如何用鲁迅的口吻表达减肥的过程？

我最近只有两个想法，一个是要瘦，一个是要瘦。

昏暗中，我看到一个长腿细腰的女人，我觉得有点醉了。

但我也想过:瘦身没什么，没什么。这就像地面上的道路；其实地上没有路，走的人多了，就成了路。

冬天到了，外面的麻雀在黄色的草坪上叽叽喳喳地找种子，路边的流浪狗在垃圾桶里大声地翻找着。我抬头看着天空。已经过了中午，我真的饿了。我拍拍咕咕叫的肚子，加快脚步走回家，即使迟到，也要再出去吃一次。

回到家我还在想。所谓减肥，虽然可以勉强好看，但有时候也会让人心疼，让精神的丝线依然过着自由自在，吃喝玩乐的快乐时光。有什么意义？我正为不能忘记这一切而痛苦。这一部分让我无法全部忘记，成了我奋斗的原因。

……

这几天觉得很无聊，很迷茫，对美没有欲望。我大概是病了，没救了。

我大概是不想减肥，反正也瘦不下来。我起身冲了一杯咖啡。这种悲伤没有来源。我阴沉地看了看两个菜，一个是素菜，一个是素菜。

一直不屑吃这种东西，现在有了减肥的想法。反正大概是冬天了！

看了一会儿电视，我就烦了。

大概是因为缺少热量，冷到骨子里，就像一群美丽的面孔:明明在笑，凉意却刚入骨子里。

那几个菜、叶、果无辜的盯着我，我却连发蒙的想法都没有。我只是一直在琢磨，在想“为什么要强迫自己做拿枪指着脑袋这样恶心的事情！”但是夏天也要考虑出去，就算不强求！

所以我还是没动，直到月亮来了，拿着食物盯着我，我才无意识的委托自己睡觉！

……

我从来不敢用最坏的恶意揣测自己，只是没想到也不相信自己会纠结到这个地步。

当我早上起床的时候，我感觉很糟糕。我捡起一片落叶，没有意识到年底到了。我看着和我一起起床的朝日，心里像冷水池里的水，却又无缘无故的难过。此刻的朝日是极好的。虽然不能吃，但也很优秀。但我只是觉得此刻站在这里的人应该是吃鸡腿的人。

红太阳永远不会减少饥饿。反正是时候买点好吃的了。

不管怎样，反正不舒服，就别减了。

诚然，这是一件可悲的事情，我自己也因为写检讨而惩罚了我。写检讨是有必要的，但是我有点惊讶。人们只知道检讨必然要写，但有些错误是避免不了的，却很少有人认真研究。为此，我反思了三天才写出这篇评论。

是的，我已经清楚地认识到了自己的错误，我一定会，绝对不会悔改。

我以为是圣人，是英雄，我也不必为他爱吃而感到羞耻。感到羞愧是个错误。

结束？

文/九只乌鸦

图形/网络