婚姻修复中心，破坏婚姻的不是第三者，而是受害者的思维。
好了，今天我也和大家聊聊“阻碍情感修复的大误区”——受害者心理。
为什么看不到你的输入？
我的许多学生在私下交谈中说过:
“老师，现在我一直在改变现状。刚开始减肥，学做饭。如果我努力去做他想要的一切，他为什么_选择离开？”
或者:“老师，我求他留着。我非常爱他。我不能没有他。在我心里，他比我父母更重要。为什么说无情是一回事？”......
他们的话语中充满了无奈和痛苦，凸显了他们心中的委屈和不甘。这种痛苦的直接来源是:对方的抛弃。
但是，当我们抛开主观色彩，探究“分手”和“拒绝复合”背后的深层逻辑时，我们会发现，在大多数情感中，情感开裂通常是很多小问题累积的结果。
如何挽救我的婚姻？当我们的观念拘泥于努力的“主要表现”，而忽略了“分手”和“复合失败”这种果实背后的真正问题时，这种心理状态找不到问题，解决不了困难，只有伤害，这就是所谓的受害者心理。
正是这种“受害者心理”，让很多女生忽略了每个人对感情的真实需求。虽然他们一直在为对方努力，却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的描述:当对方需要水的时候，你费尽心思为他找吐司。
你无法正确理解对方的需求，最终感动的只有你自己。
“受害者的逻辑思维”把丈夫推得更远。
我的学生青柠檬就是典型的受害者心理案例。
她三十岁，五年适婚，有稳定的工作。看起来令人羡慕的是，她怎么也想不到丈夫有婚外情，甚至明确向她提出离婚。
她刚找到我咨询的时候，给我的第一印象是她在“抱怨”，为了更好地挽救婚姻，她不停地抱怨自己的勤奋:
我不愿意自暴自弃，但是又很生老公的气；
为了更好地让丈夫“回家”，她刚开始承担家务，学习做饭。......
但是她的丈夫拒绝和她交朋友。
我问她:他不想吃外卖。他为什么不让你做饭？
青柠檬说:应该是老公不想洗碗，因为我做饭，我就让老公做。
我问她:那你做饭的目的是什么？
她说:我想让他看到我的投入和改变。
在所有正常情况下，妻子为丈夫做饭是一种拉近关系、体现幸福的行为。
怎么会有反效果呢？
其实青柠檬的这种逻辑思维是典型的受害者逻辑思维。
婚姻修复中心，在她眼里:为你换投资，我应该珍惜和感激。
所以对方才会来这种调节，但是又迫切的想摆脱关系，不愿意和她进行大量的接触，因为总是纠缠不清，越陷越深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因，才能从源头上解决困难。
经过深度沟通，摆脱恶性事件，深入分析，青柠檬承认自己的所作所为其实并没有得到同意。所以，她虽然做了很多，但并没有真正改变。当对方不同意她的让步时，她觉得更加委屈。
除此之外，各种问题的另一个根本原因就在于我们之间长期无法很好的沟通。我们在遇到问题的时候，往往是以一方的委屈来处理，无法直面问题，导致情感开裂。
所以我建议她换个思路，用老公能接受的方式平衡投资，而不是通过规定对方来满足自己。
经过讨论，我发现青柠檬的老公对这部电影很感兴趣，于是我建议青柠檬默默付出。好几次之后，我向她老公建议我们能不能一起看电影，她老公犹豫了一下，同意了。
用对方想接受的方式去沟通和交流，才是增进感情，减少分歧的根本。
婚姻修复者，他们改变了沟通技巧。没过多久，他们之间的关系就开始越来越升温了。