冬天胖子的搞笑语录
3.不要游泳！你会越来越胖！
4.五楼承受不了我，只能住一楼。
5.胖子一减肥，上帝就笑了。
6.你不是瘦了吗？为什么还吃肉？
7.它伤害你了吗？这就是生命的重量。
8、走胖的路，让别人减肥！
9.别看我是男的，杯子会把你撑爆的。
10，饿了就照照镜子，你个胖婊子！
11，160来了，180还会远吗？
12.对不起，同学，你的脸在挤我。
13，我和脂肪斗争，差点没牺牲。
14，如果你没有胖的决心，就不要勉强吃。
15，胖子没资格吃！等你瘦下来再说。
16，你先走，剩下的交给我！
17，早餐吃这么大怎么减肥？
18，这么短的距离我也能翻车。
19.现在不停止吃的人，明天会收获10斤。
20.那个胖子怎么了？胖子也有个性！
21，你是心血来潮吗？看你能坚持多久。
22.一个胖子的一生就像一个量筒，注定要被人读一辈子。
23.我可以把这些都吃了才出汗，你信吗？
24.你瘦了这么久，怎么还不改？
25，(指着肚子)这里，满满的回忆。
26.世界上的爱是什么？胖子回答:菜！
27.(指着肚子)在这里，充满了梦想。
28.台风来的时候，周围的人和树都被吹走了。
29、连营养都活不下去，是人类的败类。
30.一个包容的女人在说我。
31，人长胖不可怕，就怕胖没文化！
32.你可以点你喜欢的任何东西。别担心，我在这里！
33.你从后面轻轻抱住我，双手合不拢。
34.女人对自己不残忍，男人就会对女人残忍。
多亏我是个胖子，难过的时候还能掐肚子。
36.(指着肚子)这里，满满的诚意。
为了爱朋友，你应该有更多的自制力。
38.女人总觉得自己太胖，其他女人很瘦。
39.减肥？不从黑开始，就胖。怎样才能减肥？
40.可以试试韩国的瘦身贴，比较瘦。
41.看到你的脸让我想起了两个城市，大连和太原。
42.爱你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太胖。
43.人胖没关系，不胖问题就大了。
44.朋友喝了排毒果汁瘦了3斤。你也可以试试。
45.有一种减肥药特别有用。我朋友吃了以后瘦了。
46、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。
47.你能把脸转向一边吗？它挡住了我的信号。谢谢你。
48.不要只幻想自己有多瘦而不努力！
我不能嫁给你。因为我携带的东西和普通人不一样。
50.为什么我的眼里充满了泪水？因为我好久没吃Gaga了！
51，你男朋友只有瘦成柴火才会火！
52.黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来看！
53.胖子没前途。你的心再美，也是个心地善良的胖子！
54，不好！船在漏水！杰克，你去疏散所有人。我封锁了这个地方。
55.女人永远不会有瘦的标准。就跟人家说自己胖。
56.很多人把大方理解为怀孕。
57.坚持住不吃。你这么胖怎么敢吃！。
58.我们是胖子，营养过剩的肥胖者。少吃点不会痛！
59.如果你想证明给别人看，我可以！你的野心在哪里？
60.被我轻盈的动作吓到了？哈哈。要知道，脂肪比肌肉轻。
61，你这样锻炼不怕增肌吗？女生都是肌肉。多丑啊！
62.把胖当成减肥的大敌，分分钟忍着眼泪。
63.控制不了自己食欲的人和动物有什么区别？
64.不管怎么瘦下来，只要不控制反弹绝对成功！
65.让我减肥？开个玩笑！你知道我在这个数字上花了多少钱吗？
66、猪的脂肪也能卖更多的钱，你胖了能卖钱吗？胖子不如猪值钱。
请给我三个月时间。我会变成两个我，重新出现在你面前。
68.要么瘦，要么死。在刺猬的世界里，太胖真的会危及生命。
69.如果上天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤为代价来交换。
70.青春只有一次，不能浪费！我们应该拥有绚烂的青春！
71，不可能！他很瘦！小肚子！不克制自己，羡慕别人一辈子！
72，真胖，敢面对上翘的杆子，敢给妹子增加负担！
73.其实喜欢一个女生，就多给她买吃的东西。如果你胖了，那就是你的了。
74.喜欢你的人从来不会觉得你胖。讨厌你的人，怕你差点死于肥胖。
75.一个女人如果连自己的体重都控制不了，又怎么能控制自己的人生呢！
世界上最美的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
77.有人在假装减肥，有人在跟风，有人只是想嘲笑别人。
78.我姐此刻的梦想就是瘦成冰棍，干掉那些着急的胖子。
世界上有很多人想吃却吃不到。我在帮他们完成未竟的事业。
80.有一个方法特别有用。一周只吃水果和生蔬菜，保证瘦。
81，胖的意义不是吃多少，吃什么，而是怎么吃。感受一下。
82.我胖的时候不嫌弃我的人。等我瘦下来，我一定会报答你的。
83.其他女性可以减肥。为什么不能？你是白痴吗？天生就应该是肥猪吗？
84.天天运动会不早死吗？你看，乌龟从不运动，能活一百岁！
85.心在，肉在，世上还有真爱。你看减肥的话肯定会失败，减了再回来就好了！
请珍惜身边瘦弱的人，因为如果有一天刮起了大风，他们就会消失。
87.其实在你想放弃的那一刻，告诉自己坚持下去，坚持下去，就过去了。
杰克，船长，只要我下去，你们俩都可以坐在这块板上。冷？我怎么会冷？
89.叶子离开是因为风的追逐还是树的挽留失败？都不是！是因为胖子在爬树！
90、减肥关键是饿，运动最没用，最多是辅助。但是如果你想通过运动减肥，那是不可能的。
91，大s是一天一根香蕉，吃3周。所以你看，忍忍就好。别人能你为什么不能？
92.本来今年我要瘦成一道闪电，把你的眼睛弄瞎，但我不想变成一堵坚壁，挡住你的视线。
93.想要瘦，就得付出代价。受不了就继续混在胖子行列里。反正世界上那么多胖子，你也不差。
94.你应该自己加油。证明给你自己和一些白痴看。就算你以前很胖，总有一天会瘦下来变漂亮的。
95.如果你也有一个喜欢减肥却不减肥的朋友，请珍惜TA，因为也许你不知道什么时候会胖。
没人能帮你，你只能靠自己。如果你不想让我说你胖，从现在开始不要吃了。饿了就喝水睡觉。
97.减肥前不要买新衣服！减肥前不要做头发！你一直都是一个穿了煤气衣服脏的胖子！
98.瘦一定是要付出代价的。怕吃太多苦就不要开始。没有什么好办法，就忍着吧。别问我怎么忍，就是不吃。
99.当你对好身材的渴望远大于对美食的渴望时，你就能成功减肥。不能减是因为你对美的渴望不够强烈。
100，如果你觉得我胖，我就减肥。你说我不漂亮，我就穿衣服。但是，我又瘦又漂亮，还会和你在一起吗？不是我太虚荣。你教我的。
有趣的引语
1.人们来来往往说你们两个疯了，但你不得不说:我们的形象代言人，海尔兄弟。
2.看你的脸，是脸上的痘痘，还得说是非典时期蒙着口罩出的疹子。
3.一群大雁南飞，看见你的脸就往西跳。看看你的脸有多吓人。
4.啊，没什么，只是清明上坟的时候，突然想到了你。那么多人死了你为什么不死？
像你这样的珍稀物种竟然被列为国家一级保护动物，并在世博会上展出，我很惊讶。
6.也许你可以为中国的外来物种研究做出贡献。
7.你应该立刻被拉出鸡窝，关进监狱！
8.坦白说，你可以撑起一家妓院。
9.我并不完美，但我很自然地承认，你呢？
10.如果有人骂你，说出来，再说一遍！有本事你再说一遍。如果他再说一遍，就说出来。真可爱。你说出来，他会骂你。有本事你再说一遍。如果他不说话，你可以说，但是不敢说。以后不要这么嚣张，然后就可以走了。
11.新一代洗衣粉，新一代人！新一代狗男女做——爱不关门！你为什么不关门？门外有一个人！男人是什么样的？就像你一样！
12.长得丑不是你的错，跑出来吓人才是你的错！
13.你妈妈受到所有人的爱戴！~!车里见！~!~见到妈妈就开棺！
14.说你傻，把背心当裤衩，说你有儿子，把裤衩当背心！！哈哈~ ~绝对是傻子！
15.不管对方说什么，你都回答你牙缝里有青菜。
16.如果对方说，废话，我今天没吃菜，你惊讶的说是昨天，等等。
17.因为那是很常见的，如果对方先开口。搞笑语录教你静下心来骂人。
18.看看你每天穿的衣服。你为什么不做点什么？
19.你还在追求时髦的发型。请你看看你的38分好吗？
20.每天装一瓶自家自来水的农夫山泉，还是觉得挺小家子气的。
21.说我男人是两条腿的人，矮油。看来你男人是个三条腿的蛤蟆。
22.不要总是住在日比卡。你的家人很饥渴。去找隔壁的旺财。
23.你可以说，你想吃吗？我可以帮你挖。
24.不要总是问别人为什么不想和你说话，因为他们太难得和你说话了。你相信吗？
25.我不想以貌取人。我曾试图看到你的灵魂，结果，你的灵魂并不比你的外表更美。
26.为什么国家没有用你的脸研究防弹衣？
27.对不起，我能向你要几张脸吗？我觉得脸外三层都无所谓。
28.如果别人骂你，你可以说，我没有姐姐。
29.有没有把敌敌畏当可乐，用八毛钱十二斤让你的头喝？
30.可惜你不去当兵。你太丑了，放上战场就死了一大半。
31.连核弹都得救了。如果你早出生几年，就不会有南京大屠杀了。
32.如果我想要个孩子，我必须让你教他，我必须教他历史。看看你的脸，中国会记住五千年。
回家照镜子，好好看看自己。你头上有多少洋葱？如果没有，买一些放在脑子里。装傻。
你的父母因为你而幸福，因为你太像他们了，你不像被收买的孩子。
35.你和你爸站在冬天的前门楼子大街上，嘴里叼着烟。
36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混蛋！
37.你想有人打我吗？把你们村头的猫狗都叫出来。
38.别那样说她。她在村头有一朵花，但自从她是一朵花后，牛粪就不见了。
39.不要轻易骂人，把妈妈装进口袋里再说。
40.要不是老师说任何地方都不允许乱扔垃圾，我早就把你扔了。
41.这也是可持续发展，从这个学校到现在的学校。
42.说我嫉妒你，短油，擦干眼泪看看，
43.我除了没你那么不要脸，没什么好得瑟的。
44.你是说你的老母亲有这么多美女？如果你的老母亲伤害了你，你感觉好吗？风骚的13还真多。
45.我想跟你谈素质，但是我就是忍着屎和尿也受不了你。
46.你配谈素质吗？你害怕你的嘴腐烂吗？狗叫有什么技巧？你真咬我就牛逼了。
47.看你天天和男人混在一起，谁爱看你扔骨头给你？
48.我认为你现在做得很好。别忘了当初你是什么狗。
49.看到你一天比一天装弱，我立刻明白了一个小姐的身体是什么样的。
50.如果你受过母亲的教育，你会被教导如何刺伤别人。
胖子语录
1，走胖路，让别人减肥！
2，总觉得床，铺的太整齐，会有点显老的感觉。嗯，还是比较乱，比较有活力。
3.死了一定要瘦，发誓不达目的不罢休。只有这样才能减肥。
4、你给我坚持住！连吃都不吃！又嫩又胖还敢吃！
5，自从人晒黑了，脸好看了，牙变白了，喝酒也不脸红了。
6、没有健康安排，用坚持不懈的努力忍下去会很苗条，忍饥挨饿。
7、好久不见，你胖若两个人！
8.有时间多走走逛逛就好了！去看看你能穿几件好看的衣服！胖子。
9.蔡依林，人们那么努力，那时还在读大学，什么也没吃，人也是人，所以我们不要为自己感到难过。
10，我胖的时候不嫌弃我的人，我瘦了一定会报答你的。
11.我曾经很瘦，想想就很难过。
12，减肥没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
13，伤到你了吗？这就是生命的重量。
14，青春只有一次，我们不能浪费！我们应该拥有绚烂的青春！
15，我越来越有福气了。
16，没人能帮你，只能靠自己。如果不想让我说你胖，饿了就别吃了，喝水，睡觉！
17，感谢我胖胖的身体，让我难过的时候还能捏自己的肚子。
18，裤子又瘦了。
19，你睡过的床是哪里买的？我想买一个。以后家庭多了，四五个人挤一张床也不错。
20.只有裤子才是检验你胖不胖的唯一标准。
21，不要游！你会越来越胖！
22.世界上最美的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
23、根据热胀冷缩的原理，我管这个叫热！
24.被我轻盈的动作吓到了？哈哈。要知道，脂肪比肌肉轻。
25、胖子天生凡人，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅。
26.我已经痛苦了一些日子，不要让那些努力白费！
27.同学邀在楼道间跳绳，肚子太凸出。跳起来的时候打膝盖，落地的时候又打脸。
不要试图追上我。你我消耗的热量根本不是一个数量级的。
我不能嫁给你。因为我携带的东西和普通人不一样。
30.每一次人生转折点的大减肥都是别有用心的。
31其实你喜欢一个女生，就多给她买吃的东西。如果你胖了，那就是你的了。
32.对不起，同学，你的脸在挤我。
33、你不要把重点放在那里，找点事做，不要总想着是不是不减当年，心态重要。
34.你想一辈子胖下去吗？想被嘲笑一辈子吗？想一辈子抬不起头？
35.自古以来，网上就没有娇媚的妈妈，有几对鸳鸯，也是有变态的野鸡。
36.我只是在装胖。
37.胖子没资格吃！等你瘦下来再说。
38.不要只幻想自己有多瘦而不努力！
说我不用减肥的都是坏人。
40.女人永远不会有瘦的标准。就跟人家说自己胖。
41，我不是胖，是对生活过敏导致的肿胀！
42.好好学习天天胖！
43.那个时候，梁倩就像一根新鲜出炉的香肠，裹着肉，紧绷绷的。现在就像风干的香肠，没有任何水分就干了，肠衣上还沉积了一层盐霜。
44.如果你饿了，照照镜子，你这个胖婊子！
45.哇，好几天没见你干我的小黑人了。
46.胖子怎么了？胖子也有个性！
47.当一个胖子遇到另一个胖子的时候，最难过的就是:你这衣服哪里买的，这么合身？
48.别看我是男的，杯子会把你撑爆的。
49.人胖没关系，不胖问题就大了。
50.别管别人是乐观还是坏，只要你有勇气跟我走。
51，如果你没有胖的决心，就不要勉强吃。
52.五楼承受不了我，只能住一楼。
53.胖子打不过别人，跑不过别人。自然，他们脾气好。豁达，开朗，随和，无忧无虑，都是对我们胖子的描述。
54.我告诉你，这是一个残酷的社会。有真本事不重要，外表也很重要。女生一定要爱自己。
55.我能在这么短的距离内翻身。
56.只要记住:胖子没前途！再能干再善良，也不过是个好胖子。
57.看到人们拿着西瓜真好，所以我很高兴看到你。
58.以后我打算开一家瘦身馆。记得报名。
59.十有八九，人生不如意，所以你的超重程度不尽如人意。
60.长得这么胖也没用。不知道现在猪肉降的严重吗？
61，菲旷真的胖，像个球一样滚向王玲，像个桶一样站在她面前，声音却像根线，又细又低。
62.不管是短一点还是对称一点，嘿，他不是。他结实的腰上鼓着一个大肚子。曾经有人取笑他，说他站着不像瓜，躺着像西瓜。
63.一直对发型不满意的人都有一个共同点:拒绝承认这是面子问题。
64.哇，我来到植物园，看到了一个超级西瓜。
65.昨天去市里参加放鸽比赛，结果一个人去了。
66.吃的跟猪一样，胖的跟屎一样。真的很傻，只剩下肉了。
67.个性，思考，勇气，知识，体贴，灿烂的笑容。
68.早餐吃这么多怎么减肥？
69.胖子的青春之歌真的是肉包子的冒险。
70，胖子，别吃了！瘦子都在笑你！
71，我终于知道为什么世界会有饥荒了，因为你的出现。
72.以前的我年轻有冲劲，现在的我年轻有冲劲。
73.现在，我一点都不想减肥，就等着自然瘦，别问我什么时候，上帝会告诉我的。
74.不管怎么瘦下来，只要不控制绝对成功反弹！
75、有屁快放，心脏不好；不放屁，运动；我要放屁了，大家注意。屁响了，大家鼓掌！
76，新时代的女人，上了厅堂，翻过围墙，打过* *，打过流氓，却出不了厨房。
77.有空的时候去一些时装店照照镜子，然后试穿一些好看的衣服！
78.只要功夫深，芙蓉变细如针。
79.当一个胖子减肥的时候，上帝笑了。
80.黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来看！
81，为什么我的眼里充满了泪水？因为我好久没吃Gaga了！
82.下辈子一定会和你做朋友，因为和你站在一起后，无数人都夸我瘦。
45个经典搞笑语录-搞笑语录
小时候卖冰棍和冰淇淋一般都是推自行车。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。
有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想打电话给叔叔，但是他打错了。
说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
有一次在ktv点歌，一个mm喊:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。
以前老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”。全班都惊呆了~ ~ ~没办法，谁让我上班喜欢偷懒呢？
朋友的孩子半岁了，打电话来关心一下。寒暄了几句，他说:你孩子现在吃的是人奶还是你的奶？
一天晚上，我遇到一个熟人，说:“早上好。”
晚上，一个室友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的《美国指环》！”
因为出差，要去国内某银行修设备。我出了酒店，上了一辆出租车后，对女司机说:“你去中国银行，找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
政治老师曾在一次讲课中说:“我举个例子。”然后他觉得不对，说:“举个例子。”
初中的时候，老师叫翻译这个人是谁？一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士死前都是剖腹产的~ ~ ~”
大学的时候，我的一个同学刚买了手机，办了一张移动卡，拨打1860询问此事。我一时激动:我想问一下你们那里的手机业务。。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。全宿舍狂笑。
我丈夫很瘦。有一次我急了，说:“老公，你看你瘦得跟猪一样！”"
广播原文:两名歹徒打伤110民警后逃跑。广播员念道:两名歹徒打伤110名警察后逃跑。(黄飞鸿转世！)
我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:报仪器，考官正常。
记得有一次，和一个妹子去肯德基，排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅.....................................................................................................................................
跟我说说肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串有脆骨)，让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉的去了餐厅。
我对笑容满面的肯德基小姐说:请给我来两杯“血腥”，谢谢！.............就是惭愧_！
一个男生看到叔叔:“给叔叔买，两个菜！””大叔:“这孩子好吹牛，连人都不会说！" "
一个害羞的男同学去食堂吃早餐。在橱窗里，主人问他:“你要点什么？”他低下头说:“我要……我要……一个包子，一个包子。”大师盯着他看了很久，问:“你想要什么？再说一遍！”“我要一个包子，一个包子...哦。不要！一个馒头，一条面包！”
英语课上，老师说:“早上好，老师！”学生:“早上好学生！”全班哄堂大笑。
一个同学打电话到朋友家，对方爷爷接的。这位同学不知道他在想什么。他刚开口说:“爷爷，我是奶奶……”突然他觉得不对劲，砰的一声挂断了电话...
一哥们，有次问一个他心仪已久的女生，准备向她表白。他们坐了很久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有男朋友吗？”
女生羞涩的回答:“还没有”，他欣喜若狂:“那你能做我男朋友吗？”
妻子责备地问，你连你奶奶的名字都不知道？丈夫很委屈的回答，我怎么知道？我去世的时候，我奶奶才七岁。
老婆惊讶:什么？老公赶紧改口:没有，没有，我奶奶七岁才死的！
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把菜都收拾到洗衣机里。”
有一次我从我妈那里出来，去找我老婆。看到老婆，我习惯性地叫了一声:“妈妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一个人出来说:“你真吃饱了没事干！”"
在单位的祝酒词中，一位领导说:“祝大家身体健康……”屏住呼吸，就没有更多的话了。
宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？
有一次去买羊肉串伸出四根手指对老板说:“来三根羊肉串。”老板拿到了“多少？”我又伸出三个手指，说“四个”...
我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我就吼了那家伙！
父母吵架的时候，父亲生气地说:“我要出去！”"
刚上大学，军训，连长不知道哪里口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学的时候听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
找工作的时候，考官问我什么时候毕业。我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"
在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！！！！！
老虎不送猫，你以为我快死了！
我:“那是我们的物理老师。。。"同学:“你教什么？”我:“化学。。。"
有一天当我在学校的时候，一个电话找上了我。我同学接了，递给我，说:“你妈要你。”我一接电话就随口说了一句“男女”。大家狂笑。被人嘲笑四年，美女愁嫁。伙计，我不认为我赢了。
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和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说:“小姐，这鞋多少钱？”
上学的时候周末回家，但是吃完饭就烟瘾上来了，打算找个借口去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。
老师留了作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”"
我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下车~！
大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！