“小四”是一种怎样的存在
1.“小三”指向未来，小四关心“现在”
最近各种文章中出现越来越多类似“小思”这样的词，似乎是出轨的另一种说法，也似乎是“蓝颜”“红颜”之后的升级产品。「小四」和「小三」有什么区别？
人们常说，没有分不开的婚姻，只有不努力的小三。那么，为了真爱，或者为了某些个人目的，三笑努力的目标无非是婚姻，这就导致了道德问题。中国的传统观念强调拆十座庙不如断一桩婚。在完全的家庭和谐面前，爱情和一切的自由都是软弱的，“小三”的存在是对传统观念的一记耳光。无论你披上什么样的外衣，都不会被舆论所容忍。
而“小四”是对两个人所拥有的婚姻已有的积极态度，却因为种种原因产生了感情。它不想破坏一切，但又贪图新鲜。于是，“小思”诞生了。如果说“蓝美人”和“红美人”只是精神出轨，那么“小四”就是升级产品。君小姐和魏先生是在一次产品交流会上认识的，互留了微信。一天晚上，君小姐转发了一篇喜欢的微信文章。不到十分钟，魏先生就回复了评论。于是两个人开始聊天。两位资深青年艺术家无所不谈，古今中外，以至于每晚睡前一小时都成了两人都很期待的时光。
有一天，在谈到的作品时，魏先生突然不回答了。因为君小姐知道对方结婚了，不方便打电话，放下了手机。原来魏先生的宝宝从出生开始就一直睡在书房里。昨天他老婆突然进屋拿东西，看到魏先生在用手机聊天。他们不开心。关于这位日本作家的深入交流就这样结束了。
“你单位楼下是花店，点一束花哄老婆吧！”君小姐不假思索地脱口而出。
“好吧，我会处理的。谢谢大家。”魏先生心中一动，对善良无情的君小姐又添好感..
后来两个人的聊天有意识地从睡前一小时移到了午休时间。当时君小姐的丈夫在南方培训半年，怕君小姐无聊，经常鼓励君小姐不要待在家里，请朋友吃饭唱歌。于是，这段时间，两个人从手机聊天变成了喝茶聊天。
一天晚上，魏先生在楼下看到了君小姐。当君小姐转身的时候，她的手被魏先生抓住了，一段早已毫无悬念地流淌在两人之间的情感此时正式浮出水面。
两个人都很清楚自己的人生定位。无论是新婚不久丈夫就外出的俊小姐，还是初为人父的魏先生，都无意改变他们的婚姻状况。然而他们之间慢慢流淌的感情，却像烈日下的草莓冰淇淋，又像贪吃的孩子，贪图这清凉可口的食物。
但两个人都知道，彻底的人生改变无疑将是毁灭性的自杀改变，他们无力承担这样的后果，却自私的希望从对方身上感受到自己的感情。所以“小四”的相处之道存在于彼此的生活中。
所有成年人都要对自己的感情和生活负责。彼此不再有需求。如果有一天他们走到了尽头，他们会为自己的选择负责。现在重要的是一种激情，一种属于彼此的爱。
从这个角度来说，“小三”至少对未来有着勇敢无畏的期待，而“小四”更像是一只得过且过的蜗牛。“小三”和“小四”在目标上完全不同，但本质上相同的是隐藏在“爱”之下的自私之心。
男人需要的是爱人，女人感受到的是“感同身受”
在很多男人心中，真的希望一夜回到解放前的日子。一夫多妻是多么幸福。确实有一些“不择手段”的男人把征服女人的数量(有时还有质量)当成成功的标志。那个相对“无辜”的四年级，是男人不会放过的一道菜。
男人对情人的希望是召之即来。希望家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
首先，成为或“是”小四的女性一般都有自己独立的人生轨迹，不能把所有的情绪都寄托在这个“编外”的异性身上。那么男性在这段关系中就更有“安全感”。
男人不希望家里的“关系”被人知道，女人也不希望被外界知道。他们心照不宣地“偷偷”互补。即使有一天“关系”破裂，女人也只会默默回归生活；我绝不会表演一出哭二闹三吊的戏码，也绝不会以此来威胁和做文章。
其次，这个群体的女性一般都有一定的工作和生活能力，有自己独立的经济来源。在恋爱中，男性通过送礼来博取女性好感是最常见的行为；而有一定知识水平的女性打着“纯情”的旗号，有些以拿异性的钱为耻，好像对对方的经济地位贪得无厌，这无疑从心理上降低了她们在这段关系中的地位，相当于“小三”的形象。
那么，面对这样的免费午餐，男人有什么能力拒绝呢？
从女性的角度来说，这里的“共情”不是“移情别恋”的简称，而是精神分析学中的“共情”。指心理咨询，求助者在前世中将心理咨询师视为重要的人物，并逐渐对心理咨询师产生浓厚的兴趣和强烈的感情，对异性心理咨询师表现出极大的友好、钦佩、仰慕甚至是性爱，对心理咨询师非常依恋和顺从。
吴先生是个标准的大男子主义者。他从来没有问过妻子淑子家里有多少人，总是自己做决定。而且吴先生主张“男主外，女主内”的绝对模式。在家里，所有的家务都由淑子承担。晚上吃完饭一起看电视的时候，我们经常会叫淑子坐在沙发旁边的垫子上揉揉腿，剪剪脚趾甲，这是理所当然的。
温柔贤惠的淑子顶多皱皱眉头，二话不说乖乖照做，也许是因为她说的话不会有什么效果，只会增加她的烦恼。
然而，被呵护在手心，是每个女人的梦想。自从她父亲去世后，她从来没有像一个公主那样感到被珍惜和照顾。
一次出差，经理本带着科长小刘和秘书淑子。出发前，小刘因突发事件耽误了时间，不得不改签第二天的机票。经理和淑子先来了广交会。一路上，平时严肃的经理对小刘很体贴，提行李，买咖啡。这些舒子习惯的工作，都被经理君“抢”走了。“出门在外，就不要坚守岗位了。”经理笑着对淑子说。
在飞机上，经理看到淑子困了，就让乘务员拿来枕头和毯子。淑子醒来，看见她的头斜靠在经理的肩膀上，紧张地移开了。“看你睡着了。刚才送水的时候留了一杯果汁给你醒酒解渴。”经理的温柔触动了淑子心里柔软的东西。
这家旅馆离海边不远。吃完饭，经理说从明天开始会很忙。他今天想给妻子和女儿买些礼物，让淑子当参谋。在一家精品屋里，经理反复摆弄着一把镶有玳瑁的梳子，说要给女儿买。“你乐观吗？我女儿的头发和你的一样乌黑发亮，那么顺滑，那么好。”
经理的眼神就像那晚的月光，安静而柔和地照进了淑子的心里。
淑子被自己的吴老师颐指气使惯了，也说不出什么错。她柔软顺从的性格改变不了什么，但她隐隐约约渴望被当成一个溺爱女儿的父亲。经理虽然四十出头，但他的周到细致的照顾，让淑子找回了久违的被宠坏的感觉，这就是生活中缺失的“同理心”。
当然，这只是一个简单的例子。各种感同身受的理由可能会出现，都是基于对自己生活的某种隐秘的不满，但不一定有能力去改变。
起因不同，思维方式不同，但无论男女，都根植于内心的自私和软弱。
虽然“存在即合理”，但无论你披上怎样温暖的外衣，做出多少“不影响家人”的伪装，“小思”的本质不过是一个“情人”。
我的一个女朋友，研究生，对《情人》有一句精辟的评论:看看你身边的各种情况。情侣比情侣情侣更需要技巧——离得远有什么用？离得近，事情迟早要发生，所以比较费力。
从爱情的角度来说。心理学家总结出“爱”有一些常人没有的特征:所有的消息都希望被爱的人在第一时间知道并得到回应；像雷锋叔叔一样，在对方有难的时候第一时间赶到；唯一性和排他性，知道爱人还有其他伴侣，那种无法遏制的嫉妒和愤怒无休止地蔓延。
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这样，“小思”的存在就真的不是合格的爱情。有家庭、工作等无尽的隔阂，第一时间分享彼此的消息简直是痴人说梦；我这边有难，你那边和家人吃饭让你帮忙，呵呵，叫警察叔叔更快更安全；最后一条完全不符合“不影响对方家庭”的前提条件。
从实用的角度来看。坚持无爱的婚姻，是对自己和对方的不尊重，也是对其他家庭成员，尤其是孩子的伤害。如果婚姻中两个人的感情真的走到了尽头，就要勇敢地说“珍惜”，以负责任的态度对待“离开”的问题，然后再去追求另一段新的感情。
这样，原来的一定要维持，新的舍不得放弃。明明是小孩子吃锅占锅的可笑行为。这么高挑嫩嫩的说什么呢？况且当事人自己也不能绝对确定，向外发展的“四级”就是自己一生追求的“真爱”。他们怎样才能在生活中留住他(或她)？
人确实有审美疲劳，对习以为常的人视而不见，对生活中的新鲜血液极其热衷。但是，用前几年流行的一句话来反驳:我爱月球，我一定要去月球吗？我爱微风，那么我必须让它覆盖我吗(那不会是龙卷风吧)？我爱大海，我应该跳进海里吗？
所以，我真诚地对这种自欺欺人的自私“小四”现象说:是或不是！？