问几个能让我笑到肚子疼的笑话。
2.男女朋友同房睡，女方划清界限:禽兽越线。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！
3.有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！
4.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我要替他儿子报仇！”"阿伯丁: "..."
一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天收听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”
6.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，焦急地说，爸爸，别告诉它，不是我们自己的！
7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！"
1.鬼:天啊，下次我想变得像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。
上帝:那就投胎当护士。
2.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
蚂蚁和大象结婚后不久就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕:“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"
4.一个男生暗恋一个女生，就敢问她喜欢什么样的男生。
“相投”的女生回答，连问几次，都是同一个答案。
男生很气馁，说:“你能平头吗？”。
5.有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~
突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说，悟空，你别追了。
6.有一天我体检，有一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”
7.美丽的蒙古族女演员演出结束后，灵道上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放手，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”。
8.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
……
有一个人躺在主人的家门口。大师纳闷，这是谁？
门内:气体转换器
9.一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！~
10.医生问病人骨折是怎么发生的。a:感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根。
11.一位教授正在实地授课:“科研不要怕脏。。。"然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔干净。一个同学赶紧说:“我不怕脏。。。"然后用手指戳了戳地上的牛粪，在嘴里舔了舔。教授:“另外，我要善于观察。刚才用中指戳粪，我却舔了食指。。。"
12.在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。这时另一个男的B先生冲进来，刚蹲下，很开心的拉了一下。A先生听后说:“老兄，真羡慕你，拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我还没脱裤子呢……”
13.一位绅士正在练习骑自行车，这时一个行人走到他面前。一位先生慌了，大喊:“站住！停下来！”行人迷迷糊糊地停了下来。但是一位绅士骑得太差了，以至于撞倒了一个行人。行人起身大怒:“你还叫我停车！你瞄得准，是不是！”
14.漂亮妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也想和她打个招呼。“亲爱的，妈妈在哪里？”“去花果山！”"..."“亲爱的，你在干什么？”“阿姨，你真逗。我不是叫你！”
我同事的儿子，4岁。一句经典的话:“年轻的时候……”
15.高速公路上发生了一起事故——乌龟踩死了奶牛。警察正在调查事故原因，说，蜗牛:乌龟怎么撞你了？打着石膏的卧牛沮丧地回忆:不记得了，他当时太快了！
16.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛，一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……………………
17.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天有人这么叫你吗？”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”
18.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子握紧拳头，不停地笑。护士掰开他的拳头，发现里面有避孕药。然后小男孩开口了:“你们两个想杀我，没那么容易，哈哈哈哈……”
19.两个人去山上玩。一个人不小心滑了一跤，从悬崖上摔了下来。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，你好吗？你没事吧？”只听到摔倒的人回答“不知道，我还在摔~ ~ ~ ~”
20.我同意。一个人骑自行车，不扶车把，双手抱在胸前。景看后说:掌好！那人回答，同志们好！
21.猴子问狐狸如何用一首歌来形容大象的屁。狐狸说:魁奇的《蚂蚁听见了说:“曹，我还以为是动车呢。”:当>是。"
22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说:“兄弟，咱们别跑了，打死这个畜生。”大哥说:“别扯蛋了，我跑不动了，从你身边跑过去就行了。”
23.面条被馒头打了。我向表哥要泡面报仇。看到豆包的时候，方便面被打得稀巴烂。回来后，我对面条说，别担心，我把它打得屁滚尿流。
24.一个时髦的女人上了车，看到坐的是空的，就拿出纸巾擦了一会儿。她正准备坐下来放个屁。她旁边一个男的笑着说:“我是花王，真他妈干净，擦完还得吹。”
企鹅很无聊，所以想去北极和北极熊玩。
走着走着，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。
于是我回去了，走了又走了很多年，关了煤气，又出发了，走了又走了很多年。
好不容易来到北极熊的门口，敲门:
-北极熊！出来玩吧！
北极熊:
-别玩了。
26.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！……
27.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗？”
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么，”c说。
28.在飞机上，乌鸦对空姐说:“给我一杯水”，猪对空姐说:“也给我一杯水！”空姐听后，把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说:“别傻了，我会飞~ ~ ~ ~”
29.一只兔子走进一家商店，问老板:你们这里卖胡萝卜吗？妻子说:没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会，兔子又来问，老板终于忍无可忍:你再闹，我就用剪刀把你耳朵剪了！
过了一会儿，兔子又来了:你们这里卖剪刀吗？老板说:没有。兔子又问:你们这里卖胡萝卜吗...
30.魔鬼抓住了公主。
魔鬼说:你可以喊破喉咙，没人会来救你！
公主:打破你的喉咙，打破你的喉咙！
没人:公主，我来救你了！
魔鬼:说曹操曹操到！
曹操:恶魔，你要我做什么？
魔鬼:哇，我看见鬼了！
鬼:妈的！有人发现了。
狗屎:废话，谁发现我了？
谁:不关我的事！
魔鬼:哦，我的上帝！
上帝:谁叫我？！
谁:没人给你打电话！
没人:我没有！！！
据说恶魔从此患上了精神分裂症。
31.一个国王想娶一位公主，并把一个苹果放在她的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。
第一个人射了苹果，说:“我是罗宾。”
第二个人也射中了苹果。他说:“我是后羿。”
第三个人不小心射死了公主。他说，“对不起……”
32.有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人扭头就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，刀给你，该你追我了。
33.空姐建议乘客系好安全带。
“最后一次飞机降落，没系安全带的都摔得血肉模糊。”
问:“系安全带的那个。”
答:“没什么，大家都坐好了，跟活人一样。”
34.一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝，其中一个声音最高:读书是鸟用！
太阳呼唤小草。
孙:喂，草妮吗？神圣的狗屎。
曹:我操，你是谁？
孙:噢，我的天。
曹:我操，你到底是谁？
孙:哦，我的天，请草。
曹:操，你到底是谁，我操？
孙:我的天，我的天。
草:禾草。
孙妈妈抢过电话:曹，我是ta妈妈，曹妮妈妈怎么样？
36.男女朋友一起逛街。
女朋友:哎哟，脚好酸。
男朋友紧张:怎么了？你踩到柠檬了吗？
37.熊问白兔:“你掉毛了吗？”白兔说:“没有”，熊问:“你真的掉毛了吗？”白兔说:“真的不会掉的”，于是熊用白兔擦屁股。
38.小白兔去面包店:老板，有一百个包子吗？老板:没有第二天小白兔又来了:老板，有一百个包子吗？老板:对不起，没有。
第三天，小白兔进门:老板，有一百个包子吗？老板:很抱歉，但我还是没有。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了:老板，有一百个包子吗？老板:太好了！今天有一百个包子~！
白兔:太好了！给我两个！
39.父亲和儿子坐公共汽车。
儿子:爸爸，什么时候到？
父亲:别说了。
儿子:什么时候会停止？
父亲:我到了就停了。
40.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛，绳子都快烧光了。如果绳子被烧了，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了。
他说:“生日快乐！!"老虎吹灭了蜡烛...
41.狼只是失恋了。他在觅食的时候路过一间小屋，听到一个人在教训自己的孩子:“你再哭，我就把你扔出去喂狼。孩子在屋里哭了一夜，狼在外面呆了一夜。早上起来，狼哽咽着说:男人，男人都是骗子！！！
42.女生问男朋友:“你喜欢我什么？”
男朋友卡住了。“我，我，我，我喜欢你离我远点。”
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你他妈的再用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
44.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。15分钟后，他睁开眼睛，看着窗外，喊道:“哎呀，这么高，人跟蚂蚁似的！”
邻居说:“那是蚂蚁。飞机还没起飞。”
45.女朋友发短信给我:“我们分手吧！”
过了一会儿，我又收到一条信息:“对不起，我发错了！!"
46.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说，那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛见火了:你要我留长发？
47.从前，有一个软糖。在街上走了很久，它突然说，我的脚好软。
48.你喜欢我吗？
女:猜猜看。
M: I喜欢它！
w:再猜一次。
49.一个精神病人在写东西，医生问:“我该写什么？”
“写一封信。”
“给谁？”
“我。”
“上面写着什么？”
“笨蛋，我没收到怎么知道！?"
50.在…期间.........
孩子:他脱了衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱吗？还得穿？
标题:其中
孩子们:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
标题:此起彼伏。
孩子:下班后，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
主题:悲伤
孩子:我家门前有条沟，真难过。
老师点评:老师更难过。
标题:再次
孩子:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师点评:你妈是畸形钻石吗？
标题:看。
孩子们:你们在看什么？没见过？
老师点评:不要拖太多。
标题:繁荣。
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
主题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
标题:果然
孩子们说:我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。
老师点评:离不开的一句话。
主题:.....首先，然后.....例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们:再见，先生！
老师的评语:.................
标题:此外，
孩子:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了