无敌搞笑沙雕文案

1.我还在感叹当年的小蛮腰,看看现在,又恨。1百花齐放。

2.如果一个男生的手机壁纸是你,他所有的社交密码都告诉你了,那你就拿着他的钱走吧。

小时候总是不听话,贪玩,爱捣乱。父亲打了我,我都忘了打了多少巴掌,但我一直不认错。后来我爸玩腻了,就拍着墙让我自己打。

4.如果现在的女孩子走在古代的大街上,晚上被皇帝拖回去洗脸,会不会被判欺君之类的罪名?

5.总觉得自己不努力就是潜力股。我努力过,发现真的不行。

6.说到底,女人是感性的,对各种小动物没有免疫力,布加迪威龙,悍马,捷豹,路虎,宝马,当然还有天猫。

7.吃货是善良的,因为我每天只想吃,没时间算计别人。

8.之所以觉得生活总是处处针对你,是因为你长得丑。如果你很漂亮,那就好像你每天都在挂电话。

9.一次朋友聚会,一哥们喝醉了,我把他带到酒店房间。然后通知他老婆照顾他。结果在他老婆进来的一瞬间,他就喊了一句:给我一个小一点的。

10.给自己一点信心。别人提到胖的时候不要坐对位置,因为你可能坐不下去了!

11.以前小时候,女鬼总喜欢在梦里吓我。现在长大了,懂事了,单身很久了,女鬼都不敢出现了!

12.今天朋友说要跟我换车。听完,我同意了。当我把车钥匙给他时,他递给我一张公交卡。

13.愚蠢会传染。离我远点,我很机智。

14.你不知道我男朋友有多小气。情人节他给了我一个0.25的红包,叫我倒着看。

15.我说我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。我妈说你怕什么?你虽然穷,却能有机会接触到这么好的人,说明他注定有此劫。

16.不好看就不要乱来:有人花大价钱烫精致的公主卷,看起来不像公主,像牛顿。

17.我没有什么突出的优点,就是对女生的眼光特别准。我追的女生最后无一例外都嫁了好人。

18.初中去上体育课,那天生病了。我想把我的请假条给我的体育老师,但是我在口袋里摸索着找到了一张一毛钱的纸条。不知不觉,我说,我走了。老师皱着眉头,说了一些更严厉的话:这太少了...

19.老师说,同学们,不要早恋。你现在说的,以后都是别人的老婆。我一听,躺在低谷,想着别人的老婆,就会兴奋。

20.学习是我老婆,手机是我小妾。陪老婆的时候想念小妾,陪小妾的时候对老婆愧疚。我不是一个合格的丈夫。

21.一个孕妇体检被告知缺钙,她说我回家喝猪骨汤。医生不慌不忙地说:“现在猪三四个月出栏,饲料长得更快。它比你缺钙,也不知道用什么补钙。你对它有什么期待?”"

22.喜欢一个人,就要表白。如果没有被拒绝,你还真以为自己是万人迷。

23.有一天,领导来我们公司视察,看到了我办公室的鱼缸。看了半天,也没看出来是什么。问我。我回答:“虾。”领导一愣,转身就走。我赶紧喊:“引虾!”虾!领导力。领导真是个虾米。“第二天我就被解雇了。

24.希望得到一颗心,不要老相亲。