有什么超级搞笑的段子？
●小时候听信天游:“低头走山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
●“一千年等一次，等一次——”有人听到:“一个千年女鬼，一个女鬼——”
超级综艺的片尾曲:“再见，再见，彩屏前的相遇……”听起来像是:“太平间的相遇……”后来估计是观众意见太大，改成了“掌声中的相遇”。
还记得米老鼠和唐老鸭吗？标题说:“啊，演出开始了！”我听了半天，一直以为他说:“啊，野猪屎！”"
●《济公》唱道:“哪里有不义，哪里就没有我。”没错，地面不平的地方，当然会有“窝”！
●《龙的传人》中“永远睁大眼睛”这句话一开始听不懂，但总听出来是“永远两年远”。我一直在想为什么一定要两年以后。
麦的《你有几个好姐妹？包含一句“为什么每个妹子都嫁给一滴泪？”我该怎么听？就是“为什么每个妹子都要嫁给人类？”！
我高中同学告诉我，他小时候听《边关的太阳红红的》是《变形金刚里的太阳红红的》！他不知道当时的“边区”是什么，但他记得很清楚。每天傍晚，他都能在村子的西边看到红色的日落。最可怕的是，他们村西边的一个高地上有一个变压器，晚上的时候，我刚好看到变压器上面有一轮红日。所以我同学一直在想:为什么词曲作者知道他们村的变压器在西边？
在刘德华的《中国人》中，“五千年风雨藏了多少梦”听起来就是“吴倩莲风雨藏了多少梦”。奇怪，也许他们有一个...
●“我能想到的最浪漫的事就是和你白头偕老”，听着“我能想到的最浪漫的事就是和你一起卖电脑……”
小时候跟电视学唱《一个聪明的休息》主题曲(日语)，误听了就唱成了“格吉，格吉，格吉，格吉，阿姨洗痰盂了……”
“向雷锋学习，树立好榜样...站稳了，豆子就香了……”为什么站稳了豆子就香了？因为豆子也是爱国的，我一直是这么理解的。
● "...我们的祖国是一座花园，花园里的花真的很鲜艳。温暖的阳光照在我们身上，每个人都笑了……”最后两句是小时候听到的“河南的阳光照在我们身上，美国人笑了”，压抑了很多年...
●小时候听到有人唱:“我们坐在高高的骨灰盒旁，听妈妈讲过去的故事……”太恐怖了，直到高中我才知道歌词:“...在粮堆旁边……”
听听陈小春的新专辑《拥抱，拥抱》，风格变了，很深情。一路听下来，突然听到陈小春频频唱《小野兽》。再次小心。对，整句好像是“让世人称之为小畜生”。不是换了雅皮士吗？出问题了吗？只要看看歌词就知道:“我能让全世界都笑！”“唉！
●有一首歌，我至今觉得是《一群三八舞》。你知道是哪一首吗——“忘了桑巴舞”。
你听过张学友唱“结局不是我想要的结果”——“结局不是我想要的结果”...在窗口等着的人不是我……”我和朋友们听了很多遍，以为“厕所里等着的人不是我……”我一直没想明白。
●还有一次，“...鹅听到了我的歌声，河水亲吻了我的脸庞……”被听到为:“爷爷听了我的歌，小伙子亲了我的脸。”晕！
●后来听室友唱了一首单曲情歌:“...爱情应该是越挫越勇……”它被认为是“...爱应该更勇敢些……”
●任贤齐版《神雕侠侣》主题曲里“让我伤心或者喝醉……”总听到“杨过伤心或者杨过喝醉了……”嘿！为什么你总是对男主角有意见？！！
还记得流浪者ChristianRandPhillips的《故乡的云》吗——“来吧，幽灵，来吧...(回来，回来)”，第一眼，我真的惊呆了。
●我是来自农村的同学。当听阿美的姐妹们，”...你是我妹妹，你是我的宝贝！”听了两天，终于忍不住说:“这女的怎么唱的？为什么是我姐姐和我叔叔的？?"
●初中的时候，一个同学听了阿哲的《爱如潮》，疑惑地问我:“他为什么要唱‘答应我，你永远不在半夜排队’？”
第一次听童安格的《叶莲姑娘》时，听到的是“...野驴，神秘的野驴……”我想了很久！
说到咬字不清，周杰伦是第一个。他哼着歌:“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”听到这里，我也跟着唱了起来。被女朋友骂了才知道哥哥唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有人自称小贱人？
●还有一个，和歌词无关，是广告。你看过张柏芝索菲特瘦身广告吗？张柏芝手扶着腰优雅地走了出来，两个美女羡慕地看着。张美人说:“为什么不用索菲特？”我听到，“为什么不用手拿着？”我想，张美人认为他的腰太细了，他害怕弄断它，所以我告诉每个人用手握住它，小心不要弄断它！我花了很长时间和朋友交流才知道真相。大家都笑！
有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问道。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。
过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。在一阵反胃中，这个人把他吃下的所有粉丝都吐回了砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？”我就像这样..."
这一天，酒店老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”"
老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐来了，也要一根牙签。老板想，为什么现在乞丐要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，不算太老，又来了一个乞丐。
老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“一个人吐了，我来晚了，前面两个乞丐把我能吃的都吃了，现在只剩汤了。你能给我一根吸管吗？”
老大老二坐飞机，老二晕机不停呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
当我还是个孩子的时候，我吃得不诚实。一个老农为了教育我，对我说:“六十年辛苦了。我没有食物吃。我挖出来的鼻涕球从来不扔……”
购物
一个男人看到一家商店正在大减价，就走了进去。
“你想要什么？”“我想买吃的。”
“我们有规则，你必须证明你有。”
“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."
这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家带了，才买菜。几天后，该男子到这家店买菜。
“给我两盒食物。”“我们有规则，你必须证明你有。”
是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天。结果他还是要回家带去买菜。
几天后，这个人拿着一个有一个洞的大纸箱来到商店，找到了售货员。
“你想要什么？”“把手伸进去就知道了。”
售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”
“我想买两卷卫生纸。”
喝痰
大哥和二哥去剧院看戏，半路上看到两人在争论剧情发展，就打了个赌。
老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”
可惜老板输了，老板皱着眉头喝了一口。
两人接着赌接下来的剧情。这一次，老二输了。
只见老二拿起痰盂，一口吞了十五口。
老大又惊又羡，对老二说:“你真厉害，连喝十五口都可以！”"
第二个摇摇头。“我并不是想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。我真的咬得停不下来！”"
绍科拉特
一个男人和一个朋友去看望他的祖母。
当他和他的祖母谈话时，他的朋友开始在咖啡桌上吃东西。
放花生，把花生都吃了。
当他们离开时，他的朋友对奶奶说:
“谢谢你的花生。”
奶奶回应道:“哦！嗯！唉！
因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。。
卫生纸
有个有钱人找佣人，面试的题目是上厕所。
前几个上床后没洗手就出来了。
所以富人把他们送走了，
只有一个人洗了手，所以富人留下了他。
但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。
富人问他为什么。
仆人回答:“我今天带了手纸……”