健康有趣的笑话
健康搞笑片(热门片)1。女朋友让我晚上给我妈买一箱水，我接完电话马上搬了一箱冰露。就在刚才，女朋友打来电话，大怒:“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
2.粉丝问:最近郭先生的粉丝数终于超过苍井空了。郭先生对此有何感想？郭德纲:秃子终于裸体了！
昨天我一个朋友说我脸大。我说你脸大。要不要对比一下？她说，怎么会比那个好？我说，把脸泡在盆里，看谁洒的多。她说，不行，你就喝吧。
4.兄弟:？妹子，当你拿到钱的时候，应该是你人生中最幸福的时光之一吧？我:？不会，第一次拿到钱的时候，是你一生中最快乐的时候之一，然后就减少了，渐渐的你就感觉不到了。就像一直摸同一个女生的大腿。？兄弟:？。。。。。。？我:？嘿，我姐姐把它当了。。。？
都说母亲节最好的礼物是媳妇或者女婿。你准备好了吗？
6.上学期，课代表姓谢。下学期，老师把课代表的姓改成了陈。那么，学生们得到了一个绰号？新陈代谢？
7.富二代在炫富:“这是我的第七辆跑车。”评论里有个神回复:“有什么好炫耀的？只比我多七个。。。"
8.两人斗地主。如果输了，他们会光着身子站在窗台上喊三声我是SB。A输了之后，再讨论能不能捂脸。b同意，但是分分钟喊。A答应用书蒙住脸，光着身子在窗台上喊了三声后，B说，把书拿下来，没人了。拿了书后立刻被吓呆了？。a看见对面女生宿舍窗户上人山人海？楼下的人都在抬头？而颤抖的老校长呢？
9.虽然我其实不怎么样，但是这开水还是烧的很好！
10.客户:？这张图一定要在上班前发给我！？设计师:？好吧！？第二天一早。客户:？为什么图片还没发？设计师:？我还没下班。
健康搞笑笑话(经典)1。儿子终于看到了期待已久的大海。他对妈妈说:妈妈，你不是说大海无边无际吗？妈妈:？是啊。？儿子:？但是我们怎么能站在海边呢？
2.小偷边偷边唱。随风自由奔跑才是方向。？老人边追边哭:看我流泪你也不回头。？警察看见了，追着小偷说，我一定是不够好，所以你要逃跑。？最后，小偷被抓住后，法官说:还有什么要说的吗？要流多少眼泪。？小偷:？请给我一次机会。？警察:？这是对冲动最好的惩罚。？
一个学生经常上学迟到。老师请他的父母来问为什么。他妈说:？哦，我没办法。这是先天遗传的。真可怜，他比预产期晚了八天出生。
4.三点钟，烈日当空，监工一声令下:砍！？突然，那个被判死刑的人突然大笑起来！主管问:？你笑什么？死刑犯犹豫了一会说，专家说得对，微笑可以延长生命5秒！？
坐在办公室里，对面有个女同事。开空调，我拿遥控器把温度调低，她就穿上了衣服；把温度调高，她又脱了一件衣服，再调高一点，她又脱了一件。我心里产生了一个想法:为什么你总是配合我做动作？我想再调整一下。你会怎么样？女同事:你怎么敢！你不要脸！
6.有一天晚上，陪儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，就问他是不是尿裤子了。他说他没拿着。他不小心尿了一点。我就逗他:天啊，宝贝，你都四岁了，还尿裤子。我想告诉你们的爷爷奶奶老师幼儿园的小朋友们，你们这个年纪还尿裤子。？儿子:？妈妈，你也要告诉外国人吗？
7.昨天早上起床后，我高兴地对老婆说:老婆，我做了一个梦，梦见我捡到了200块钱！妻子说:“今天小心点，梦是反作用的。”我:“所以你的意思是我今天要输200块？”妻子犹豫了一会说:“我没收你钱包里的这200块钱，免得你弄丢了。”我狂汗:“这个梦真他妈准！”
8.我儿子总是在睡觉前听他爸爸的故事。爸爸:“从前，有一只青蛙……”儿子:“爸爸，我今天不想听童话。我可以讲讲科幻故事吗？”爸爸:“好吧，在太空中，有一只青蛙……”儿子:“算了，爸爸，为了庆祝我八岁生日，我们能谈谈限制班吗？”爸爸:“嗯，别让你妈知道有只没穿衣服的青蛙……”
9.在婚礼上，我和妻子站在舞台上。司仪问:请新郎用三种语言表达对新娘的爱。第一:我爱你。第二个:我爱你！我想不出第三个了。楞了五秒，下面的兄弟们起哄了。我急了:哟呵，哟呵，这花姑娘的地在哥斯达黎加管用吗？全场爆笑，司仪崩溃？
10.我暗恋一个女孩很久了。终于加了QQ，迫不及待的打开了她的空间。因此，我被提示访问。我最喜欢的人是谁？我当场泪流满面。我有喜欢的人了。我绝望地试了n个名字，但没有一个是对的...最后我一气之下输入了自己的名字，果然没错！你能想象我当时的心情吗？
健康搞笑段子(精选文章)1。刚谈恋爱的时候，逛街看到一件衣服太贵，就想把男朋友带走。试试看？我男朋友逼我进了更衣室。出来的时候，男朋友左顾右盼。店员不在，快跑！？我被他拖出来，经过一根柱子。我抱着哭了。他回过头，很认真地说，快跑！你在等着被抓吗？我哭得更厉害了。然后他笑了，你换衣服的时候我付的钱。...
2.注意，中午在办公室午睡的同事，不要把手机丢在任何地方:一个男同事中午出门，没带手机。他妻子一直打电话来。午睡的女同事被噪音吵到了。她拿着手机喊道:“我们在睡觉，你烦吗？”
3.有一天，宿舍一个女同学逛街到晚上11，去站台发现没有公交车，就打车了。公交车到了学校门口，同学问师傅，多少钱？师傅说:20元，再加2元油费。同学看到手里只剩下20块钱，就对师傅说。师傅，请快退后，我忘记带燃油费了！？
4.某天正在上课的时候，一条短信飞进了我哥的手机。关键是我哥的手机设置成了语音自动读短信:姑娘，叔叔怀孕了。猜猜是不是你的。
5.去朋友家，给六岁的孩子买了很多好吃的。这孩子也很有趣。朋友和他老婆去厨房的时候，小家伙偷偷塞了一把东西给我，神秘兮兮的说？这东西太好吃了，爸爸不给我？我尝了一个，对巴基来说很腥，味道很奇怪。过了一会，朋友出来了，我问他是什么。他回过头，冲着厨房喊道。亲爱的，你把我的鱼食放在哪里了？我儿子又偷偷吃了。？
6.刚才有个孩子问我择偶的标准是什么？我说:外表优雅，举止潇洒，内心大方。他说:孔子。
7.我同事工作时的桌面是碉堡！领导来了我也不怕，就说:？右下角这种广告真的很讨厌。一直弹出来，现在懒得关了？。
8.在一个博士的毕业答辩会上，有一个评委抱怨:你这篇论文写了什么？三天了还没看明白！？。医生大怒:？这篇论文我写了三年，你才看了三天就想看懂。你以为我在写小说吗？！？。会上一片沉默，于是回复一致通过。
9.有一天，上课中途，A:？妈的，我忘带手机了。回去拿吧！！又是一天，a:？妈的，我忘了我的书。算了，好吗？