有什么搞笑的视频或者段子吗？谢谢你。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
第二:
公共汽车太拥挤了，一个女人站在门口。
一个GG从车后面推着要下车，对女子说“不好意思，下车”。
那个女人没有动。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的太厉害了，一直骂:“你疯了！你疯了！~ ~”，声音大到全车都在看。
GG一直没说话。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！............................... "乙说:“你重复机器，你…………”
全车哄堂大笑~！
后来一个小MM也下车了，挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去，我没疯~！”"
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话:“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
一天，曹操逮捕了刘备、关羽和张飞。曹操对他们三人说:你们每个人都要去果园里选一种水果。过了一会儿，张飞拿了一个苹果出来。曹操说，如果他们能把带来的果子装进屁股里，就放了他们。张飞试了一会儿没成功，就被杀了。过了一会儿，关羽拿着三颗葡萄出来了，曹操也对他说了同样的话。关羽开始塞东西...当他塞到第三个的时候，关羽突然笑了，结果把葡萄砸了，又被打死了。到阴间后，燕王问关羽:“你这么笨，为什么笑？”“不笑则不死，”关羽叹了口气说。我不想！嫉妒的美女！我塞第三个的时候，突然看到刘哥拿着一个榴莲出来了..."
猎人打猎，看见树上有两只鸟。他用枪射下一只，发现它没有毛。他正纳闷，另一只鸟飞下来，大骂猎人:该死，我只是哄她脱衣服，你就把她打下来了。。。
产房的一个孩子出生后笑了，助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时，发现孩子的拳头攥紧了。打碎后，她发现那是一颗流产药丸。她只听见孩子说:他*！想杀我吗？没那么容易！！
一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里，这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人走了出来。那人说:“我是神仙，可以满足你们每人三个愿望！”美国人最先说:“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:“这很简单，它满足了你！说说第二个愿望吧。”美国人说:“我要很多钱！”仙女完成了他的愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。”仙女说:“没问题。”“所以美国人带着很多钱回到了美国。仙女又问法国人。法国人说:“我要美女！" "仙女给了他一个美丽的女人。法国人说:“我要更多的美女！”仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。法国人最后说:“送我回法国。仙女把法国人送回中国后，她问中国人他们想要什么。中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”仙女把它给了他。问他第二个愿望是什么？中国人说:“再来一瓶二锅头！仙女问他第三个愿望是什么。中国人说:“我非常想念中国人和美国人。请把它们都拿回来。“法美极受欢迎，但又无可奈何，他们三个只好继续走。走着走着，我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时，另一个人出来了。那人道:“我是刚才那个仙女的弟弟，我的魔法没有他的强，所以只能满足你们每人两个愿望。“法国人和美国人觉得还是让中国先开口比较好，免得以后被他带回来。于是中国人说:“我们先来一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人尽快表达他们的第二个愿望。喝完二锅头，中国人慢慢对神仙说:“没事了，没事了，走开。"
一个美国人、一个日本人和一个中国人正在探索丛林。结果，他们都被食人部落逮捕了。但是部落首领说:“我今天心情很好，我不吃你们，但是你们都要挨一百板子，但是在挨板子之前可以有一个愿望实现。”“先挨板子的是美国人。他说:“打板子之前，在我屁股上放1个垫子。“垫，木板雨点般落下；以前70板还可以。70板后坐垫被砸，然后板上有血...之后，美国总是离开。日本人看到这个后，要了10床垫。在1，2，3之后...100，日本人起来拍拍屁股，没事；然后用一张臭嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力，想坐看中国人的剧。中国人慢慢趴下，慢条斯理地说:“来，给我日本垫子。"…
电话铃响时，小女孩拿起听筒...
男人:“你好，宝贝，是爸爸。妈妈呢？”
小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上房间。”
那人有点生气地说:“哪个陈叔叔？”我们家里不认识叫陈叔叔的！"
小女孩:“是啊，你每次上班都来找陈叔叔。”
过了很久，男人平静地说:“宝贝，过来和你玩个游戏。”
小女孩兴奋地说:“太好了！”
男:“先去楼上房间，然后喊“爸爸回来了！”“过会儿再来接电话。"
小女孩照做了，很快就听到一声尖叫，小女孩接了电话…
男:“妈妈怎么了？”
小女孩:“妈妈听说你回来了就冲出房间，不小心摔下了楼梯。现在她不动了。”
那人接着有点满意地问:“那陈叔叔呢？”
小女孩:“我从房间的窗户看到他跳进游泳池，但是他好像忘了他爸爸前天为了清理游泳池放了水。现在他躺在游泳池底，仍然一动不动。”
那人沉默了一会儿。
男子:“在游泳池游泳？我们没有游泳池！请问这里的号码是xxxxxxxx吗？”
小女孩:“没有。”
男子:“哦，不好意思，打错了。”
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在尖叫。
魔鬼:“你可以尖叫你的喉咙...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...咦，这里人真多。”
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。”
谁:“他不是我。”
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家都说:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我们先走吧。”
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我是一个恶魔。
王打得怎么样？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。”
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。”
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“不要出声。我们在谈话……”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们走吧...我们到外面谈..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么可看的:“兄弟，我们出去说吧。”
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
从此，恶魔真的得了精神分裂症…
地理老师问:河水流向哪里？一个学生突然站起来唱道:河水向东流！老师不理他，接着说，天上有几颗星星？学生又唱:天上的星星都能参与北斗！老师气急:滚出去！学生:说走就走！老师无奈:你有病吗？学生:你有，我全有！老师:再唱一句试试！学生:看到不平的路就吼一辈子！老师:你相信我在耍你吗？学生:该做的时候就做！老师生气:我让你退学！学生:风，风，火，九洲！
警察:你在干什么，这么晚了还在街上游荡！
小姐:妓女！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察:哪份报纸？
小姐:抱晚了！
警察:是哪份晚报？
小姐:晚上抱抱男的！
警察:河南晚报好！
小姐:这个事情只能晚上做！
警察:晚上赶稿真的很辛苦！多注意身体！
小姐:谢谢你的理解。欢迎来做。
警察:一定要贡献，一定要贡献。
那个学生翻墙进了学校，被校长抓住了。
校长:为什么不去学校门口？
学生指着衣服:米邦威，不要走寻常路！
校长:你是怎么把这么高的墙翻过来了？
学生拍着裤子:李宁，一切皆有可能！
校长:翻墙是什么感觉？
学生指着鞋子:特步，飞的感觉！
第二天，学生们从正门进来。
校长:你今天为什么不翻墙呢？
学生指着鞋子:安踏，我选我喜欢的！
校长:你为什么不穿校服？
学生提了提裤子:山姆，随便你穿什么。
校长:你不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍衣服:一只高贵的鸟，谁也拦不住。
校长大怒:我要好好记住你！
学生不满:为什么？
校长冷笑道:动感地带，我的地盘我做主！
1.一女子拿假钱买早餐，摊主恼了。她很认真的说，姐，就算给假钱，至少也是邮票吧。你的钱居然是画的！
2.就算退一万步，你也可以忘了那幅画。可以画十块的，也可以画五块的，对吧？你也画个七件套的！
3.七块钱就七块钱吧，就不说了。最起码要用彩色画出来，哪怕是用铅笔~！算了，我受不了了~！黑白就是黑白！
4.也不能用卫生纸画画！感觉太糟糕了。连卫生纸，我都认了！
反正你得用剪刀修剪边缘。这张是手工撕的，毛边太夸张了。好了，我也不想说毛刺了。
6.但是你也可以撕一个长方形！这个三角形太不合理了！
语文老师一转身，鲁迅就心甘情愿地做了一头甘拜下风的牛。
数学老师一转身，她可以六次要六块钱。
英语老师一转身，抱歉加了“三克油”。
物理老师一转身，一根杠杆撬动了地球。
化学老师一转身，二氧化碳变成了汽油。
政治老师一转身，全班都梦游了。
地理老师一转身百慕大就能游泳。
历史老师一转身，秦始皇就来放铅球了。
生物老师一回头，乌云遮住了她的头。
体育老师一转身，黛玉也能踢足球了。
美术老师一转身，蒙娜丽莎也浪漫了。
劳动老师一转身，就拿着碎金属来到了t台。
音乐老师一转身，8级地震就把地球炸了。
王子被施了魔法，一年只能说一句话。当他五年说话都不够说五个字的时候，他来到公主面前说:“我爱你，公主。”公主只回答了一句话，王子就晕倒了。公主说:“什么？”？
历史上最搞笑的名字:赖跃进(还是男的)、、季、李长福、范健、夏、、朱逸群、秦寿生(不知道他爸妈怎么想的)、庞广达、杜子腾。