中国笑话故事
你身边真正的朋友，和你的美丑，和你有没有钱，关系都不大。下面，我收集整理了汉字中的各种段子。让我们一起学习幽默，一起收集人气！
中国笑话故事爆笑1 1。有一个叫双的人，有一天他死了。他的家人在家里失声痛哭:“爽！爽！”他们的邻居看到了，就问他们怎么回事。他们说:“太棒了，太棒了。”
2。老李的门是塑料做的。老李说:“我的门是塑料做的。”老张家的门是柳条做的。老张说:“我家的门是木门。”老王家的门是砖做的。老王说:“我家的门是砖门。”刘家的门是钢制的。刘说:“你们谈，我先走了！”
3。师范学院的学生说:我是师范学院的。铁道学院的学生说:我是“铁院”的。职院的学生说:我是职院的。技术学院的学生说:你们谈，我先走了。
汉字笑话故事爆笑2《我是猪》
大学的时候，班里拱猪是家常便饭，每天晚上都会拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水。玩久了，不新鲜了。
于是有人提出，如果再有人输了，就在楼道里喊“我是猪”。时间长了，他们就换了方法，让两个人一起喊。第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我是猪”。
但没想到求婚的男人连续输了两次，于是对着走廊大喊:“我是猪，我真的是猪。”其余的人都笑得前仰后合。我的一个朋友告诉我更可笑！输的人想给班上的女生打电话，真诚地说:“你知道吗，有三句话我一直想对你说，但是很难说出口，但是我怕我再不说就没有机会了。我...我是猪！”
我们的地方更糟。胜利者指定一个人(通常是不知情的老虎、大楼管理员或女孩)，然后失败者抓住他或她的衣领说:“你是一头猪！”还有，输的人要跑到贴着某种疾病广告的电线杆上大喊:“我的病好了！”“后来大家都给姑娘打电话，诚恳地说:“你知道吗，我骗了你。其实我就是一头猪。”有一次，某君的班主任打电话祝贺他获得“三好学生”，刚说了一句“XXX，你知道吗？”女孩不耐烦的说:“我知道，你是一头猪，你真的完全是一头蠢猪！”"
怎么破的？
医生问病人他是如何骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
中国笑话故事爆笑3 1《靖》对“销”说:
“你家没有装修吗？」
2、“丈夫”对“天”说:
“我终于盼到了这一天！」
3、“熊”对“能”说:
“怎么穷成这样了？四个熊掌都卖了！
4、“丙”对“二”说:
“你什么时候结婚的？」
5、“乒”对“乓”说:
“你和我都一样，一级伤残军人。」
6.《并州》对《秋》说:
“兄弟，踩到地雷，腿被炸飞了？」
7、“王”对“帝”说:
“当皇帝有什么好处？看，我的头发全白了！」
8、“口”对“背”表示:
“亲爱的，都怀孕这么久了，还不说！」
9.“叶”对“她”说:
“当老板？出门带个秘书！」
10，“天”对“丹”说:
“你什么时候学会玩滑板的？」
11，“果”对“裸”说:
“老兄，你还是不穿衣服的好！」
12，“你”对“甲”说:
“你什么时候学会倒立的？」
汉字笑话故事爆笑4神父:小和尚这么早就在练字。
小和尚:对。师父只教了我四个字。
神父:那你为什么只写“王”两个字？还有三个字。
小和尚:我一起写了四个字。
神父:为什么我没有看到另外三个字？
小和尚:另外三个字是“一”、“二”、“三”，再加一个竖，就是“王”字。
神父:汉字太神奇了。四笔是四个字。“一”、“二”、“三”这三个字一目了然，但是如何在“三”字上加一个竖栏，使之成为“王”和王呢？
小和尚:师父说最上面的水平面是天，最下面的水平面是地，一个水平面代表人，人在天地之间是吧？
神父:是的，有道理。那么，那个竖线代表什么？
小和尚:师父说，一个代表天地，能连通天地的就是“王”。
牧师:天啊。汉字真的很神秘。难怪你称‘上帝’为‘主’。
小和尚，你是不是也有一句话？
神父:对，看“主”字，意思是在“王”字上加一点点。原来你们的祖先早就知道，大“王”不能通天地，而我们的“主”却在天地之上！你最好相信上帝。
老和尚冲出来:胡说！
神父:哦，为什么来这里？它让我起鸡皮疙瘩。
老和尚:别装精致了。你的脸皮真厚。姑且称之为你们所说的“鸡皮”——鸡皮疙瘩。你以为我们的祖先是这样写“主”字的吗？
牧师:他们怎么写的？
老和尚:你看我们的“解释词”。
牧师:这是什么？
老和尚:这是“主”，灯台在底部，转子在中间。我们的祖先说:“主啊，灯里的火也是主。”你那点洋墨都不足以当人品测试老师，还想收徒弟？
汉字笑话故事爆笑5个字
一个店员在黑板上写下了“现在特价”的字样。
旁边一个顾客说:“同志，你零售写了‘零’。”
售货员怒视着顾客说:“得了吧，‘不’字旁边有把竖刀！”
发音错误或书写错误的字符
一个学生爱写错别字，总是把休息写成喝酒。
他在日记中写道“班长指挥我们扛屎，大家都很辛苦，没人敢喝一口。”后来我们实在累了，就背着班长偷偷喝酒。"
泡泡糖
在一个热闹的市场里，一个卖鱼的喊道:“鲜鱼！””这时，一个卖泡泡糖的马上喊道:“泡泡糖！卖鱼的听了对卖糖的说:“哎，你为什么说我的鱼毁了？“他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊了一声:“豆芽！”一个保安走过来问，“还有谁在和他们吵架？”恰巧一个卖牛油果的喊了一句“牛油果！”保安听了之后说:“好吧，把你们四个也带上。"
买辆车
一天，一个富人想买车，但是因为车库里没有吉利的车牌号，他犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错，00544(让我试试)，也没人敢乱来是吧？”！
富人被感动了，马上买了这辆车，但是第二天就出事了。有钱人怒气冲冲的下了车，心想你就敢打这辆车，可是一下车，他就立刻绝望的离开了。对方原来的车牌是44944(试试就知道了)。
考试成绩
中学课堂上，社会主义经济理论(以下简称社会经济学)课程的老师正在愤怒地宣读考试成绩:这次考试大家都考砸了。很明显，你没有把精力花在社会经济学上。事实上，社会经济学是一门非常简单的课程。如果你努力工作，就会有结果...下面念出结果:杨威，社会经济学不及格...
学英语。
喜欢学英语的小明正日夜寻找机会说英语。
这一天，他无意中走进了一个外国人。他害羞地说:“对不起。」
“我也很抱歉。”老外回答。
“对不起三位。”小明马上回答。
「你抱歉什么？”外国人问。
“对不起五……”小明说。
站着吃
一个嫁到中国的外国女孩。吃早餐时被指出不能吃油条:“蘸着吃。”
她马上站起来，被告知:“蘸一下！”
她很困惑，愤愤不平地说:“让我站着吃吧。我已经站起来了。我该站在哪里？”
耳朵在这里。
新任知县是山东人。因为要挂儿子，就对主人说:“去给我买两根竹竿来。”
包打听一听山东口音的“竹竿”是“猪肝”，连忙答应，跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两个猪肝，你识相点！”
店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。
出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵就是我的……”于是把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，我向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”
知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”大师听了，吓得脸色发白，急忙答道:“耳朵…耳朵…这里…在我的…口袋里！”
汉字笑话故事爆笑6吃一斤
老师让小明用“吃一斤”造句。
小明说:我走在路上，看到一堆牛粪。(被一斤)吓了一跳。
老师表扬:“海量，海量……”
只有一个渠道。
宿舍的老板有了新女朋友，女朋友送了他一个新的随身听。老板看着说明书，一边拨弄着一边自言自语:“哪里都好，就是只有一个声道！”" .老三在上铺看武打，问:“一个不够吗？" .老板说:“我想多一个声道，可以接电脑。"
睡(饺子)多少钱？
有一天和一个外国朋友去餐厅吃饺子，一个漂亮的女服务员过来问。
朋友总是错过任何练习中文的机会，说“睡吧(饺子)”。多少钱？
这位年轻的女士很尴尬，也很生气。我赶紧解释，他是问饺子多少钱。
饺子端上来了，我问他要不要芥末。
他又邀请了一位年轻女士。有“节目”吗？
小姐爽快地说:“可以，你要什么节目？”
“是黄色的……”
你能告诉我一些关于景悦的事情吗？
我选修了“中国古代文学”。我第一节课，老师讲了儒家思想，主要人物和代表著作，包括“四书”“五经”。下课前几分钟，老师让学生自由提问。前排的一个女孩站起来问道:“我看到有些书里提到了景悦。你能告诉我景悦是关于什么的吗？”。教室里爆发出一阵笑声。
今天对两个学生来说是个大日子。
我在学校入团的时候，只有我和另一个女生。我们团支部书记主持的时候，毫不犹豫地说:“今天是两个学生的大日子……”其余的学生笑得前仰后合。
睡(饺子)一晚(碗)多少钱
老董，河南人，来南方吃早饭。一进门就问:“小姐，睡(饺子)一晚(碗)多少钱？”
服务员很不高兴，说:“没有，只有馒头。”
老董道:“哦，摸摸发髻就行了。”
服务员气极了，骂道:“流氓！”"
老董极为惊讶:“六毛？太便宜了！”
如果可以的话相信我。我看看你有多长。
有一次，两个女生来我们宿舍玩拖拉机。两个女生一组，我和五哥一组。女生总是玩臭，但是很幸运。他们赢了几手，开始微笑。最后，有一次轮到第五个人坐在村子里，他们把红心作为主人展示出来，我把它们变成了方块。这时，我看到第五个拍桌子，激动地说:“终于有一对了！”先把他们俩拖出来，然后慢慢搞定！" .这时，一个女生坚持不懈地说:“有本事你就放心吧！"!我想看看你有多长！”
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