经典搞笑笑话
2.刚吃晚饭，路边小店对面坐着一对情侣，女孩吃完就起身出去了。男孩拉着盘子，一言不发地吃着剩菜，瞬间感受到满满的爱。过了一会儿，女生拿着一瓶饮料回来了，看着干净的盘子对男生说，你他妈的，我还没吃完，你就抢了我的饭。
3.面对大家疑惑的目光，他委屈地哭了:你们只看到了我衣冠楚楚的一面，却不知道我一步一个脚印走出来有多难。几个民工不听他的解释，大声喊着:别把书包给我们掉了。我们刚抹平的水泥路在你身上踩了那么多坑。你说什么？
4.我和女朋友约好了在车站见面，可是我到了却找不到她。我给她打电话说她旁边有个骑车的，然后我就四处看了看。这里哪里有骑自行车的？最后我找到了她，她指着一个推着婴儿车的小孩对我说，这样不对吗？
5.妻子:吹灭蜡烛！我:我可以许愿再吹吗？妻子:你在说什么？我:明年生日，希望老婆在蜡烛下给我放个蛋糕！
6.用床单什么的打扮成皇后或者仙女，六岁以后就戒了。嗯，我一个人在家打了四个人的麻将，有台词，我们还能聊。最后，我们吵架了。一怒之下，妈的，我自己把麻将桌砸了！
7.记得小时候村里有一种土墙，朋友们都用脚去踢，都是摇摇欲坠。当时看到铁工太多，直接用头撞。结果墙倒人倒，人醒了在医院！
8.今晚去理发店，理发师兄弟问我剪什么发型。我说怎么剪越帅越好。理发师兄弟就在我身后站了十几分钟，不知道怎么开始。
9.媳妇开店的时候，有一天5岁的儿子来店里玩，下午天气就变了。隔壁店的老板娘说这天要下雨。儿子回答，你是上帝，你说下雨就下雨！笑死我们了！
10“汉斯，你为什么要辞去X火厂的工作？”“他们的计算太精确了。上次我装火药的时候，它爆炸了。我在空中飞了一下才掉下来，可是工厂扣了我的奖金，说我六秒钟不在空中工作。”
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12，三个胆小鬼走夜路。甲问乙:“你怕鬼吗？”乙说:“我害怕。”甲问丙:“你怕鬼吗？”c也说:“我怕。”a说，“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
13，有一次两个表姐去买火车票，卖票的姑娘说只有站票，问要不要。老板接了句话，给了我们两张挨着的站票。小女孩说她就站在第二个孩子那里，然后带着一句话回来袖手旁观窗口~好吧，卖票的小女孩哭了！！
14，前男友以前很搞笑。有一次我在路上听到一首很美的歌。他说真的很漂亮，但我不知道名字。我说微信摇一摇就知道了。他特别惊讶:微信没有摇到附近的人吗？他若有所思，啊，我明白了，你在附近摇人，然后加他微信，放这首歌给他听，问他什么歌对？我笑死了。
15，在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。这个女人胸很大，胸前有纹身。她穿了一条裙子。过了一会儿，女的还是给男的拍照，开始站着。后来，她蹲了下来，就在我面前。我只想说:白！
16，晚上，老婆对老公说:亲爱的，今天不要去啤酒馆了！我一个人在家好孤独。我能理解，伊莱扎。但是，如果我呆在家里，那么我们两个都会很孤独。
17，有个懒人懒得出奇。老婆要削面，让他去邻居家借面板。他说:“不借，就砍在我背上！”"他的妻子在他背上切完面条，问他:"疼吗？”他说，“好痛，我也懒得说什么。"
18，爷爷今天过70大寿，村里人都来祝贺。一个和我家关系一直不好的大叔说，恭喜你，希望能参加你的80大寿...爷爷很认真地说了很久，小伙子，你身体好，你会有机会的，不要怕...
19.走在小区里，看到一个五六岁的小女孩很可爱，就蹲在地上对着她做鬼脸逗她。可是，逗了半天，小姑娘还是无动于衷，她觉得很不好意思，就起身走开了。刚走几步，就听到小女孩和她的小朋友说:“这个神经病吓死我了。”
20.你知道吗？真想带你出去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？那K代表你，T代表你，最后我来做个V的手势！
21，假期和我的约会对象在家看电视，那家伙突然对我说，亲爱的，这辈子我们能不能永远不分开？我感动的直点头，却看到她从后面拿了一个梨，自己嚼着吃。一个人吃饭这么煽情，生活全是套路，是马X第一次体验！
22.因为我胆小，从小就和姐姐一起睡。今天姐姐结婚了，我只能自己睡。我忍不住哭了。妹妹看到我哭也哭了。姐姐，别哭。以后姐姐会陪着你，你姐夫会长期照顾你。
23.每次老公表哥的孩子回家，都是一大堆灾难。油手到处摸，家具，沙发，电话，桌椅，东西拉得满屋都是。每次都是把屋子收拾的白白的，我真的很不喜欢，但是感觉小孩子都这样，但是每次还是控制不住自己的愤怒。是不是太小心眼了？
24.在一次家庭大聚会上，刚拿到驾照的嫂子主动要求开车去购物。假期车出门没多久，她就后悔了。有一个十字路口她过不去。小姑下车跑到路边请交警帮她开到停车线，打车回家。一家人出去吃饭。
25.一个网虫要求他的妻子在她的生日聚会上许一个好愿望。当她看到网虫时，她的手合拢了。闭上眼睛说:“我希望我的脸变得像电脑屏幕，我的身体变得像老鼠……”
26.老公和朋友去吃饭，没地方。因为天气热，他们在车里等着。十分钟后，店家招呼他们吃饭，他们都进店了。晚饭后，我找不到我的车钥匙了。我一拉门，门就开了！更神奇的是，车子连火都没灭！这心有多大就有多大！
27，在沙发上看电视，老婆拿着一大瓶可乐过来，让我帮忙拧开。我拧了半天也没拧下来。老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王先生帮忙！过了几分钟，我听到老婆在叫:推，推！我突然大笑起来。他不是拧了很久吗？
28.陈光标:带着20万元现金，200万元支票，120人，60台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与X队同时到达灾区，成为第一支自发到达地震灾区的民间队伍。
29.爸爸在客厅抽烟的时候在看电视。他看到我回来了，递给我一支。我刚点了根烟，爸爸突然拍了张照片发朋友圈:儿子在家抽烟，弄得房间都是烟味，生气。然后他对我说:你妈快下班了，家里的烟味一时半会儿也散不了。快跑！
虽然成功等于百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。但这百分之一的灵感比这九十九份汗水重要一万倍。牛顿能把苹果和重力联系起来。而你是天上的苹果害死了你，你只是死不瞑目。
31，男朋友:我家狗今天咬了债主，我带它去兽医站了。女朋友:想杀了它？男朋友:不，我要磨尖它的牙齿。
32.和同学打了一架，约好了。对方找了十几个人，我只好打电话给我哥。弟弟开着破车，下车去找对方。两个耳光，一只脚摔倒。然后他走过来跟我说，妈的，你找这么多人。我说，不，这些都是他发现的。然后我哥脸色发青。
33.晚上我跟我女同学表白了，她含蓄的答应了。我们一起逛街的时候，我鼓起勇气握住她的手，她有点不好意思。为了缓解尴尬，我说:“牵着你的手就像牵着一只狗。”然后，没有然后...
34.今天中午午睡的时候，我看着孩子们睡觉。他们似乎都睡着了，所以我出去拿些东西。当我回来的时候，我听到一个声音。我走过去的时候，说话的孩子都假装睡着了。我对一个平时爱说话的孩子说:“XX，你睡了吗？”说话的可爱孩子点点头。
35.我今天接到一个奇怪的电话。电话那头一个甜美的声音问道，“您好，先生！我是中国移动。需要装宽带吗？”我:“啊！等等，我说妹纸，手机号不是10086吗？电信号怎么用？”你猜她怎么说的:“这就像你有老婆却还要泡妞一样！””我无言以对。
36.我以为我小时候数学成绩很差，但是很励志。我坐在小板凳上，在阳台上看钢铁是怎么炼成的。突然我爸出现了，吼道:“你好好学数学，以后也不会炼钢。他妈的钢铁是怎么炼成的不重要！!"
37.一个60岁左右的有钱单身汉爱上了一个比他小很多的女人。他去请教法国讽刺作家伏尔泰。“我想和她结婚，但我害怕告诉她我的真实年龄会让她失望，拒绝和我结婚。所以我想告诉她，我才50岁……”“那可不行！”伏尔泰回答说:“你应该告诉她，你已经70岁了。”
38.老师发卷子:“猪肚！猪肚！”全班都笑了。老师说:“谁没拿到卷子？”一个学生站了起来。老师:“你叫什么名字？”学生说:“我叫朱月坡。
39.高中的时候，很多兄弟喝多了就去歌厅。当时流行学友和甲居。有一个兄弟点了一个追踪器的爱，BS之前这个产品已经在大声唱了:姐姐胸前一对大浪！哥哥裤裆里有条长蛇！哥哥想一层一层脱妹妹。。笑着吐着，邻桌的姑娘匆匆结账。。老板有一张黑脸。
40.经常和女朋友玩:女:要不要面对？我:多少钱一斤？女:两百。给我400就行了。我:买不起。给我便宜半斤。女:可以算300。妈的，我还是买不起。我就是不想要。
41，某部队进行军事演习，一切按计划进行，但火炮出了点问题，一发炮弹打偏了。部队立即派兵调查。在一片菜地里发现了这个情况。我看到菜地旁边躺着一个人，说，现在警察真厉害。我拿了两棵卷心菜，剥了壳。
42.我妈:“儿子，你还没遇到人吗？”我:“是的。”妈妈:“那个暖男现在很受欢迎。很多女生都喜欢那种类型，你也在往那个方向发展。”我:“我怎么能发展成这样？”妈妈:“来，先把这些秋裤穿上！”"
43.最近女性朋友这两天经常在济南公交车上骚扰男乘客。作为一个正义的人，我不能置之不理。我毅然辞去了上海的工作，直奔事发地。我要出面和我有关系，放过那些无辜的男乘客！
44.在车站(有卖刮刮乐的)，经常会遇到那种讨钱的老人。刚到车站的时候，我并不知道。她向我们要钱，但她没有给。后来我看到她找别人要钱，然后用来买刮刮乐。呵呵，这样真的好吗？还好我没给。真的是一个坑。都是套路。
45.最近有一段路虎撞捷豹的视频。路虎撞车安全离开。听说真相是这样的！厦门路虎叫捷豹车主挪车，捷豹一个多小时没来。最后电话里说我好慢，那就慢慢等吧，有本事就撞出去。然后这句话就被路虎车主录下来了，录音拿去给警察备案，当着警察的面把他撞倒，开走了！
46.经常有人问我:你还好吗？你看起来很累。你看起来很可疑。你生气了吗？你生病了吗？我统一回复:我长这样。
47.一个摆地摊算命的老人，被一个骑摩托车的乘客抢走了1000多根线。他痛哭流涕，拨打110。围观的人开玩笑地问，师傅，不能算马吗？为什么要报警？算命先生痛苦地回答说，这个秘密不应该泄露。太可惜了！
48.语文课上，老师让学生用“一二”造句。答:军训的时候，教官喊，一二一，一二一。b:数学很精致。一二等于二，二等于四。小明:我们班有一两个语文老师。老师:出去……
49.婚姻咨询师让这对夫妇在纸上列出各种让他们心烦的事情。十分钟后，丈夫举手说:“我不会写。”“那就好！”妻子说:“婚姻不应该太挑剔对方吧？”“纸不够写！”
50.今天看到一家婚介机构贴的广告“只要280，女朋友带回家！”我心里特别激动，就进去交了会员费。老板拿出一个充气的X娃娃对我说:“现在你可以带她回去做你想做的事情了！”我生气地拍着桌子:“你完全是在作弊！而且这胶水也不是很好！很容易漏！”
51.喝完酒，一个人骑电动车回家。路上遇到交警查酒驾，他只好吹了。交警说:“电瓶车不用吹，赶紧回去。”那人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开车回来，下车说:“我现在可以吹了吗？”所以他真的醉了，这个家伙，真的醉了！