有什么搞笑但深刻的故事？
魔鬼:“你可以尖叫你的喉咙...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁:“我想快点离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方。”
我什么都不是&；不:“不要出声。我们正在谈话。”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们走吧...我们到外面谈..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
从此，恶魔真的得了精神分裂症…
什么卡通人物喜欢帮助别人
答:哆啦a梦
原因:我喜欢伸一个圈(伸出援助之手)
有哪些动漫人物的世界是黑暗的？
答:哆啦a梦
原因:看不到手指。
建筑师
她说只要火车经过，她的床就会摇晃。
“这是胡说八道。1的建筑师回答:“让我看看。"
建筑师到达后，妻子建议他躺在床上，体验火车经过时的感觉。
建筑师刚上床睡觉，他妻子的丈夫就回来了。看到这，他厉声说道:“你在我妻子的床上做什么？”
建筑师战战兢兢地回答:“我说我在等火车。你会相信吗？”
突然意识到
有些话是真的，但听起来很假；有些话是假的，但毫无疑问。
2.诱惑
一位英国绅士和一位法国女士共用一个包厢。这个女人试图勾引那个英国人。她脱了衣服躺下后，抱怨说她冷。王先生把自己的被子给了她，她却一直说天冷。
“我还能怎么帮你？”王先生沮丧地问。
“小时候，妈妈总是用身体给我取暖。”
“小姐，我帮不了你。我总不能跳下火车去找你妈妈吧？”
突然意识到
懂风情的男人是好男人，不懂风情的男人是好男人。
勺子
迈克走进餐馆，点了一份汤。服务员马上给他拿来了。
服务员一走开，迈克就喊道:“对不起，我不能喝这汤。”
服务员又给他端来一份汤，他还是说:“对不起，这汤我喝不了。”
服务员只好叫来了经理。
经理恭敬地向迈克点点头说:“先生，这道菜是我们的特色菜，很受顾客欢迎。难道你……”
“我是说，勺子在哪里？”
突然意识到
改错当然是好事。但我们往往去掉对的，留下错的，结果就是错的加错的。
4.穿错了
在餐厅里，一个异常谦逊的人怯生生地碰了碰另一个穿着外套的顾客。
“请问，您是皮埃尔先生吗？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他松了一口气，“那么我没有弄错。我就是他。你穿着他的外套。”
突然意识到
被证明是不容易的。直爽的人往往会自卑；而不讲道理的人，英雄如牛。
5.收回
一个苏格兰人去了伦敦，想去拜访一个老朋友，但是他忘记了地址，于是他给我父亲发了一封电报:“你知道托马斯的地址吗？速报1
当天，他收到了一个紧急回电:“我知道了。”
突然意识到
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最没用的。
6.悲伤的故事
三个人去纽约度假。他们订了一个高层酒店45楼的套房。
一天晚上，楼里的电梯坏了，服务员安排他们在大堂过夜。
经过讨论，他们决定走回自己的房间，并同意轮流讲笑话、唱歌和讲故事，以减少上楼的疲劳。
讲完笑话，唱完歌，我们终于爬到了34楼，大家都觉得筋疲力尽。
“好吧，彼得，讲个幽默故事。”
彼得说:“故事不长，但极其悲伤:我把房间钥匙忘在大厅里了。”
突然意识到
我们很痛苦，所以我们很幽默；我们幽默，所以我们快乐。
7.卖书
一位著名作家要来参观书店。书店老板受宠若惊，赶紧撤下所有的书，换上作家的书。当作家来到书店时，他非常高兴地问:“你的商店只卖我的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答:“其他书卖得好，都卖完了。”
突然意识到
“奉承”是一个奇怪的词:你似乎在奉承他，侮辱他。
8.帮助
在邮局的大厅里，一位老太太走到一位中年男子面前，礼貌地说:“先生，请你帮我把地址写在明信片上好吗？”
“当然。”中年人按照老人的要求做了。
老太太又说:“再给我写一小段，好吗？谢谢大家！”
“好吧。”按照老太太的话写完之后，中年人笑着问:“还有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，有一件小事。”老太太看着明信片说:“请帮我在下面再加一句:很抱歉字迹潦草。”
突然意识到
如果你拒绝帮助，人们会恨你一个星期；如果帮助不完善，最好...
酒过三十天，上来一道菜:“炖王八！”
每个人都很高兴，但他们没有忘记规则。有人用筷子拨王说:“领导动，领导动！”
首领看着乌龟慌乱的脑袋，不高兴了。他不想调和这种说法的结局，不想违背大众。
人们很高兴，于是他们拿着勺子尝了尝汤，说:“好，好！请随意。”
有人说:“是的——一只乌龟应该有汤！”领导气得差点吐口水。
过了一会儿，汤快喝光了，一个圆圆的东西浮出水面，问:“小姐，这是什么？”
小姐很快回答:“是个混蛋。”大家又惊又喜:“领导先吃，领导先吃！”
这个领导没有听到“运气不好”的话，很开心。他给小姐打电话:“给大家分！”
很久，小姐没动，领导生气地问:“怎么，这个说不清楚吗？”
小姐尴尬地说:“七个人六个混蛋怎么分？”
大家一听，都面面相觑，满口美食，难以下咽。
从前，有个叫阿爽的人死了。葬礼那天，他的家人喊着他的名字:“霜霜...霜霜...霜霜……”然后一个路人看到这一幕，问:“你高兴什么？”
爽的一家人顿时泪流满面:“太爽了！”
一位美女决定花很多钱减肥。花了十几万，她觉得很满意！
在回家的路上，在报摊上，她买了一份报纸，问她的老板:“请问，你认为我多大了？”
老板说:32。
她好开心:47！
然后，她又去做了一个劳动者的销售，问了柜台那位女士同样的问题。
小姐说，我猜29。
她好开心:不，47！
兴高采烈的她去街角的统一超市买了一包口香糖，忍不住问那里的柜台小姐。小姐说，嗯，我猜30。
她好骄傲:47，谢谢！
等车的时候，她问旁边的老人。
老人说:我78岁了，眼睛不好。我看不到。但是，有一种方法可以在年轻的时候确定。如果你让我把手伸进你的胸罩，我肯定会知道。
你的年龄！
沉默了很久，在空荡荡的街道上，她终于忍不住想:好吧！你试一试。
老人把手伸进她的衬衫，然后伸进她的胸罩，开始慢慢地小心翼翼地摸索。
几分钟后，她说，猜猜我多大了？
老人捏了最后一把，抽出了手。说:夫人，你已经47岁了。
美女大吃一惊，惊讶地问:厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“别生气！”
老人的回答让美女晕了过去:
老人说:麦当劳排队的时候我就站在你后面。
一个男人看到一家商店正在大减价，就走了进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天。结果他还是要回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个有一个洞的大纸箱来到商店，找到了售货员。“你想要什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
我哥哥不太喜欢我妈妈做的饭，但是他喜欢方便面。有一天，妈妈不做饭，弟弟想吃泡面。我妈骂他:“没有妈妈做饭你不会出去买午饭吧？”吃泡面没营养！！"
我哥说:“我就是喜欢吃。怎么样？! "
“唉...妈妈告诉你，方便面真的不是什么好东西。你父亲曾经在公司里有一个年轻的女士。为了省钱寄回家，他早上中午晚上都吃泡面。天天吃泡面，三个月后她就死了！”
(大惊失色):“真的？”
“妈妈怎么会骗你？”
“真的，她是怎么死的？”
嗯，我买方便面的时候出事了。....
一个年轻人在生日那天收到了一份礼物。那是一只会说话的鹦鹉。但是很快就发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，一点礼貌都没有。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌的话，教它优雅的词汇，放轻柔的音乐，但是没有用。这只鹦鹉仍然满口脏话。
他生气地对着鹦鹉喊，鹦鹉对他喊得更大声了。有一次，他气得把鹦鹉扔进了冰箱。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面拍打着翅膀，叫喊着，咒骂着。突然，安静了，一点声音也没有。半分钟过去了，还是没有声音。他担心鹦鹉会被冻坏，于是马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，顺从地站在他的胳膊上，用非常诚恳的语气说:“对不起，让你生气了。我以前做错了，所以我决定改过自新，不再骂人。请原谅我。”
年轻人对鹦鹉的变化感到惊讶。他还没来得及说什么，鹦鹉接着说:“我能问问里面的鸡做错了什么吗？”
题目:繁荣——美丽成长的隐喻。
孩子写:弟弟蒸蒸日上。
老师点评:儿子，你弟弟是植物人吗？...
还有一个盲人...
孩子写:繁华告白。
老师点评:肥皂剧不要看太多~ ~
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"
老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”
于是同学们一起喊:“老师下午好！”"
老师生气地说:“那我晚上呢？”
学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”
老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”"
学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”
老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“路上挤满了人。”
学生:“路上没有人。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“错了。”
学生:“正确。”
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“我错了。”
学生:“我们是对的。”
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
.....然后老师抱着书生气地走出了教室。
笑死你全家
学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，干娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。
一个口音很重的县长去村里做报告:
“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！!"
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”
同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)
“别咸菜了，我捡个狗屎给你舔。。。"
别说话，我给你讲个故事。。。)
桃源话很奇怪，结尾很高。比如“居”读作“猪”。
先去县委宣传部，联系人事局面试。宣传部打电话给我预约，开了免提。
宣传部:“喂，你是猪吗？(人事局)”
对方:“不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我妈是猪(粮食局)。”
我努力忍住笑，肚子也疼了。
第二天，我参加了县政府的简报会。开会前点名。
主持人:“哪些单位到了？”
于是参与者一个接一个地报名:
“我是野猪(公安局)。”
“我叫猪(教育局)。”
“我是小猪(邮局)。”
“我是典型的猪(电信局)
丈夫虽然老了，却坚持工作。有一天我上班要迟到了。快吃药，但是水很烫。妻子说:冰箱里有又冷又白的东西！
什么，你为什么在冰箱里放200块钱？！