精彩搞笑的幽默文案
2.古之劫:我开此山，种此树。想路过就留下来买路费。经过几百年的文明洗礼，在当今社会，抢劫是这样的:收费站前方500米，请减速慢行。
3.鲁迅说过:只要经常花钱，烦恼就会减少80%，情商和智商都会提高，不会爱上火。但是钱从哪里来的呢？鲁迅没说。
4.和男朋友去逛街。路过蓝海，无意问“这里的衣服贵吗？”傻逼男友怒吼:“电视上的广告说你一年只去两次。你觉得贵吗？”
妻子:亲爱的，我生病了。恐怕我得买一个包。丈夫:你能告诉我这两者之间的联系吗？妻子:你没听说过“包治百病”吗然后我丈夫拿着一块砖进来了。妻子:这是什么？老公:砖头治各种疑难杂症！
最后想明白为什么要先舔奥利奥，因为这样就不怕被抢了。
七个。女生的人际关系分为三种:有的人不洗头就能见面，有的人洗头后才能见面，有的人洗头后就不想见面。
8.一个学中医的朋友去相亲了。回来后，他不同意。再三追问下，他才实话实说，说牵手的时候发现那个女生是幸福的...
9.昨晚，几个女同事一起吃饭。因为包间里空调温度太高，又是吃火锅，吃了不到半个小时，都是满头大汗，恨不得冲到卫生间去洗脸。当苏烟回来坐下时，端饭菜的侍者蒙住了眼睛，流着泪转过头来问道:“刚才那张桌子上的人在哪里?”？他们吃完还没结账...
1老人临死前向妻子坦白:我曾经有过一段婚外情。请原谅我！老婆:什么大事！可以闭上眼睛了！我们的哪个孩子长得像你？
XI。有一次和我爸吵架，我生气了，说:“爸，我是你亲生的。不，是你这么叫我的。”“你不是我生的，你是你妈妈生的。别拉在我身上。”
12.媳妇更新了签名:我愿意用我的10斤肉换我妈的1年命。然后我婆婆在后面评论:女儿，我不想做千年妖…
十三岁。逛街的时候，门口的保安叫我:“等一下，你鼓鼓囊囊的衣服里是什么？”我愤怒的撩起外套喊道:“是肉，是肉！我自己的。”
14.小学一年级的一天早上，给女儿梳头有点慢。她急了，说，妈，你得快点，不然钱就花光了。我:这么严重？女儿:嗯！迟到了会被批评羞辱；如果你迟到了，你将失去你的工资和金钱。没有人和钱，人和钱都没了...
15.长相是上一代给的，教育是上一代定的，思想是上一代教的，环境是上一代留下的。你怎么敢说一代不如一代？
十六岁。昨晚买药的路上，遇到一个大哥，带着shota散步。翔太:爸爸，我这次考试考得很好。我妈肯定会再给我1000元。我决定给你800元。大哥激动地吻了吻索塔:亲爱的儿子，你辛苦了。翔太叹了口气说:“大家都在努力赚钱养活孩子，而我在努力学习赚钱养活孩子……”
17.我在我朋友家喝酒。突然我哥们喊惨了，他老婆回来了。我问你怎么知道的，我哥们回答:“我听到楼下井盖的声音。整栋楼除了我老婆没人能踩……”
18.光棍之前:范冰冰其实长得一般；单身一年:这个李源穿着透视装还挺性感的；单身三年:发现容嬷嬷的那一面还挺好看的；单身五年:春哥还是挺有女人味的；十年光棍:凤姐。你结婚了吗？单身20年:这头母猪看着挺好的……
19.老师家访。问学生:你的家庭幸福吗？学生自豪地回答:幸福！父亲走过来打了他一耳光。“小子，谁让你改姓了！”“一家‘汽车配件厂’招牌上的‘件’字掉了边，变成了‘牛’。一个老农看到了，嘀咕道:这车起码要生个拖拉机！
二十一。“早上坐地铁上班，买的面包都被压扁了。”“这没什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包是这样的吗？”“不是面包，我想放屁，但我只是打嗝！”
22.嫂子来我家做客，晚饭后老婆在洗碗，我和嫂子在客厅聊天。嫂子说:姐夫，同事都说我凶。你觉得我凶吗？我还没来得及说话，就听到厨房里传来老婆的声音:你敢看，我就杀了你！
二十三。昨晚挖老婆耳朵，挖出来的都是湿的。我嘴里问:为什么你结婚前耳垢是干的，现在是湿的？妻子:我是疯了才和你结婚的！唉！充满泪水...
24.小李第一次去女朋友家，女朋友带着他到处逛。女朋友说:“看到山坡上那一大片空地了吗？我妈妈说，只要你嫁给我……”小李激动地说:“那块地是我的。”他女朋友摇摇头说:“你的礼金就给我那屋的哥哥。”