有趣的笑话
在一次高等数学课上，老师问我弟弟:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？”那个男的当时就开小差了，他想都没想就喊了一声:“没蛀牙！””全班哄堂大笑。
以前回宿舍第一句话总是问“有没有人找电话打给我...?"
有一次急了，想说实话，结果“大象真的是白的。”
有一天晚饭等了很久，我不耐烦了，喊了一声:“饭，我家小姐怎么还没来？快点！”"
一天，我和几个朋友在街上闲逛。一个朋友大喊“看，美女”，另一个朋友看了一眼，不屑地说:“有什么好看的？她已经是两个母亲的孩子了”。
同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起来。我用脚踩了它，却踩了它的手。他大怒:“敢用手踩我的脚？!"
老虎不送猫，你以为我快死了！
以前有人去我姑姑家，他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人说:“坐，坐，我给你倒点尿！”“我应该倒些茶。
我一个姓孙的同事有一天接电话，对方问，你叫什么名字？回答:我是你孙子。
生物老师:我们应该感谢细菌和微生物。没有他们，地球就会被以前的尸体覆盖，你们100代的祖先还历历在目。
地理老师:当我们中国人还是野蛮人的时候，我们活跃在黄河流域。所以有人说，难怪我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
生物老师:向斜中间到两边出土的化石会越来越新，最外面的区域甚至会出土你祖先的化石。
我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。
有一次在街上，我遇到一个正在训练她的女人:你懂什么？知道菜好吃，屎也好吃！
某单位领导发言:今年五一假期，我们单位安排全局如下:“第一天早上，男同志洗澡，女同志来访。下午女同洗澡，男同来访。剩下的两天你可以自由活动。”
记得有一次和朋友去肯德基。排队的时候我嘟囔了一句，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。轮到我了。我想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“小牛，一个汉堡。”观众笑了。
第一次登机的时候，空姐在机舱门口迎接我。她看到我拿着票进来，就问:“你坐哪个座位？”我脱口而出:“我是天蝎座，你呢？”空姐回答:“癌症。我是说，你的座位是什么？”
化学老师:“这道题是2000年的考题。”-200000?
英语老师:“找出这道题的重点要求，然后给我画下来。”-老师，你的脸真的很难画。
在家长会上。班主任:“我有一个妹妹。我妹妹比我小。”我妹妹当然比你年轻。这是事实。
黄先生带着儿子去车站，看见远处有一辆8路公共汽车开进了车站。他马上对儿子喊:“黄军，快跑，8号来了！”
记者:“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说:“我姓王。”
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后我听到一个小孩在柜台前清脆的尖叫:阿姨，我要杀猪神话。我惊恐地看着大妈，大妈顺着孩子的手指在架子上茫然地看着。最后，我们都看到了希腊神话。
李宗仁将军说:我是仁人！傅将军对说:我是正义的！左权将军说:我有这个权利！霍去病将军说:你们谈，我先走了！
一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子大声喊:同学们注意！我要变身了！……
一个同学在下面闹，老师说:“给我站黑板上！!"-这很难。
老师喜欢投身于这个话题...“我的底半径是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人说“是傻子……”全班哄堂大笑...
小学有劳动课的时候一般都是锄草，老师只好在开学前一天提醒我们带锄头。第二天，劳动课准备走的时候，老师问:“几个人带的？”举起手来，锄头！"
有一次我问一个近视的人眼睛多少度，他想说400度，结果一说话就变成了400瓦，笑得肚子都疼了！
我:欢迎来到肯德基。能为你做什么？顾客:你能告诉我怎么去附近的麦当劳吗？
遇到一个我向往了很久的女生从澡堂出来，想靠近，很久，我说:“你洗澡，里面男人多吗？”
有一次舅舅看到我嫂子抹了一个大宝，突然大叫:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
老师们，同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)...(枫叶红)。
以闪电般的速度偷走铃铛。
"随着守门员的一声哨响，比赛结束了。"
"...女士们，先生们，中秋节刚过，我要向您的晚年致敬...(没话说)”
“现在中国队守门员范志毅将主罚任意球……”
"就在上周，举行了一个生日仪式."
“我看到一个两条腿的后卫，两个四条腿的球员，还有三个球员...(目瞪口呆)"
打狍子捞鱼，野鸡飞到床上。
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”说:“等我有钱了我带你去。”
我们语文老师:请把书翻到120元。
一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不。我说，那不行。一年一次，一定要带。
初中的时候，角色读的是《白毛女》。一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑好了...老师:这不是木乃伊...
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是没有治任何老鼠的药。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。
直到我举起我的杯子，问明月，再次下沉，我突然想起了家。
物理课上，老师讲到放射性元素，说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！我们:......
在公司接到一个电话，是一家服装公司推广的，一直说给一家大公司做制服。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
晚自习回宿舍，陆宇仙mm，然后跟着。一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。
学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。答辩老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！
初中的时候老师叫背木兰字(老师是BT)，我就紧张了。"...阿弟听说妹妹要来，就磨刀霍霍的向父母(猪和羊)……”全班都笑了，嘲笑自己，但他把其余的都忘了。还好老师没处罚他~ ~
我帮老婆买卫生巾。结果去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)看了我5分钟说:“这个我也没用过！”"
小时候，爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”
我妈有一次去银行交水费。交完钱，银行的人说，你钱不够。这是第二页。这个也要交。我妈:第二页是什么？工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，就别怪我没人性了！”
数学老师的招牌动作——竖起两根手指，对学生们说:“同学们，学好数学的关键是三个字！！多做练习！！"
有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。我没怎么醒悟，就往前走了一站，说，观音菩萨，谁在受苦...
语文课上，老师讲到“白纬玲美女”时说:“今天的白纬玲美女不是美人鱼。大家都知道美人鱼是什么吧？就是上半身是鱼下半身是人的那个东西……”
我的一个同事是个刚毕业的小姑娘。一天，她去拜访一个客户，她非常紧张。她见到客户的第一句话是:王先生，请问您贵姓？能给我一张名片吗？
公交车上，一男一女因为拥挤发生碰撞。时髦女孩回过头说:“你有病吧？”那人觉得莫名其妙，答道:“你有药吗？”车上的人窃笑！女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”那人冷冷的说:“能治好吗？”全车爆笑！
小时候听《信天游》:“我向山沟低头”，总觉得是“我的头，像山沟”。
“等一千年一遇，等一次——”，有人听到:“一个千年女鬼，一个女鬼——”
当时超级综艺的收官曲:“再见，再见，彩屏前相见……”听起来像是“在停尸房见面…”后来估计是观众意见太大，改成了《在掌声中相遇》。
麦氏你有几个好姐妹？有一句话“为什么每个妹子嫁的都是一滴泪”。我该怎么听？都是“为什么每个妹子都要嫁给人类”！
“我能想到的最浪漫的事就是和你一起变老”，听起来像是“我能想到的最浪漫的事就是和你一起卖电脑……”
有一次我们部门开例会，我们部门想办法轮流主持会议。那天轮到我主持会议。前面的人说完了，我指着一个应该发言的大叔说:“现在该他发言了！”。
我们领导的贺电:“祝大家身体健康，新年快乐...(没话说)”
一位同学写道:“亲爱的周总理心里只有四个大字:为人民服务！”老师点评:你的语文老师可以原谅你，但是你的数学老师绝对不能容忍你！
一天坐火车，车外有几只野驴。我突然拍了拍我妈:“野驴！”看啊！"我妈:"我是野驴？！”全车都笑倒了。
一个同学在课堂上宣布:“XXX是‘猪怪’！”XXX:“我不是猪！”"
数学老师:“你再说话，我就扇你耳光，把你踢出去……”
我们的政治老师:“人必须分为生的和熟的.....有一天，学生排队到操场，老师站在中间说:“男的站左边，女的站右边，其余的站中间！
在一次高等数学课上，老师问我弟弟:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？”那个男的当时就开小差了，他想都没想就喊了一声:“没蛀牙！””全班哄堂大笑。
以前回宿舍第一句话总是问“有没有人找电话打给我...?"
有一次急了，想说实话，结果“大象真的是白的。”
有一天晚饭等了很久，我不耐烦了，喊了一声:“饭，我家小姐怎么还没来？快点！”"
一天，我和几个朋友在街上闲逛。一个朋友大喊“看，美女”，另一个朋友看了一眼，不屑地说:“有什么好看的？她已经是两个母亲的孩子了”。
同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起来。我用脚踩了它，却踩了它的手。他大怒:“敢用手踩我的脚？!"
老虎不送猫，你以为我快死了！
以前有人去我姑姑家，他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人说:“坐，坐，我给你倒点尿！”“我应该倒些茶。
我一个姓孙的同事有一天接电话，对方问，你叫什么名字？回答:我是你孙子。
生物老师:我们应该感谢细菌和微生物。没有他们，地球就会被以前的尸体覆盖，你们100代的祖先还历历在目。
地理老师:当我们中国人还是野蛮人的时候，我们活跃在黄河流域。所以有人说，难怪我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
生物老师:向斜中间到两边出土的化石会越来越新，最外面的区域甚至会出土你祖先的化石。
我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。
有一次在街上，我遇到一个正在训练她的女人:你懂什么？知道菜好吃，屎也好吃！
某单位领导发言:今年五一假期，我们单位安排全局如下:“第一天早上，男同志洗澡，女同志来访。下午女同洗澡，男同来访。剩下的两天你可以自由活动。”
记得有一次和朋友去肯德基。排队的时候我嘟囔了一句，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。轮到我了。我想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“小牛，一个汉堡。”观众笑了。
第一次登机的时候，空姐在机舱门口迎接我。她看到我拿着票进来，就问:“你坐哪个座位？”我脱口而出:“我是天蝎座，你呢？”空姐回答:“癌症。我是说，你的座位是什么？”
化学老师:“这道题是2000年的考题。”-200000?
英语老师:“找出这道题的重点要求，然后给我画下来。”-老师，你的脸真的很难画。
在家长会上。班主任:“我有一个妹妹。我妹妹比我小。”我妹妹当然比你年轻。这是事实。
黄先生带着儿子去车站，看见远处有一辆8路公共汽车开进了车站。他马上对儿子喊:“黄军，快跑，8号来了！”
记者:“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说:“我姓王。”
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后我听到一个小孩在柜台前清脆的尖叫:阿姨，我要杀猪神话。我惊恐地看着大妈，大妈顺着孩子的手指在架子上茫然地看着。最后，我们都看到了希腊神话。
李宗仁将军说:我是仁人！傅将军对说:我是正义的！左权将军说:我有这个权利！霍去病将军说:你们谈，我先走了！
一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子大声喊:同学们注意！我要变身了！……
一个同学在下面闹，老师说:“给我站黑板上！!"-这很难。
老师喜欢投身于这个话题...“我的底半径是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人说“是傻子……”全班哄堂大笑...
小学有劳动课的时候一般都是锄草，老师只好在开学前一天提醒我们带锄头。第二天，劳动课准备走的时候，老师问:“几个人带的？”举起手来，锄头！"
有一次我问一个近视的人眼睛多少度，他想说400度，结果一说话就变成了400瓦，笑得肚子都疼了！
我:欢迎来到肯德基。能为你做什么？顾客:你能告诉我怎么去附近的麦当劳吗？
遇到一个我向往了很久的女生从澡堂出来，想靠近，很久，我说:“你洗澡，里面男人多吗？”
有一次舅舅看到我嫂子抹了一个大宝，突然大叫:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
老师们，同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)...(枫叶红)。
以闪电般的速度偷走铃铛。
"随着守门员的一声哨响，比赛结束了。"
"...女士们，先生们，中秋节刚过，我要向您的晚年致敬...(没话说)”
“现在中国队守门员范志毅将主罚任意球……”
"就在上周，举行了一个生日仪式."
“我看到一个两条腿的后卫，两个四条腿的球员，还有三个球员...(目瞪口呆)"
打狍子捞鱼，野鸡飞到床上。
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”说:“等我有钱了我带你去。”
我们语文老师:请把书翻到120元。
一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不。我说，那不行。一年一次，一定要带。
初中的时候，角色读的是《白毛女》。一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑好了...老师:这不是木乃伊...
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是没有治任何老鼠的药。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。
直到我举起我的杯子，问明月，再次下沉，我突然想起了家。
物理课上，老师讲到放射性元素，说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！我们:......
在公司接到一个电话，是一家服装公司推广的，一直说给一家大公司做制服。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
晚自习回宿舍，陆宇仙mm，然后跟着。一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。
学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。答辩老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！
初中的时候老师叫背木兰字(老师是BT)，我就紧张了。"...阿弟听说妹妹要来，就磨刀霍霍的向父母(猪和羊)……”全班都笑了，嘲笑自己，但他把其余的都忘了。还好老师没处罚他~ ~
我帮老婆买卫生巾。结果去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)看了我5分钟说:“这个我也没用过！”"
小时候，爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”
我妈有一次去银行交水费。交完钱，银行的人说，你钱不够。这是第二页。这个也要交。我妈:第二页是什么？工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，就别怪我没人性了！”
数学老师的招牌动作——竖起两根手指，对学生们说:“同学们，学好数学的关键是三个字！！多做练习！！"
有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。我没怎么醒悟，就往前走了一站，说，观音菩萨，谁在受苦...
语文课上，老师讲到“白纬玲美女”时说:“今天的白纬玲美女不是美人鱼。大家都知道美人鱼是什么吧？就是上半身是鱼下半身是人的那个东西……”
我的一个同事是个刚毕业的小姑娘。一天，她去拜访一个客户，她非常紧张。她见到客户的第一句话是:王先生，请问您贵姓？能给我一张名片吗？
公交车上，一男一女因为拥挤发生碰撞。时髦女孩回过头说:“你有病吧？”那人觉得莫名其妙，答道:“你有药吗？”车上的人窃笑！女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”那人冷冷的说:“能治好吗？”全车爆笑！
小时候听《信天游》:“我向山沟低头”，总觉得是“我的头，像山沟”。
“等一千年一遇，等一次——”，有人听到:“一个千年女鬼，一个女鬼——”
当时超级综艺的收官曲:“再见，再见，彩屏前相见……”听起来像是“在停尸房见面…”后来估计是观众意见太大，改成了《在掌声中相遇》。
麦氏你有几个好姐妹？有一句话“为什么每个妹子嫁的都是一滴泪”。我该怎么听？都是“为什么每个妹子都要嫁给人类”！
“我能想到的最浪漫的事就是和你一起变老”，听起来像是“我能想到的最浪漫的事就是和你一起卖电脑……”
有一次我们部门开例会，我们部门想办法轮流主持会议。那天轮到我主持会议。前面的人说完了，我指着一个应该发言的大叔说:“现在该他发言了！”。
我们领导的贺电:“祝大家身体健康，新年快乐...(没话说)”
一位同学写道:“亲爱的周总理心里只有四个大字:为人民服务！”老师点评:你的语文老师可以原谅你，但是你的数学老师绝对不能容忍你！
一天坐火车，车外有几只野驴。我突然拍了拍我妈:“野驴！”看啊！"我妈:"我是野驴？！”全车都笑倒了。
一个同学在课堂上宣布:“XXX是‘猪怪’！”XXX:“我不是猪！”"
数学老师:“你再说话，我就扇你耳光，把你踢出去……”
我们的政治老师:“人们必须区分不熟悉的和熟悉的.....(其他的我不知道)。比如我熟悉的......(我还没反应过来)”全班哄堂大笑。