经典内涵笑话
2.小明上课老是睡觉，老师批评他:能不能别睡了？小明回答:不是，因为我是个差生。
3.刚才见到你我很高兴。没想到你很花花公子。出轨之后，我很残忍。我迷恋你。我担心见不到你。留不住你，我很难过。
4.你知道为什么有些人喜欢把手放在袖子里吗？因为她/他知道，即使伸出去也没有人会拿着它，还不如温暖地收缩。
5，一切不以结婚为目的的关系都是耍流氓！呵呵，祝大家情人节快乐！不要做流氓，不要被流氓忽悠！能找到合适的！
6.害羞，一直不敢跟你表白，今天终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭？
7.重要消息:萨达姆找到了！布什说:“不要放火烧油井！”萨达姆说:“我没有命令！我坚持！”结果被关进北京小汤山医院！
8.我妻子正在找衣服。她穿上一条很久没穿的裙子，照照镜子:哎呀！喜欢饺子！先生:那是馅料，不是叶子。
9.牵着老婆的手，就像左手牵着右手；牵着小姐的手似乎回到了1899年；握着一个女同学的手，我后悔自己没有做。
10，耶！我不小心误发了我爱你。如果你接受它，保存它(next88)。如果你不接受，把这三个字发回来给我。
11.老鼠对猫说:我爱你！猫说，走开！老鼠哭着走了。老鼠走后，没人看见猫掉了一滴眼泪。其实有一种爱叫放弃！
12，我不能答应你什么，但我会做到:如果有一天你觉得饿了，那么你会笑着看到我已经饿死在你的怀里。
13，昨天看电视很晚，我妈生气的说，这么晚了还看电视，快去刷牙洗脸！求楼主心里的阴影面积！
14.街上的丑女孩一转身，就吓到了路边的一头牛。大街上的丑姑娘一转身，彗星也会撞上地球。大街上的丑女回望三次，一日三餐不用愁。
15，听说那些满嘴黄色段子飞遍黄图的女生，见到喜欢的人都紧张的抬不起头，眨不下眼。是你吗？
16，心情预测:今晚到明天早上想你，预计下午会很想你。受这种情绪的影响，晚上会变成幻想，这种天气会一直持续到见到你。
17，祝你身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走到底，半途而废！天天开心，经常不正常！经常笑，无论如何都要笑！
18，龟蛇游园，门票只有一张。乌龟把蛇缠在脖子上。入园时，检票的老鹰说，停。乌龟和蛇慌了神，老鹰说，你看你的乌龟，戴着领带！
19，小伙子放屁，旁边的女人连续给了三个呸，呸，呸！年轻人不慌不忙地问，同志，你吃屁为什么把果仁吐出来？
20.富兰克林:还好，恋人放电没有闪电那么厉害。否则后果不堪设想！
21.这对夫妻正在庆祝他们的结婚十周年纪念日。妻子深情地对丈夫说:亲爱的，谈谈你这十年的感受？丈夫感叹:结婚有风险，领证需谨慎。
22.一个村妇第一次进城，想上厕所。她半天没见面，无奈问民警:同志，前面有个公厕。母厕所在哪里？
23.当我看到你的时候，我想把你抱在怀里。我激怒你是为了表示我爱你。如果我想你，我会想到心碎。如果我想你，我会哭。如果我娶了你，我会带走你的心。如果我爱你，我会爱你们所有人！
24.美国人用苹果手机，苹果电脑。因为美国人吃牛肉，需要苹果来平衡体内的胆固醇，所以美国的苹果牌子比较好吃。
25.一位小姐在吃饭的时候点了一份爆炒狗鞭，在摘菜的时候不小心掉在了两腿之间。小姐惊呆了:这东西真厉害！煮熟了剁碎了，它居然认得路！
26、睡不着，来聊点比较沉重的话题吧，比如你的体重，哦！这个太重了，不好。来说点表面的，比如你的智商！
27.国际米兰球迷在看到自己的球队获得意甲冠军、意大利杯冠军、欧洲冠军杯冠军和丰田杯冠军后会做什么？回答:关掉PS2，上床睡觉！
28.悲剧就像我不小心切掉了自己的小指；喜剧就像你不小心掉进了下水道。
29、常摇风扇防中风，绿豆粥降降温。吃个鸭子去心火，番茄汤营养丰富。甜醋可以给胃杀菌，大蒜可以赶走流感。
30.我问我老婆为什么要当老婆。二流老婆回答:你是婊子，我是你老婆，简称老婆！是这么解释的吗？
31，XXX大学，星光灿烂。走进去，破破烂烂的。十个老师九个傻逼。还有一个，精神错乱。
32.校园新生:复读的学生叫“留学生”，家里有钱的叫“高富生”，上课打瞌睡的叫“差生”。
33.男人说:这年头女人最缺的就是努力，漂亮。女说:他们更缺的是自力更生。
34.当我触摸你的黑发时，我哭了。当我看着你脸上的皱纹时，我很担心。为什么你的伴侣都是白发苍苍？你笑着告诉我:师傅，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。
35.据悉，本·拉登不再留胡子，穿西装。为了避嫌，请从现在开始留胡子穿旗袍！
36.老师:现在请造一个句子。这个句子中必须有“糖”这个词。学生:我在喝茶。老师:糖在哪里？学生:在茶里。
37.你给了我一生中最快乐的一天，也给了我一生的悲伤。我渴望你给我的幸福，但我不想你再伤害我。
38.不用手打领带，撒尿，笑来笑去，还时不时吹口哨——兄弟，你功夫真好！
39.一所学校的男女厕所是相邻的。一个女生上厕所没带纸。突然，隔壁传来一张纸。女孩吓了一跳:“是谁？”男孩用低沉有力的声音回答:“雷锋”。
40，我爱送，财神来过我家，无数的票让我花，支票嘲笑我，彩票和我跳的一模一样，总之送了又送，送了又送。
41，不爱你太过分了。我很抱歉没有爱你。如果我不爱你，我的朋友会打我。我的目标只有一个:爱你。
42.最近很烦。股票天天跌，足彩几期都没中。中国足球吃鸭蛋，他的漂亮女友跟别人跑了！
43.有一天，蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫？弟弟回来高兴地说，别人看到我都跟我打招呼。嗨，臭虫！
44.天很蓝，水很深。我对你的爱是真的！水是水的来源，树有根。我爱你是有原因的！
45.小驴问老驴:为什么我们天天吃干草，老驴却叹道:我们没法和人比，我们靠跑腿吃饭，别人靠胸脯吃饭！
46.我许了一千零一个愿望。第一千个愿望是希望你早日从失忆中恢复。第一千零一个愿望是你记得欠我两美元！
47.一位未婚女子感叹:为什么好男人都成了丈夫？有人提醒她，妻子是靠自产自销培养好丈夫的，没有一个男人能靠自己学会。
48.小明说:爸爸，房间里好冷啊！爸爸说，你可以站在角落里。小明惊讶地问:为什么？爸爸笑着说，因为角是90度。
49.熊和兔子在森林里大便。熊问兔子:“头发上凳子有关系吗？”兔子回答:“没关系”，于是熊用兔子擦屁股。
50、属性定律:男人有气的属性，所以爱吹牛，爱生气；女人有液体的属性，所以爱嫉妒，爱流泪。
51.你今天睡了她，明天还想睡她。这就是爱。你今天和她睡了，明天也要和她睡。这就是婚姻。
我相信，有月亮为证，我们的爱会天长地久。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
53.女人在没有订婚之前，就像一只燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，她像鸽子一样，会飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却飞不起来。
54.室友买了一只宠物猪，在宿舍里喂的。半年后，她生了一窝小猪。舍友乱糟糟的，宿舍里全是疑问:妈的，谁干的！
55.你是一本书，我是一个袋子，你是一只老鼠，我是一只猫，你是木头，我是胶水，你是猪肉，我是一把刀，我们切得很好，你可以付今晚的晚餐！
56.男人是半成品20，成品30，精品40，极品50，上品60，废品70，纪念品80。
57.初恋:我心里只有她。热恋:我妈叫我往东走，我爱人叫我往西走；向西失恋:我爱人结婚了，新郎不是我。
58.老师让我们用果然这个词造句，一个学生写道:我三个月没洗澡了，身上真臭。
59.曾经有一段适合我的爱情，我却不在乎他。如果上天再给我一次机会，我会说，小姐姐，做个朋友吧！
60.在店里工作的老婆每天下班都很晚，这天也很晚。戴夫:我们快点吃吧！妻子:不，我今天一点也不饿。因为我转到糕点组了。
61，不要脸，没能力；美色不露，色狼不动心；男人不坏，女人不爱；没有礼物，没有人情；如果你不拜金，你不会很快致富
62.一对80后男女互相介绍了对方的基本情况后，女方坐不住了:你们没房没车见面？男人:爱情来了。
63.产房传来喜讯，人都起来了；裤衩当背心，人带起来；当袜子穿上时，人们跳了起来；皮鞋扣，人的地位越来越高。
据权威人士透露，为了更好地丰富人们的假日生活，进一步刺激假日经济，今年五一假期将由去年的七天增加到十天！
65.喜欢是淡淡的爱。爱是深沉的爱。希望以后我们能一起回自己的家，而不是送你回家。
66.一天，我丈夫回家晚了，忘了带钥匙。他喊他老婆怎么也叫不醒。老公想了想，装成小孩子的声音。妈妈，我去厕所了。妻子马上醒了。
暑假期间，米家在外面睡了一个月。当他回来时，他的父亲问他:你的帐篷漏水吗？米家想了想说:爸爸，下雨的时候就是漏水。
68.老王:我和我老婆结婚30年了，在街上总是手拉着手。小王:你的感情真好！老王:我一松手，她就去逛街。
69.我在酒吧遇到一个女孩。我问她想在车里还是床上做。她说她两样都想要。于是我带她去了我工作的加工厂的车床。
70.一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》。男朋友抚摸着女朋友隆起的腹部，叹了口气说:宝贝，你领不到结婚证，你要努力保持隐蔽！
71.据说孔子在五一节带学生子贡、鲁兹和子游去旅行。一个女人看见了他们，喊道:你们不是人！她在说谁？鲁兹，因为鹿是马。
理发师:你想要什么样的发型？年轻人:你应该有最抢眼的发型。理发师:那很好！我给你剃光头。
73.当我1990年上大学时，辅导员是一名老兵。我曾经讲课:最近发现有人浪费粮食，很不好。农民种馒头容易吗？
74.甜言蜜语不是我的专长。我不想谈论它，但我有一个温暖的胸膛，那里装满了我对你的梦想。让我们一起走上人生的道路。
75.教授让一个漂亮但不聪明的女孩解释通奸和婚前性行为的区别。女孩犹豫地说，我什么都试过了，好像没什么区别。
76.儿子，你应该结婚。如果你娶了一个聪明睿智的妻子，你会幸福；如果你娶了一个轻浮的婊子，你会成为一个哲学家。
说到你的外表，我不想打击你。去动物园看看有没有适合你的工作。如果你这样在街上跑来跑去，很容易被警察开枪打死。
78.初恋是新版本，旧情复燃是改版，洞房花烛夜是正版，婚外猎艳是盗版，专一爱情是绝版，处处留情是翻版。
79.晚上和朋友一起吃喝。过来(未知):哥们，借个火。拿出打火机给他。那人拿起打火机点燃了火。你有香烟吗？
80.我将公布史密斯先生的遗嘱。在公布遗嘱之前，我想真诚地问一句，史密斯太太，你愿意接受我的求婚吗？
81，一个球迷死后问上帝，韩国是什么时候成为世界杯冠军的？五十年！日本呢？需要100年！中国呢？上帝哭着说，我看不到那一天！
82.一个女人向邻居抱怨:你儿子居然叫我老母猪。邻居回答:真的很抱歉。我经常告诫他，外表并不都是金子。
83、感情深，阴雨绵绵，你是我肚子里的蛔虫，你知道我想要的一切，一切尽在不言中！情人节快乐，宝贝！
84.老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说:我们再谈一次恋爱怎么样？谁知，我老公连忙摇手说，算了，我不想回那个万恶的‘旧社会’了！
85.我不知道如何传递信息。先发一个试试。如果你收到了，就按两下我的电话然后挂掉，好吗？
86.强大的国家不会办不好奥运会，办好世博会才会强大！办好春运，才是真正的强大！
87.你对我很温柔。你纤细的手抚摸着我柔嫩的肌肤，你温柔的嘴吮吸着我的体液，直到你心满意足，飘走！哦，该死的蚊子！
88.和一个妹子聊天，她威胁说如果不喜欢她就和我分手。自从我脱口而出“分手是什么姿态”之后，我再也没有听到过分手这个词。
89.女人说:你怎么看起来这么老气？男:如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪年发行的吗？
90.如果爱你是上帝给我的任务，我希望这个任务是永久的，它不应该有期限。因为上帝知道我会珍惜你。
91，一个女佣在应聘的时候说:她之所以离开以前的工作，是因为主人和妻子一直吵架，不是我和丈夫吵架，就是我妻子吵架。