搞笑关于不想工作，说说2020。
每天闹钟一响，脑子里就有500个请假的理由，但没有一个是靠谱的。
3.不想上班！不想起来！不想工作！我想继续我的假期。我想继续出去玩！！！
4.五十六种语言，一句话，不想上班，不想上班！
5.每天上班也是坐着，很无聊。我觉得不上班会更无聊。每天都来公司。
6.我想尽快脱离苦海。我太累了，看起来像个老太太。
7.我失恋了，没有任何想法，不想上班也不想做任何事。
8.说白了就是不想上班，没心情。
9.钱赚够了，不想上班。
10.起床有困难的家庭不想起床或去工作。
11.一个月总有几天不想上班。
12.每个月至少30天不想上班。
13.每个月30天不想上班。
14.我没有午休时间。我必须每天6: 30起床。单位领导和他一样变态，同事总是欺负我善良。我多么想辞职。
15.没有休息日，每天几个小时，还是走来走去，吃饭大多站着。
16.上班时话很多，下班后一句话都不想说。什么情况？
17.经常不想上班，可能是太浮躁了吧！
18.不想上班的时候照照镜子；不想上班的时候看看银行卡余额；不想上班的时候想想新婚姻法！
19.找到了这份工作，现在找工作，不是工作，是打架！那我们找爸爸帮忙吧。
20.找工作的第一天，紧张又失望；第二天找工作，失望又焦虑；然后第三天第四天呢？
21.谁跟我一样想上学又不想工作？
22.上学和工作的区别是:在学校谁骂我就骂谁！我不能骂公司里骂我的人！
23.涨不上去的工资，降不下来的体重。
24.也许我应该辞职。我根本不能适应那个工作。。。。
25.工作不顺，爱情没有保障。我是不是应该消失一段时间重新开始？
26.我要把星期一盖在长城的墙里，让他可以进驻历史。我想把星期一放进回收站，把它变成垃圾。我要把舒克放到月球上，让嫦娥勾引他不要回地球。星期一，我不想去上班。
27.单身不想上班，可以理解；单身的不想做事，不想有同感；单身没有精神，都一样；单身经常发呆，我理解。但无论如何，光棍节我都没有忘记你。祝你幸福有个好房间，早日脱光！小光棍节快乐！
28.不想上班的时候照照镜子，不想上班的时候看看银行卡余额，不想上班的时候想想新婚姻法。
29.对不起，老板，我想请一周假！昨晚，我去楼下的理发店理发。那时候穷到睡着了。可恶的理发师糊涂了，给我剪了个朋克头！我已经羞于出门一个星期了！
30.我有重度抑郁症，经常控制不住自己的情绪。我特别害怕上班。上班就紧张害怕，总是不想上班。
31.我得了急性抑郁症，在路边哭得死去活来，没法上班。
32.我妻子病了，所以我一个人去医院不放心。老板，你知道现在像你这样的人太多了。
33.不想上班的时候照照镜子。
34.诸葛亮出山前没带过一兵一卒！为什么我需要工作经验？
35.不想上班就做不了。我想当老板，但是我没有野心。我想成为富二代。可惜父亲没有很多钱继续工作。
36.不想上班，赚不到钱，还不开心。
37.我不想去上班。我很烦很无聊。我整天对着电脑，辐射很可怕。
38.不想上班，脱口而出的理由是生病？
39.不想工作，不想上班，不想和陌生的人和事打交道。
40.最近一上班就特别郁闷。我一句话都不想说。我只想做不用动脑的重复性工作。感觉自己不会思考问题，哪怕是最简单的问题。感觉思维都僵住了，心里很压抑。
Qq搞笑，聊搞笑，聊2020。
1，学校，你可以得到我的人却得不到我的心。
2.做一个有气质的流氓，有品位的变态，有知识的文盲！
你认为我害怕流言蜚语吗？我怕的是你听信那些是非。
4.平淡的生活不是我想要的，会让我觉得自己是个死人。
5.和老公一起旅游，遇到了前男友，就寒暄了几句。在回来的路上，我丈夫问我:“刚才和你说话的是谁？”我:“我是下面单位的先进工作者！
6.妹子，我不是多愁善感花痴。我姐姐就是喜欢漂亮的东西。
7.对我来说，813不是情人节，而是开学的日子。
8.有心就累。如果你没有心，那也没关系。
9.春天种下了女朋友，秋天收获了一堆男人。
10，斜线我的心，说你爱我，爱人。你真幽默。
11，有一次和男朋友去地铁，途中玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。我顺利上了地铁，最后他扶我坐下。然后他说:“不要开，这个座位是别人给的。”
12，北鼻，押油。
13，老公感冒了，这几天咳嗽得厉害，老婆找了药给他。丈夫说:“我咳嗽可以吃药缓解吗？”我老婆说能行！“我老公晚上回家，他老婆问他效果怎么样。老公说真的管用。咳，拉裤兜，咳，拉裤兜，我吓得咳嗽...
14，朋友发消息说她被车撞了，我表示关心。她接了，吓坏了，没关系。我是说，她错过了吗？结果这个该死的智能输入法被打成了“你不是死了吗？”而且发出去了，我连拉都拉不动…
15，今天听说邻居的妹妹结婚才一年就有了外遇，和一个富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人，对婚姻产生了一点恐惧。结婚后没遇到富二代怎么办？
16，熊也能救美国@
17，“为了减肥，我忍痛花了3000元办了一张健身卡。虽然一次都没去，但是没钱吃饭。我真的亏了10阿津月。”-真的有用！
18，我在医院听到一个女人大声说:“医生，我想把你昨天给我压的环取下来。医生问为什么。她说，“捅人。医生问怎么扎？她说，扎她老公。然后我看到她丈夫在地上找裂缝。
19，-再牛逼，天上掉下来也能用嘴叼起来。
20，屌丝终有逆袭之日，木耳不返粉。
21，敢死队就是:白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死。
22.老婆:老公，我想吃个苹果，给我洗一个。亲爱的，我不去。亲爱的，你不听我的。亲爱的，我不是声控的妻子拍了一下，丈夫顺从地走了。老婆，那是个触摸屏。
23.开学通知:你的学校在异地重建，被迫延期开学。因为你们学校无辜倒塌，学校专门放假一年。
24.我和我妹妹一起看电视。我妈妈拿着两个苹果走了过来。我姐一把抓住他们说:“都是我的。”妈妈生气地说:“一人一份。”然后Lz开心的从姐姐手里抢了一个，笑着说:“还是妈妈。”我妈又从我手里抢回来，咬了一口，板着脸说:“不是你。
25.你毁了我也没关系，因为下一秒别人也会毁了你。
26.晚上刚吃完饭，一个富二代一直在说，一直在吹嘘，觉得自己有多伟大。我默默的看着他，心想我是龙的传人+社会主义接班人，也没说什么，拽什么，哼！
27、热闹中的寂寞，寂寞中的热闹。想你的感觉是喝一杯有酒的咖啡...你会想我吗？
28.我们嘴里喜欢的是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾！
29、放学等公交，公交车来了，我想用公交卡挥挥手，示意我要坐，我拿出一条月经巾，(月经巾和公交卡放校服里，校服口袋很大)我永远忘不了大家的眼神…
30，卫生间新开，优惠大！顾客问:“价格是多少？”老板说:“男卫生间10，女卫生间100。”顾客:“为什么男女差距这么大！”老板:“没错。请问你要进哪个卫生间？”
31，可以用我的胸毛和腰做爱吗？
32.你最好离开我！走得越远越好。请不要再纠缠我了。我真的受不了你。你只会伤害我。你对我越深情，我就越痛苦...死蚊子。
33.一男子手被菜刀割伤，女友正准备给他包扎。男人轻蔑的说，你帮我吸一下，消毒一下。他女朋友问他为什么，他说这证明你爱我。他女朋友说:“喂你血就代表爱你吗？”？他点点头，然后女朋友慢慢脱下裤子说:“我再给你一次机会证明你爱我！”我的月经来了！
34.不要说性格不合，不要说星座，不要说眼神的谎言，关键是脸和背景对吧？我是对的，对吗？
面试官:“你的简历上说你心算很快，那我问你，13乘以19是多少？”我脱口而出:“45！”面试官:“这跟它差远了。”我:“但是很快吧？”
无论我考上什么狗，我相信我都有一个美好的未来。
37.春节期间，你会吹钱，下雨钱，冰雹金银，做钻石和冰，长玉树，挂珍珠霜，结玛瑙果实。小心点！新年送你三颗巧克力:第一颗德芙——希望你得到世界上所有的幸福；金帝第二篇——祝你黄金时代帝王生活；吉百利第三件——祝你新的一年万事如意！
38.不想做作业不是我们的错，但把暑假和寒假设定在最热的季节和最冷的季节，应该怪的是人。
39.原谅我说了一些好笑的话尽管我的情感眼泪一直在流，只是因为你的那句你也很重要。
40.每天早早来学校，看似热爱学习，但有几个人知道我们是来抄作业的。
41，去年夏天买的特别好写的钢笔终于用完了。上了一天课，感觉身体被掏空了。感觉能力不足，真正的胆怯。
42.公园长椅上，坐在我旁边的女孩吃冰淇淋的样子可爱到让我忍不住模仿。每次她舔冰淇淋，都是我做的。看到妹妹对我投来愤怒又恶心的眼神，我笑着解释:“别误会，我绝对不是变态！”我妹妹更生气了:“但是你舔了我的冰淇淋！" "
43.他们是一群小明星。他们的地方有爱。如果记忆坚如钢铁，我该笑还是该哭？
44.有人我警告你，你有三秒钟的时间马上出去。好了，三秒过去了，你还没滚。那你下半辈子都会想离开我！
45.他说我很有趣。谁知道我的心痛？
46.表可汗的一生。
47.我胸小，为国家存布。
48、我的优点:勇于承认错误；我的弱点:我永远不会改变。
49.不要觉得一个男生太天真，因为他喜欢你。如果他不喜欢你，他比你爸爸成熟！
50.圣诞老人来到中国，摔倒了。没人敢帮他，他冻死了。
关于秋裤的搞笑，说说2020
1.能有多少悲伤，就像没穿秋裤被寒流淋到一样。
据说穿秋裤的原因只有两个。一个是你觉得冷，一个是你妈妈觉得你冷。
3.我严重怀疑岳老拿我的红绳去织秋裤。
你在北方的雾霾中迷失了回家的路，我在南方的阴雨天气忘记了穿秋裤。
5.你想成为一个暖男吗？是啊，先穿上你的秋裤。
6.有对秋水的向往，有忘记穿秋裤的冷感。
7.穿别人的秋裤，让别人没有秋裤穿。
8.把秋衣的一角扎进秋裤，秋裤的一角扎进袜子，这是对冬天最基本的尊重。
9.你能有多少悲伤，就像每个人一条秋裤。
10.我相信总有一天，你会等一个让你安心的人，就是那种秋裤扎在袜子里的安心。
11.天气多愁善感又显老的话，还是穿秋裤比较好。
12.有一种冷让你妈觉得你冷，有一种冷让你妈叫你穿秋裤。
13.万水千山总在情，不是没有秋裤。
14.我以为我们之间的火花是爱。没想到，是秋裤。
15.曾经，我面前有一条秋裤，我没有珍惜。现在我后悔了。如果上天再给我一次机会，我会穿上它。如果有期限，我希望是一个冬天！
16.这个世界上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
17.世界上最遥远的距离不是生与死，而是拿着一条秋裤却没有穿。
18.你要么穿，要么不穿。秋裤在那里，不胖不瘦。
19.众里寻他千百度，蓦然回首，那个人就在那里，穿着秋裤在床边。
20.你知道你为什么没有对象吗？因为在这个丝袜当季，你穿的是一条秋裤。
21.我不后悔腰带逐渐变宽，中间还得穿秋裤。
22.有的人穿了两条秋裤，冻死了。有的人穿了丝袜，却还活着！
23.秋裤恒久远，一条永流传。
24.有一种爱，就是不管你逃到天涯海角，你妈妈都会给你寄秋裤！
25.有一次深夜来月经，弄脏了秋裤。因为第二天要穿，我就在厕所用一盆水把裤子洗了。结果弟弟推门进去，看到眼前的一幕惊呆了。良久，他憋了一句:姐，你杀人了吗？
26.十年生死两茫茫，我不去想，我永远忘不了，我不穿秋裤，伤心无处。
27.世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你不知道我穿着秋裤。
28.要求天空晴朗和谐，只要求人们加一条秋裤。
搞笑关于校园，说说2020。
1.今天天气很好。我已经在室内很久了。我要去客厅玩。医生说我低血糖，需要几句甜言蜜语。
3.一哥们送女朋友回宿舍。哥们问他女朋友情人节准备买什么礼物。女生突然害羞起来，说人家情人节给你个惊喜，然后害羞的往宿舍跑。突然，那哥们转过身来，冲着他女朋友喊，你他妈的没怀孕！
让父母失望的不是你的早恋，而是我的女朋友，不是我。
不开心就睡午觉。我觉得没有什么事是午睡解决不了的。如果有，再睡一会儿。
6.据说名字里有玄的人都是被车震到的吧？
7.我近视，但是我不喜欢戴眼镜。有一次和朋友逛街，在商场的观光梯里，我看到外面的滚动显示屏上写着:李宇春是b，我在电梯里和朋友聊到:妈的！李宇春得罪了这个商场？你怎么敢公开叫骂？朋友小声说:人家明明写着李宁春装打折。
8.现在学生吃饱了没事干就想找个男女朋友，我更牛逼。我没有足够的东西吃。
9.我不是张胜天。我没有那么多钱。我不冷漠也没有恶意。我有一个幸福的家庭。
10.我有你的爱，却成了世界上最孤独的人。
11.生活我对不起你，因为我从来没有好好待过你。
12.除草日中午很难上课。一本小书，一个上午。
13.珍惜生命——如果上帝让你活着，一定还有别的计划。
14.大多数人不会说我帅，通常只会说我天生霸气。。。
15.窗外，繁星点点，明月当空，风吹花落，思绪随风消散。
16.我不和你争论。我是个大方的人，你也没那么重要。
17.我最近体重增加了。当我在电话里微笑时，我的脸会碰到挂断键。
18.我现在爱上的未来女友是谁？
19.家长会和小三本质是一样的，旨在破坏家庭和谐！
20.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你用联通，我用移动。
21.别以为我农村的葫芦娃打不过你们城市的凹凸男。
22.今天我教育儿子，时间是揭穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，而是时间。儿子若有所思地问:不就是瓜子吗？
23.考完试优生会说:“卧槽，又一个错了！”穷学生会说:“艾玛，再来一个！”
24.那些给我泼过冷水的人，会被煮了还给你。。。。
25.我观察你很久了，还是觉得地球不适合你。我有一张去火星的票。给你！
26.给你一点阳光，你就会灿烂。给你一些木炭，你就能造出一枚炸弹。
27.房子别墅什么都不是，坟墓才是永远的家。
28.现在才知道，朋友就像人民币，真的假的都有。可惜我不是验钞机。
29.有姐妹真好。当你心情不好的时候，把它们吹起来真是太酷了。
没有什么不合适的，只是分手的借口。
31.男人的话就像老太太的牙齿。有多少是真的？
32.掉网不可怕，掉一段时间才可怕。
你是谁不重要，重要的是你这辈子想做什么。
34.一只公鹿越走越快，最后变成了高速公路。
35.我真的爱一个人却伤了我最纯洁的心。我的爱不在了。
36.这份爱对对方来说太多了，所以不能承受。
37.一个老人和他的孙子上了车，所以他们都有座位。...
如果一个人不超越自己的能力去攀登，那么天空的存在又有什么意义呢？
39.那些让我歇斯底里的，永远是电影里别人的故事。
40.我在街上抽烟，一个乞丐来找我借烟。我给了他一个，他看了看牌子，还给了我。
41.因为你知道，你是有同情心的。