坚持下去:我在瑜伽中醒来
原来丽丽老师给我做了一个冥想，主题是许可。本来我也想用“许可”来提出这个作文。
允许，本身还是包含支配和控制的，谁给你允许的权利。当然，对自己来说，只有自己。对于别人，你没有权利，包括你的家人，你的孩子，你所有的东西。
汪涵在他的书《品味》封面上写了一句话，“没有什么值得我拥有，也没有什么值得我羡慕”。是的，允许，只是为了我自己。
上课前，我在阳台的懒人沙发上打了个盹。冬天的暖阳，家里的地暖，温度正好，就戴上了蒸汽眼罩。这个午休对我的睡眠越来越有促进作用，两点钟的瑜伽几乎就在这么舒服的午休里，我就随便找了个理由推掉了。
我腰部肌肉有点拉伤。每天最舒服的时候就是我躺下休息的时候。我的腰不用承受那么多，但是我的心告诉我，非休息时间不能躺着，要坐起来做事。所以，我允许自己午休，但不允许自己偷懒。
我还是果断起身，拿了瑜伽服就出门了。
进了私人教室，换好衣服开始热身运动。今天的主题还是调理气血。
先是正念跑，然后抬腿，最后登山跑，来回，一直用鼻子呼吸，不张嘴。第一轮过后，我相对放松了。第二轮，第三轮...大约15分钟的时候，我开始喘气，跑步还行，腿抬不起来，登山跑也不能顺利进行，心情变得很焦虑。
我是一个内驱力很强，自我意识很强的人。
虽然老师没有过多批评我，但我没有咬牙切齿，也没有长时间休息。总之，我允许自己在坚持不住的时候喘口气或者休息一下，虽然这样会削弱锻炼的效果。
我知道自己又遇到了身体瓶颈，而且这个瓶颈在34岁到35岁的时候似乎更加明显。
我很难坚持下去。做了这么多动作，跟着我的呼吸越来越难了。我感觉我再也坚持不住了。老师在一旁鼓励我。虽然我当时气血很弱，但是我坚持的很好。
在我的脑海里，另一个想法开始盘旋。我为什么要这样逼自己？舒服就不好了。
我不知道我是不是不运动，但我运动的时候更清楚，我的身体在走下坡路，我的心灵在积累抑郁。
一次次半途而废，短暂休息调整后重新开始，等着老师说，好了，换个动作吧。
从24岁大学毕业到马上35的这段时间，我还有自己的事业，很多都是半途而废，有些事情是在坚持，有些事情可能两年后就坚持不下去了。
唯一不变的是变化，很多都觉得坚持不下去，坚持不下去，坚持不下去的更多。
齐帕说，在关于“裸辞”的争论中，我可能是任性的那个，一个字都不赞同的裸辞。最后发现自己马上就35岁了，真的不属于职场。放下这份执念。就算再给我一次机会，我也可能只是一个客人。
所以瑜伽有时候练的不是身体，而是心灵。在一个小时的专注和拉伸中，在一口气理清和思考中，前提是允许你有杂念。
其实想想也不是34岁35岁。好像从上大学开始，很久没有密集运动了。
小时候无论是晨跑还是运动会，我都是跑在第一排的人。虽然我没有体育方面的专长，但我也是运动场上散发激情的人。高中的时候和一群兄弟混在一起，最喜欢的是NBA。然后真的学到了一些篮球技术，加入了女篮，甚至会传球上篮。
当然，那是最强壮、最有活力的青春。于是，“我终于明白，奋斗为时尚早”，我笑着告诉我的瑜伽老师。当然，我也理解为什么互联网巨头要向社会输送35岁以上的优秀员工。另一个光鲜的词是“优化”。
这就像练了20分钟左右，极度疲劳，想休息又不得不坚持的感觉。“我能做到，我能做到，”当我运行正念时，我一遍又一遍地对自己说。
最后，我听到老师说:“好了，我们换个动作吧”。躺下，抬腿，转体...慢慢地，我平静下来，专注于自己的动作，专注于自己的呼吸，身心都感觉好了很多。
在这个过程中，我坚持又放弃，最后我坚持，最后我彻底放下，慢慢放松。然后老师跟我说:“你内心的力量还是不强，还是要学会放下，让自己走。”
是的，我胸中一直憋着一斤，马上就要35岁了。我不想太早放弃。机会来了，感觉身体素质、兴趣、激情都不如以前了，年龄也到了分水岭。整个人，像个霜打的茄子，打不起精神。
当时我很惊讶。我没有多说什么。都是我自己消化的，然后我跟她分享我为什么这么抑郁。
每次往里面看，身体里的记忆都好像被唤醒了。小时候，我很开朗，很活跃。现在的我还是一副“鸡宝宝”的样子。
但我还是有很多瑟瑟发抖的回忆，比如不听话的时候突然被棍子打，上半身被虐待，比如盖着被子睡得正香的时候被家人踢回去。
作为一个孩子，我似乎正在经历一个白色的童年。我的父母也很爱我，尽他们最大的努力为我提供教育。当然，为了摆脱出身家庭，我努力学习，终于觉得自己改变了命运。
但最终，身心会告诉你，你所忍受的一切，都不曾离开你。
所有的内驱力和热情，可能刚开始都有些过头了，现在已经兴奋不起来了。我得提醒自己不要那么拼命，身体跟不上。
那些殴打、叫喊、威胁，真的好像在我的身心记忆里，只是随着身心的觉知而被唤醒。所以，一切早已注定。
两年前，有一次，我在一堆鸡毛蒜皮的小事上跟孩子生气。我对着孩子们大喊大叫，变得歇斯底里。在他们的眼中，我看到了母亲的样子。我突然警觉起来。
我开始决定练瑜伽，控制自己的情绪。六十五节私教用了将近两年的时间，除了疫情的那几个月，平均一周不到一节课，但是完全治好了我。
从当初“花钱找罪恶感”到现在“主动花钱找虐”的感觉，我已经知道，这条路不仅是一项运动，更是一种治愈。
我会让孩子睡觉的时候随意踢被子，我也不再对他们歇斯底里。我不会在作业上对孩子无礼，就像海淀花生妈妈说的，我善良坚定。
虽然还是有控制不住情绪的时候，但是坚持就好了。35岁了，还能勇敢坚定，努力平和！