笑掉大牙。
2.情人节去看了电影，看的还不错。突然，屏幕变黑了。一个主持人拿着话筒上来说:“下面哪位大哥带了别人的媳妇？快跑，我老公要来抓了。”然后我回头看...那里有多少人...
3.我小时候的三个偶像:雷锋、张海迪和张嘎。简称“Lady Gaga”。
4.早上我睡着了，媳妇把我摇起来说，起来，我爸来了。我醒了，熟练地抱了抱衣服，滚到床底，把鞋子放了进去。媳妇跪下无奈的说，快出来！该死，我们已经结婚六个月了。
5、谈恋爱找对象的时候，叫选股；婚姻叫做交易；生孩子叫分配；结婚几年后，夫妻双方的感情必然陷入一种框框排列；夫妻生活感情不和，那叫空谈；如果你有芥蒂，离不开它，那叫锁起来；很难离开，这叫做解决；离婚后，双方人才流失，这叫空心化；嫁给那些大男子主义者，男方是主力，女方是散户。
6.甲方对乙方说:我不相信花木兰女扮男装为父亲从军。简直是胡说八道。在部队，我和那么多战士同吃同住，却没有一个发现她是女的。你觉得可能吗？你真笨。如果木兰和你上床，你会这么说吗？
7.在火车上，一个乘客对乘务员说:“给我一瓶可乐。多少钱？”乘务员:“8块钱。”乘客:“多大的瓶子？”空姐:“就是外面卖3块钱的那种！”
8.小学的时候在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩。可惜被老师发现了，问我在干嘛。我不知道哪里来的勇气。我举起葫芦对他说:“我叫你，你敢答应吗？”
9.昨晚，女朋友从睡梦中醒来，冲我吼了一句:“贱人！!"然后扇了我两个耳光，吼道:“我要和你分手！”“我莫名其妙地看着她，问怎么回事。她又吼了一声:“没事！“然后我睡着了...今天早上醒来的时候，她跟我道歉，说我昨晚梦到我在她的米线里加了很多葱花，我都挑不完，所以醒来就打我...
10，老婆从卫生间出来，一只饥饿的老虎扑向老公，一脸狰狞地说:“小哥哥长得不错，小姑娘，我今天想尝尝鲜！”丈夫战斗到死。妻子转头温柔道:“爷爷，你跟着小姑娘了吗？”老公说:“先给个理由！”老婆:“我家小姑娘刚出狱，好几年没吃肉了…”
11，宿舍室友生存法则(化学、医学专业学生必备):永远不要学习太好！千万不要考第一！不要太优秀！永远不要太漂亮也不要太帅！千万不要太招摇！不要总是参加各种社团活动！不要多才多艺。玩乐器，运动都不错！不要和室友暗恋或明爱的人走得太近！最重要的是，别忘了随身携带银筷子！！生命重要！！！
12.我老婆同事的电脑坏了。我姓孙。让我帮助修理它。他老婆总叫他孙猴子，我老婆叫我出门不要叫他孙猴子，不然很尴尬。我答应的很好，路上想了很久。很好笑，孙猴子，我告诉自己不要喊出来。当我到了他家，我很紧张，猴子！我有掐死自己的冲动。
13，暗恋班里一个练散打的帅哥，不明白怎么暗示。有一天，我鼓起勇气说:“xx年xx月xx日晚上，操场第三棵树下，不见不散。”他的笔记夹在课本里。害羞，我没签。那天，我优雅地在树下等待。帅哥来了，身后跟着一群人影。月色皎洁，帅哥看到树下的人影，大叫道:“谁敢写挑战书？”！"
14，有一天，一对男女朋友吵得很凶，最后女方说，你给我滚。我受够你了...男孩很委屈，就说，好吧，我出去...刚走几步，女孩哭得更厉害了。你回到这里，到我的碗里，在这里滚来滚去。谁让你走的...最后，男孩说，我就知道你喜欢这道菜！
15，患者问:“医生，手术成功的几率有多大？”医生回答:“这个手术我做过97次。病人说:“那我就放心了。”医生说，“嗯！我也希望能成功一次！"
16，下午去要一颗佛珠，小和尚告诉我方丈去进货了。
17，一个人一生的成功，全靠追悼会。
18，人不怕死，最怕的是不懂得生活。
19.据说生日吃长寿面可以延年益寿。那天家里只有面条...吃不吃？
20.网友问题:我家萨摩和邻居家的金毛在谈恋爱。他们总是粘在一起，最近经常不理我。但是我不太认同这段婚姻。邻居的房子是租的，他还没有车。长痛不如短痛。我要把他们的爱情扼杀在摇篮里。谁能告诉我该怎么做？最好的回答:“和那只金毛猎犬睡一觉，让你的萨摩看看。”
21，妈妈:“和闺蜜打架你不害羞吗？”儿子:“他先朝我扔石头。”妈妈很生气:“他朝你扔石头的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子:“那有什么用？我扔得比你准。”
22.周先生接过陈先生递过来的名片，看了看说:“董先生，久仰大名。”陈先生接过周先生的名片说:“你是季先生吗？”周先生不高兴了:“我叫周。你为什么剥我的皮？我哪里得罪你了？”陈先生说:“我姓陈。如果你割掉我的耳朵，你就不会对我剥你的皮感兴趣了。”
23.搬一个朋友的时候，我们同时喊了一声“一、二、三”就把家具抬起来放到车里。有一个小女孩在看我们抬家具。她好像很着急，还在说着什么。装了几大块后，我看着小姑娘小跑过来说:“叔叔，三后面跟着四。我跟你说过好几次了，你不会吗？”
24.红孩儿是牛的儿子吗？铁扇公主会不会和老先生有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里。牛王默不知三昧，但鸿海儿与生俱来...真他妈耐人寻味！吴承恩下了一盘大棋？！
25日，县长视察，与村民一起吃饭。村民说:“不客气。领导会先用，我不忙。每天这个时候，我得先喂狗才能吃饭。我已经习惯了。”县令气急:“你会说话吗？”牧民很难过:“我习惯了和动物说话，不知道怎么和人说话。”
26、悟空，你这个泼猴，幸亏没有父母！不然看老师怎么骂你！我他妈的告诉你多少次了，但是女妖抓到我之后，等我的信号来救我！不要傻笑！看看当老师，每次突然闯进来就软了。如果你这样做几次，你就会成为一名教师...恐怕我再也帮不了他们了。太可惜了！悟空爱徒弟。看着老师的眼泪发誓不会再发生了好吗？
一句经典搞笑语录，笑到假牙掉出来。
1，我们都很傻，但我在装傻，你真的很傻。
2.最美好的一天，无非是你在开玩笑，我在笑。
3，没事去晒晒太阳，也许晒黑了就没人叫你傻逼了。
4.下辈子我要做你的心。至少如果我不跳，你会死。
5、人生很长时间像一坨屎，到头来却是个屁。
6.我不会因为不能全面发展而轻视电竞网游。
7.不做坏人是浪费你鬼祟的眼睛。
8、不要骄傲，只有年轻人才懂得玩阴的，不要这么快就承认你是那个身份！
9.不要等到所有人都说你丑的时候才发现自己真的丑。
10，此处禁止小便，违者没收工具。
11.世界上的爱是什么？——佛说:废。
12，如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我是无辜的。
13，只要你过得比我好，我就受不了。
14，每当我想念一个女孩的时候，我就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！
15，孟婆，给我来碗汤。你TM给我一碗可口可乐...
16，这个女人从背后迷倒千军万马，一旦翻脸，绝对会吓退百万英雄…
17，不听好话，死在我面前
18，小向日葵的妈妈开课了，孩子咳嗽总是很厉害，大多没用！
19，两耳不闻窗外事，只看电子书。
20.你纯洁吗？然后世界上就没有阴沟了，就成了特仑苏。
21，希望口袋里所有的钱都相亲相爱，多子多孙。
22.有的人考实力，有的人考眼力，TMD我们还得靠想象力。
23、咳嗽~该说的说，不该说的小声说。
24.我没有早恋，因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
25.如果有一个人再也不会发脾气了，那恭喜你，你终于失去她了。
26.天使和恶魔的区别:老奶奶摔倒了，天使会去扶她们；而魔鬼往往是他们堕落的原因。
27.我这辈子唯一能举起的就是筷子。
28、春天的这个早晨我无忧无虑地醒来，在家打哈欠，晚上睡不着，白天醒不过来。
29.奶奶说:“停电了。点上蜡烛，然后看电视。”
30.女人来例假不花钱，男人来例假不在乎。
笑掉大牙。
导读:一哥们，平时家里都是老婆管钱，已婚男人都知道。有一次，他老婆出差，结果他连吃饭的钱都没有，就来我家吃饭。“你连吃饭的钱都没有。你怎么不问问你嫂子？”“我接了，她打卡，我没接。”“为什么不去拿？”“她说密码是我们第一部电影的日期，而我……”“住手，我明白！来，吃菜……”
顾客:老板，你的狗怎么这么贵？老板:为什么这么贵？你看着！老板对狗说:三分水加三横一纵，不突出，读什么？别想了，说吧！狗王客:...
2.大胖患有尿毒症，一直没有找到合适的肾源。有一天，医生走进病房，对大胖说:‘大胖，你的病有希望了。‘坚持住’，大胖鸡冷冷的问，‘医生，你找到合适的肾源了吗？’医生:“还没有，但是iphone6已经上市了”。
3.我是女性。有一天去了一家网吧，电脑角落里蹦出一个东西。是一个网站管理员。站长说，美女，我多给你一个小时，于是我说，不要站长。大家都是成年人了。(我想，我要追上我两块钱。)又弹出一条信息~我不是那个意思，请穿上鞋！
4.老师:“叫你爸妈明天来接我”小明:“我爸妈不在家”老师:“你家还有谁？”小明:“嗯……那我的小哥哥呢？”老师:“是的！”第二天，我背着八个月大的小弟弟踏上了一条不归路...
5.一个人上山为师傅解决问题:“师傅，为什么我玩了三年英雄联盟技术意识没有提高？”师傅指着岩石上一个滴水的小凹洞。他激动地说:“师傅，你的意思是只要我持之以恒，总有一天我一定能在技术上取得长足的进步？”师傅:“你他妈就是个坑。”
6.听说疯狂6出来了，老婆又想买6。这些天我尽量不让她生气。一天，坐在沙发上看电视。不小心放了个屁，老婆立马把疯狂的5s摔了，生气地说，我受够了你的屁...
7.校运会上，他800米，一个妹子喊:加油，我先做你女朋友。所有对手都停下来，等着他过去。多么感人的故事。最终的结果:他也开始退缩...
8、天冷，裹着被子不想动。“老公，关上门”“老公，关灯”“老公，关电视”“老公，关……”老公怒吼，“我他妈就是个开关！!"“好了，别生气了，老公。谁说你是开关？你偶尔也是个插头！”
9.我妈:“儿子，你还没遇到人？”我:“是的”妈妈:“那个暖男现在很受欢迎。很多女生都喜欢那种类型，你也在往那个方向发展。”我:“我怎么能发展成这样？”“来，先穿上这件秋衣秋裤。”
10，我是厨师。最近在向湖南一位名厨学习湘菜的烹饪方法。今天，我想测试结果。我看到名厨品尝了我做的菜，大声吹嘘道:“印象深刻！”真的服气！"听到这里，我受宠若惊，问道:"真的……真的这么好吃吗？”“好吃，菜都烧焦了！"
11.晚上空调坏了，我让师傅过来修，提醒他安全第一。师傅说:你挺懂事的，没毛病我也不叫你。有保险。之后，我从窗台上滑下来，坐在我养了五年的仙人掌上。就在那一秒，一至七楼的声控灯全部亮了！
12，小时候父母没时间照顾我。我的祖父母总是每天送我去幼儿园。结果有一天放学没人来接我。我扶着幼儿园的铁门，直到天黑。突然看到我爸妈往这边走，我妈指着我跟我爸说:“你看这孩子，跟我们儿子一模一样！
13.去银行取钱，大堂保安问我:你要什么业务？我说:取钱。他补充道:超过10万了吗？我说，没有，那人又说:现在做生意的人多了去了。去自动取款机取吧。他说完，我不好意思的说，我从自动取款机上取不到。一百块不够。然后觉得被鄙视的就拿号排队。
14，我跟我妈说:“我要禁食减肥。”妈妈紧张地说:“不行，绝食有害健康。”我心里顿时暖了起来:“我会注意的。”妈妈还是摇头:“没有，你现在更胖了。别人只是觉得你吃多了。如果绝食之后还胖，难道不是因为父母遗传的吗？”不，多吃点。"
15，我:亲爱的，该给零花钱了。这个月多给点。女朋友:看你今晚的表现。哦，5元一分钟。我:算了。两块钱什么也买不到。
16，去媳妇家，全家人一起吃饭。我和媳妇在卧室里聊了点别的。之后，我们开玩笑说要做爱。我媳妇说，回家后我让你腿发软。我跟你说了吗？这时候我嫂子进来说:“我姐怎么了？他转向他的儿媳说，没事的，我站在你这边，我会帮你的！
17.妈妈总是舍不得花钱。一个破手机，用了很多年了。我在家给她带了个苹果，跟她说500块钱。两天后打电话给我，告诉我她那部手机卖了1千，还有很多人要。请尽快寄更多回家。妈妈，我的心有点痛。马上挂电话！
18，女朋友问我:“你知道我现在想吃什么吗？”我不知道。她打了我一巴掌，说:“我不知道你为什么不问？”
19，一个人来到寺庙向大师求助。男:师傅，我长得丑，这世界躲不开我。我该怎么办？大师笑而不语，慢慢闭上了眼睛。男:大师的意思是让我对外界的干扰视而不见，勇敢做自己吗？主人:在我睁开眼睛之前离开这里。你吓死我了！
20.我快递小哥，刚把他送到一个小区。它是一个大包。打电话看对方是否在家。电话是男的接的:我在上海，老婆在家。我敲了敲楼上的门，门是一个穿着睡衣的男人开的。他问自己是不是收件人，说是。你想再打个电话吗？
21，晚上和老婆在床上聊天。我妻子说她想要一个金手镯。我听完，双手放在膝盖上，保持沉默。后来老婆问我为什么不敢答应。我说那人膝下有金，我正准备给你揉一个！
22.早上老婆把厨房垃圾和卫生纸装袋，我出门的时候拿出来。路过邻居家门口的时候，正好碰到一个邻居在抽烟，他很有礼貌的给了我一支。突然，他的妻子快步上前。“你看你，大家都是邻居，只是来串门的，你怎么这么客气？”说完，他接过我手里的包，进了屋。
23.马云年轻的时候曾经擦亮过一盏灯。这时，灯神出现了，说:你可以有一个愿望。马云说，我要654.38+0500亿。灯神说，这太不现实了。再说一个吧！马云:那让我很帅。精灵看了马云一会儿说，好吧，你可以从网络营销开始，然后，所以...
24.有个年轻人因为失恋，在肚子上纹了一个恨字。多年以后，他的儿子看到这个纹身，问他:“爸爸，爸爸，这个小梁是谁？
25.小静，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就向校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，一个醒目的“静”字被挂在图书馆的墙上。
26.那天表哥在我家吃饭。我妈把一个鱼头放进嘴里，问她吃不吃。她说:“我再也不吃鱼头了！”妈妈问为什么，她给出了这样的回答:“上次在舅舅家吃饭，吃完一个鱼头，抬头发现他们已经吃了一桌子了！”
27.学校开会，问“发现学生谈恋爱怎么办？”一位老师建议马上邀请家长。校长:“不是，去年邀请父母的那对情侣订婚了。学生们期待着邀请他们的父母。让他们说去吧，顺其自然！”"
28.公交车上，老人:让座！男孩:这么多空位子，你不坐吗？老人:这个位置风水好！男孩:好吧！我让！请把它埋在这里！
29.我的一个朋友很难选择。现在想考交警。我问他，路上那么多车，大小颜色不一。你如何检查汽车？结果我说第二天不考了，回来把我打了一顿。说他在家想了一晚上还没决定。
30.老婆去喝羊肉汤，小姐不给羊肉汤勺子，我就喊:“小姐，我要勺子。”小姐看了我一眼，害羞地继续做着什么。我又喊:“小姐，我要一瓢！”"小姐脸红了，不知如何是好，媳妇打了她一巴掌，气呼呼道:"瓢，瓢，瓢你妹？“叫个勺子。”
编者按:早上出去遛狗，回来发现没牵着狗。媳妇说:“我告诉过你，雾霾天不要出门。你看你把别人家的狗带回来了！”我一听这话，就拉着老婆的手，高兴地说:“老婆，来，我们出去溜达溜达。”
经典搞笑语录，敢看你晕。
WiFi密码
在餐厅吃饭的时候，我向老板要了wifi密码。老板说:“LYp82NLF。”
我说:“很难记。”
老板笑着说:“一瓶82年的拉菲好记！"
我读到“一瓶82年的拉菲。"刚输入密码，服务员就问:"能打开吗？"
我说:“我能打开。”只听砰的一声，服务员笑着说:“您的82年拉菲，32000元，已经给您开好了，谢谢！”
这个故事告诉我们:吃饭的时候好好吃饭，不要一直唠叨那个破手机！
这个笑话太弱了。
一个农民喜欢讲笑话。有一天，一群人在聊天，他讲笑话。他说完，大家都说:“这个笑话太弱了。”(意思是无聊)
他接着说:“今天早上我在城门口看到一个挑粪工，不小心滑了一跤，一车粪撒了一地。”大家都说:“这也弱。”
那人笑着问:“你什么时候背着我尝过，大家都知道是淡的？”
我去！听个笑话就能被骗！城市套路深，我想回农村！
不创新就会死。
某公司老板晚上喝醉了，遇到交警查车，弃车就跑，交警没追上。
老板一边跑一边给老婆打电话，让她马上报警，说家里的车被偷了。
第二天，老板拿着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说，警探，快破案！
交警:这是我们应该做的。昨晚偷你车的小孩跑得太快了。我们以为是酒驾，没想到是偷的。
第三天，老板又喝醉了，发现前面不远处正在查车，以为不能故技重施，就下车锁上门，坐在路边抽烟。
警察赶到:你喝酒了吗？
老板:是的！
警察:酒后驾车？
老板:不是我开的。司机做到了。
警察去兜风，但是看不到司机:他在哪里？
老板摇摇头:这个混蛋跑了。
看到警察吃惊的样子，老板接着说:看到你查车，他就生气了，骂:警察大半夜不在家陪老婆孩子父母，还出来捣乱。
我一听，就骂他，他不肯。我喝醉的时候打了他一巴掌。没想到这混蛋把车扔了。你说气人！
警察很激动:这小子该打，谢谢理解！没事的，兄弟。你上车，我送你回家。
老板坐在副驾驶，看着交警默默觉悟:这年头不创新，只有死路一条！
第四天，老板等四人都喝了...当他们开到桥上，遇到酒驾就傻眼了。
老板叫全车人下车，所有人都在后面推着推车，推给警察。
警察问:怎么了？
这四个人回答:我不能开车，因为我喝醉了。我离家近，就推回家。
警察看到后面的车已经被堵住了，就问，谁喝的最少？
老板说:我只喝了一瓶啤酒。
警察说:一瓶啤酒就可以了，赶紧开走，别堵车！
思路决定出路！太有才了哈哈哈！
大型工程和小型工程
昨天，一个很久没见的朋友来看我，聊起了项目。
他说:我手里有几个大大小小的项目。我会把他们介绍给你，并得到两个钱。你想拿大的还是小的？
我说:当然是大的没用。
他说:有三个大的，一个是给喜马拉雅山装电梯，一个是给太平洋做护栏，第三个是给大西洋装天花板。你选择哪一个？
我说，太他妈大了，修不好！来个小的！
他说，嗯，一是给苍蝇做口罩，二是给蚊子做胸罩，三是给跳蚤做手套。你选择哪一个？
该死的熊，我晕倒了！大事不能做，小事也不能做。