来第一个上场的人是……”而我说“第一个上床的人是……”。底下一片哗然~ ~ ~
55.小学的时候，我被老师叫去读课文。那堂课好像叫《我的父亲李大钊》。结果我顺利的读完了《我的父亲李大道》，全班哄堂大笑。
56.我们系在年底排练了这个节目。一个同事戴着像哈利波特一样的眼镜，但只有镜框没有镜片。另一个同事大声问她，你是不是只戴了个眼窝？于是节目笑了。
57.和办公室同事一起去买卫生巾，大声对老板说，快来收拾你的月经！！老板站在那里，她连续重复了两遍，我买了两包月经！！老板小心翼翼的问，要买卫生巾吗？我的同事们立即感到羞愧。
58.我和一群人去吃火锅。，，，我朋友是个说话很急的人。，，他本来想说白菜，海带，可是一开口就说，，白带，，，，，那天晚上大家都没怎么吃，大部分时间都在笑。
59.有一次我去买大黄，到了药典，我大声跟老板说，我想买点大麻。。。老板战战兢兢的说:“我们不卖这种东西、、、、我问，他说他哪里不知道？”。。。我觉得不对劲，赶紧问，我刚才让你买什么了？他说，大麻，，，，哦，
昨天早上，一只老鼠误入一家花店，被一只猫追赶。老鼠发现无路可逃，于是捡起一朵玫瑰，准备反抗。猫看见了，立刻低下头，羞愧地说:你这个死鬼，太突然了。你为什么不早说？我装疯卖傻追了你n年！
两只青蛙相爱了，他们结婚后，生了一只蛤蜊。雄蛙见此，大怒，说:贱人，怎么了？青蛙妈妈哭着说，爸爸，我在遇到你之前做了整形手术。
(3)小驴问老驴:为什么我们每天都吃干草，而奶牛却吃精饲料？老驴叹道:我们比不过男人。我们靠跑腿吃饭，别人靠胸吃饭！
狗对熊说，嫁给我吧，你会幸福的。熊说:我不嫁。如果我嫁给你，我只会生一只熊。如果我和一只猫结婚，我会生一只熊猫。那将是高尚的！
⑤老鳖调戏贻贝，被咬。老海龟不情愿地来回拖着贻贝。青蛙看到后，赞叹地说:亲爱的，乌龟哥哥长大了，进出都有公文包了。
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，不像你住宿舍。
⑦天堂七夕取消通知:
通知
我们刚刚接到玉皇大帝的通知，牛郎织女因为过度兴奋从鹊桥上摔了下来，七夕取消。请互相转告。
人间天堂办公室(加盖公章)
天球历是十八万零二年七月初七(每历都是2006年7月31)。
答案:宝贝_我好想你-魔术师四级8-22 10:53
一个精彩的鬼故事:/BBS/U/32/1123031090 . swf。
受访者:我不是周杰伦_-助理三级8-22 10:56。
呃，推荐最新的:
最经典的对话[爆笑]
上帝:给你一双手，教你如何创造。
我:但我只学会了——乞讨。
上帝:给你一双眼睛，教你如何发现。
我:但我只学会了——东张西望。
上帝:给你一个大脑，教你如何思考。
我:但是我只学会了睡觉。
上帝:给你一张嘴，教你喊口号。
我:但我只学会了——搞笑。
上帝终于生气了，说:你为什么拿着我给你的东西？
总是鬼混，总是搞笑，总是学不好！
我终于生气了，说，你干嘛偷我的排骨？
为什么抓不到女人到处跑？
上帝猛的全身一震，晕了过去。...
/////////刚在网上看到以下几个关于精神疾病的笑话，让我忍俊不禁。现在我给你推荐五种补品看看:
我是神经病(笑话)
(1)
一个病人来看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。...
(2)
一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯，很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？
病人回答:因为眼镜会掉。
(3)
两个精神病人从医院逃跑了。
他们跑着爬上了一棵树。
其中一个从树上跳下来，滚了又滚。
然后他抬头对上面的人说，哎，你怎么还不下来？
上面的人回答他:没有-好的-啊-我不熟悉...
(4)
精神病院里有个老太太。她每天穿着黑衣服，撑着黑伞，蹲在精神病院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也穿了黑衣服，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
他们沉默了一个月，老太太终于开口对医生说:请问你也是香吗？
蘑菇？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，院长就把病人召集起来开会。在会上，院长讲道:
“今天下午，有非常重要的领导要来拜访，所有的人都会去门口迎接。在欢迎的时候
医院大门两边站着病人，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好。
好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，我们今晚就可以给它。
大家都吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没有包子吃，记得吗？"
台下的病人一起喊:“记住！”
这天下午，领导准时到了。
当他踏进大门时，欢迎他的病人已经站在门口了。
这时，随着院长咳嗽一声，所有的病人一起鼓掌，气氛十分热烈。
前来探望的领导被热烈的气氛所感染，微笑着和大家一起鼓掌进入医院。
看到领导已经进了医院，院长一跺脚，掌声全停了，很整齐。
只有这个领导还在微笑鼓掌，院长很满意。
突然，一个和施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走向领导，给了他一个回合。
给了他一个大耳光，愤怒地吼道:“你不想吃馒头了？”
1，恭喜你！你老婆刚在医院给你生了个大胖小子。你出来两年多了，也不回家看看。
2.有一天，我和你一起去冒险，遇到了一个巨魔。他先嗅你，再嗅我，然后选择吃我。我觉得不公平，就问他为什么。他说是回族的！
3.一个男人喝醉了，坐车回家。司机是一位女士。这个人上车时脱了衣服。女司机质疑他的行为，他却吓坏了:“你在我家干什么？我有老婆！”
4.一个男人伤心地对他的酒友说:“没想到我老婆对我不忠。她告诉我她昨晚和她姐姐在一起，但事实上，我昨晚和她姐姐在一起！”
5.女儿:“有人给我介绍了个对象。他爸爸是总监，他叔叔在外贸部工作，他叔叔在香港做经理！”母亲:“条件真好，那你准备嫁给谁？”
6.一架飞机飞过一家精神病院。突然，司机大笑起来，空姐好奇地问:“你为什么笑得这么开心？”司机:“他们要是知道我逃跑了，会气疯的！”"
7.老板:“你今天怎么迟到了？店员:“因为你昨天宣布只能在家看报纸。」
8.母女参观女儿男朋友的艺术展。母亲发现其中一幅裸体画像她女儿，于是问:“你没有给他画裸体画吧？”“哦，不，”女儿回答说。"他凭记忆画的。"
9.某县一农民每天喂猪泔水，因虐待动物被动物保护协会罚款1万元。后来这位农民改为用雪莲喂猪，被动物保护协会以浪费食物为由罚款1万元。有一天，领导又来视察，问农民用什么喂猪。农夫说:“我不知道喂什么。现在我每天给它100块钱，让它自己出去吃。”
我不是周杰伦。你想死。太恶心了！吓死了。你尝过生活吗？
这个人老了爱放屁。他以前一天放三次屁，麻烦！
但是自从有了新封面，上盖高了屁也高了，一个屁就是前五！
腰不再酸，腿不再痛！
高压屁，水果味，一个屁轰五楼，毫不费力！