搞笑关于不想工作,说说2020。

1.我不想去上班,因为天气太冷了。

每天闹钟一响,脑子里就有500个请假的理由,但没有一个是靠谱的。

3.不想上班!不想起来!不想工作!我想继续我的假期。我想继续出去玩!!!

4.五十六种语言,一句话,不想上班,不想上班!

5.每天上班也是坐着,很无聊。我觉得不上班会更无聊。每天都来公司。

6.我想尽快脱离苦海。我太累了,看起来像个老太太。

7.我失恋了,没有任何想法,不想上班也不想做任何事。

8.说白了就是不想上班,没心情。

9.钱赚够了,不想上班。

10.起床有困难的家庭不想起床或去工作。

11.一个月总有几天不想上班。

12.每个月至少30天不想上班。

13.每个月30天不想上班。

14.我没有午休时间。我必须每天6: 30起床。单位领导和他一样变态,同事总是欺负我善良。我多么想辞职。

15.没有休息日,每天几个小时,还是走来走去,吃饭大多站着。

16.上班时话很多,下班后一句话都不想说。什么情况?

17.经常不想上班,可能是太浮躁了吧!

18.不想上班的时候照照镜子;不想上班的时候看看银行卡余额;不想上班的时候想想新婚姻法!

19.找到了这份工作,现在找工作,不是工作,是打架!那我们找爸爸帮忙吧。

20.找工作的第一天,紧张又失望;第二天找工作,失望又焦虑;然后第三天第四天呢?

21.谁跟我一样想上学又不想工作?

22.上学和工作的区别是:在学校谁骂我就骂谁!我不能骂公司里骂我的人!

23.涨不上去的工资,降不下来的体重。

24.也许我应该辞职。我根本不能适应那个工作。。。。

25.工作不顺,爱情没有保障。我是不是应该消失一段时间重新开始?

26.我要把星期一盖在长城的墙里,让他可以进驻历史。我想把星期一放进回收站,把它变成垃圾。我要把舒克放到月球上,让嫦娥勾引他不要回地球。星期一,我不想去上班。

27.单身不想上班,可以理解;单身的不想做事,不想有同感;单身没有精神,都一样;单身经常发呆,我理解。但无论如何,光棍节我都没有忘记你。祝你幸福有个好房间,早日脱光!小光棍节快乐!

28.不想上班的时候照照镜子,不想上班的时候看看银行卡余额,不想上班的时候想想新婚姻法。

29.对不起,老板,我想请一周假!昨晚,我去楼下的理发店理发。那时候穷到睡着了。可恶的理发师糊涂了,给我剪了个朋克头!我已经羞于出门一个星期了!

30.我有重度抑郁症,经常控制不住自己的情绪。我特别害怕上班。上班就紧张害怕,总是不想上班。

31.我得了急性抑郁症,在路边哭得死去活来,没法上班。

32.我妻子病了,所以我一个人去医院不放心。老板,你知道现在像你这样的人太多了。

33.不想上班的时候照照镜子。

34.诸葛亮出山前没带过一兵一卒!为什么我需要工作经验?

35.不想上班就做不了。我想当老板,但是我没有野心。我想成为富二代。可惜父亲没有很多钱继续工作。

36.不想上班,赚不到钱,还不开心。

37.我不想去上班。我很烦很无聊。我整天对着电脑,辐射很可怕。

38.不想上班,脱口而出的理由是生病?

39.不想工作,不想上班,不想和陌生的人和事打交道。

40.最近一上班就特别郁闷。我一句话都不想说。我只想做不用动脑的重复性工作。感觉自己不会思考问题,哪怕是最简单的问题。感觉思维都僵住了,心里很压抑。

Qq搞笑,聊搞笑,聊2020。

1,学校,你可以得到我的人却得不到我的心。

2.做一个有气质的流氓,有品位的变态,有知识的文盲!

你认为我害怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是非。

4.平淡的生活不是我想要的,会让我觉得自己是个死人。

5.和老公一起旅游,遇到了前男友,就寒暄了几句。在回来的路上,我丈夫问我:“刚才和你说话的是谁?”我:“我是下面单位的先进工作者!

6.妹子,我不是多愁善感花痴。我姐姐就是喜欢漂亮的东西。

7.对我来说,813不是情人节,而是开学的日子。

8.有心就累。如果你没有心,那也没关系。

9.春天种下了女朋友,秋天收获了一堆男人。

10,斜线我的心,说你爱我,爱人。你真幽默。

11,有一次和男朋友去地铁,途中玩了一个信任游戏。我闭上眼睛,他领着我走。我顺利上了地铁,最后他扶我坐下。然后他说:“不要开,这个座位是别人给的。”

12,北鼻,押油。

13,老公感冒了,这几天咳嗽得厉害,老婆找了药给他。丈夫说:“我咳嗽可以吃药缓解吗?”我老婆说能行!“我老公晚上回家,他老婆问他效果怎么样。老公说真的管用。咳,拉裤兜,咳,拉裤兜,我吓得咳嗽...

14,朋友发消息说她被车撞了,我表示关心。她接了,吓坏了,没关系。我是说,她错过了吗?结果这个该死的智能输入法被打成了“你不是死了吗?”而且发出去了,我连拉都拉不动…

15,今天听说邻居的妹妹结婚才一年就有了外遇,和一个富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人,对婚姻产生了一点恐惧。结婚后没遇到富二代怎么办?

16,熊也能救美国@

17,“为了减肥,我忍痛花了3000元办了一张健身卡。虽然一次都没去,但是没钱吃饭。我真的亏了10阿津月。”-真的有用!

18,我在医院听到一个女人大声说:“医生,我想把你昨天给我压的环取下来。医生问为什么。她说,“捅人。医生问怎么扎?她说,扎她老公。然后我看到她丈夫在地上找裂缝。

19,-再牛逼,天上掉下来也能用嘴叼起来。

20,屌丝终有逆袭之日,木耳不返粉。

21,敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死。

22.老婆:老公,我想吃个苹果,给我洗一个。亲爱的,我不去。亲爱的,你不听我的。亲爱的,我不是声控的妻子拍了一下,丈夫顺从地走了。老婆,那是个触摸屏。

23.开学通知:你的学校在异地重建,被迫延期开学。因为你们学校无辜倒塌,学校专门放假一年。

24.我和我妹妹一起看电视。我妈妈拿着两个苹果走了过来。我姐一把抓住他们说:“都是我的。”妈妈生气地说:“一人一份。”然后Lz开心的从姐姐手里抢了一个,笑着说:“还是妈妈。”我妈又从我手里抢回来,咬了一口,板着脸说:“不是你。

25.你毁了我也没关系,因为下一秒别人也会毁了你。

26.晚上刚吃完饭,一个富二代一直在说,一直在吹嘘,觉得自己有多伟大。我默默的看着他,心想我是龙的传人+社会主义接班人,也没说什么,拽什么,哼!

27、热闹中的寂寞,寂寞中的热闹。想你的感觉是喝一杯有酒的咖啡...你会想我吗?

28.我们嘴里喜欢的是我们的习惯!原来吃巧克力会上瘾!

29、放学等公交,公交车来了,我想用公交卡挥挥手,示意我要坐,我拿出一条月经巾,(月经巾和公交卡放校服里,校服口袋很大)我永远忘不了大家的眼神…

30,卫生间新开,优惠大!顾客问:“价格是多少?”老板说:“男卫生间10,女卫生间100。”顾客:“为什么男女差距这么大!”老板:“没错。请问你要进哪个卫生间?”

31,可以用我的胸毛和腰做爱吗?

32.你最好离开我!走得越远越好。请不要再纠缠我了。我真的受不了你。你只会伤害我。你对我越深情,我就越痛苦...死蚊子。

33.一男子手被菜刀割伤,女友正准备给他包扎。男人轻蔑的说,你帮我吸一下,消毒一下。他女朋友问他为什么,他说这证明你爱我。他女朋友说:“喂你血就代表爱你吗?”?他点点头,然后女朋友慢慢脱下裤子说:“我再给你一次机会证明你爱我!”我的月经来了!

34.不要说性格不合,不要说星座,不要说眼神的谎言,关键是脸和背景对吧?我是对的,对吗?

面试官:“你的简历上说你心算很快,那我问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“45!”面试官:“这跟它差远了。”我:“但是很快吧?”

无论我考上什么狗,我相信我都有一个美好的未来。

37.春节期间,你会吹钱,下雨钱,冰雹金银,做钻石和冰,长玉树,挂珍珠霜,结玛瑙果实。小心点!新年送你三颗巧克力:第一颗德芙——希望你得到世界上所有的幸福;金帝第二篇——祝你黄金时代帝王生活;吉百利第三件——祝你新的一年万事如意!

38.不想做作业不是我们的错,但把暑假和寒假设定在最热的季节和最冷的季节,应该怪的是人。

39.原谅我说了一些好笑的话尽管我的情感眼泪一直在流,只是因为你的那句你也很重要。

40.每天早早来学校,看似热爱学习,但有几个人知道我们是来抄作业的。

41,去年夏天买的特别好写的钢笔终于用完了。上了一天课,感觉身体被掏空了。感觉能力不足,真正的胆怯。

42.公园长椅上,坐在我旁边的女孩吃冰淇淋的样子可爱到让我忍不住模仿。每次她舔冰淇淋,都是我做的。看到妹妹对我投来愤怒又恶心的眼神,我笑着解释:“别误会,我绝对不是变态!”我妹妹更生气了:“但是你舔了我的冰淇淋!" "

43.他们是一群小明星。他们的地方有爱。如果记忆坚如钢铁,我该笑还是该哭?

44.有人我警告你,你有三秒钟的时间马上出去。好了,三秒过去了,你还没滚。那你下半辈子都会想离开我!

45.他说我很有趣。谁知道我的心痛?

46.表可汗的一生。

47.我胸小,为国家存布。

48、我的优点:勇于承认错误;我的弱点:我永远不会改变。

49.不要觉得一个男生太天真,因为他喜欢你。如果他不喜欢你,他比你爸爸成熟!

50.圣诞老人来到中国,摔倒了。没人敢帮他,他冻死了。

关于秋裤的搞笑,说说2020

1.能有多少悲伤,就像没穿秋裤被寒流淋到一样。

据说穿秋裤的原因只有两个。一个是你觉得冷,一个是你妈妈觉得你冷。

3.我严重怀疑岳老拿我的红绳去织秋裤。

你在北方的雾霾中迷失了回家的路,我在南方的阴雨天气忘记了穿秋裤。

5.你想成为一个暖男吗?是啊,先穿上你的秋裤。

6.有对秋水的向往,有忘记穿秋裤的冷感。

7.穿别人的秋裤,让别人没有秋裤穿。

8.把秋衣的一角扎进秋裤,秋裤的一角扎进袜子,这是对冬天最基本的尊重。

9.你能有多少悲伤,就像每个人一条秋裤。

10.我相信总有一天,你会等一个让你安心的人,就是那种秋裤扎在袜子里的安心。

11.天气多愁善感又显老的话,还是穿秋裤比较好。

12.有一种冷让你妈觉得你冷,有一种冷让你妈叫你穿秋裤。

13.万水千山总在情,不是没有秋裤。

14.我以为我们之间的火花是爱。没想到,是秋裤。

15.曾经,我面前有一条秋裤,我没有珍惜。现在我后悔了。如果上天再给我一次机会,我会穿上它。如果有期限,我希望是一个冬天!

16.这个世界上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。

17.世界上最遥远的距离不是生与死,而是拿着一条秋裤却没有穿。

18.你要么穿,要么不穿。秋裤在那里,不胖不瘦。

19.众里寻他千百度,蓦然回首,那个人就在那里,穿着秋裤在床边。

20.你知道你为什么没有对象吗?因为在这个丝袜当季,你穿的是一条秋裤。

21.我不后悔腰带逐渐变宽,中间还得穿秋裤。

22.有的人穿了两条秋裤,冻死了。有的人穿了丝袜,却还活着!

23.秋裤恒久远,一条永流传。

24.有一种爱,就是不管你逃到天涯海角,你妈妈都会给你寄秋裤!

25.有一次深夜来月经,弄脏了秋裤。因为第二天要穿,我就在厕所用一盆水把裤子洗了。结果弟弟推门进去,看到眼前的一幕惊呆了。良久,他憋了一句:姐,你杀人了吗?

26.十年生死两茫茫,我不去想,我永远忘不了,我不穿秋裤,伤心无处。

27.世界上最遥远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你不知道我穿着秋裤。

28.要求天空晴朗和谐,只要求人们加一条秋裤。

搞笑关于校园,说说2020。

1.今天天气很好。我已经在室内很久了。我要去客厅玩。医生说我低血糖,需要几句甜言蜜语。

3.一哥们送女朋友回宿舍。哥们问他女朋友情人节准备买什么礼物。女生突然害羞起来,说人家情人节给你个惊喜,然后害羞的往宿舍跑。突然,那哥们转过身来,冲着他女朋友喊,你他妈的没怀孕!

让父母失望的不是你的早恋,而是我的女朋友,不是我。

不开心就睡午觉。我觉得没有什么事是午睡解决不了的。如果有,再睡一会儿。

6.据说名字里有玄的人都是被车震到的吧?

7.我近视,但是我不喜欢戴眼镜。有一次和朋友逛街,在商场的观光梯里,我看到外面的滚动显示屏上写着:李宇春是b,我在电梯里和朋友聊到:妈的!李宇春得罪了这个商场?你怎么敢公开叫骂?朋友小声说:人家明明写着李宁春装打折。

8.现在学生吃饱了没事干就想找个男女朋友,我更牛逼。我没有足够的东西吃。

9.我不是张胜天。我没有那么多钱。我不冷漠也没有恶意。我有一个幸福的家庭。

10.我有你的爱,却成了世界上最孤独的人。

11.生活我对不起你,因为我从来没有好好待过你。

12.除草日中午很难上课。一本小书,一个上午。

13.珍惜生命——如果上帝让你活着,一定还有别的计划。

14.大多数人不会说我帅,通常只会说我天生霸气。。。

15.窗外,繁星点点,明月当空,风吹花落,思绪随风消散。

16.我不和你争论。我是个大方的人,你也没那么重要。

17.我最近体重增加了。当我在电话里微笑时,我的脸会碰到挂断键。

18.我现在爱上的未来女友是谁?

19.家长会和小三本质是一样的,旨在破坏家庭和谐!

20.世界上最遥远的距离不是生与死,而是你用联通,我用移动。

21.别以为我农村的葫芦娃打不过你们城市的凹凸男。

22.今天我教育儿子,时间是揭穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,而是时间。儿子若有所思地问:不就是瓜子吗?

23.考完试优生会说:“卧槽,又一个错了!”穷学生会说:“艾玛,再来一个!”

24.那些给我泼过冷水的人,会被煮了还给你。。。。

25.我观察你很久了,还是觉得地球不适合你。我有一张去火星的票。给你!

26.给你一点阳光,你就会灿烂。给你一些木炭,你就能造出一枚炸弹。

27.房子别墅什么都不是,坟墓才是永远的家。

28.现在才知道,朋友就像人民币,真的假的都有。可惜我不是验钞机。

29.有姐妹真好。当你心情不好的时候,把它们吹起来真是太酷了。

没有什么不合适的,只是分手的借口。

31.男人的话就像老太太的牙齿。有多少是真的?

32.掉网不可怕,掉一段时间才可怕。

你是谁不重要,重要的是你这辈子想做什么。

34.一只公鹿越走越快,最后变成了高速公路。

35.我真的爱一个人却伤了我最纯洁的心。我的爱不在了。

36.这份爱对对方来说太多了,所以不能承受。

37.一个老人和他的孙子上了车,所以他们都有座位。...

如果一个人不超越自己的能力去攀登,那么天空的存在又有什么意义呢?

39.那些让我歇斯底里的,永远是电影里别人的故事。

40.我在街上抽烟,一个乞丐来找我借烟。我给了他一个,他看了看牌子,还给了我。

41.因为你知道,你是有同情心的。