想开玩笑！速度！！！！！！
(羞耻开始)
这嘴大了:哎~ ~好奇怪化妆品也叫“扎”！
(周围柜台的女士都在笑)
(想哭就拖开)
一天晚上在家看报纸，突然接到GG的电话。
(莫名其妙)
上次你给我买了什么牌子的肥皂？
我:...洗澡吗？(有点旧，因为我总是给他买一整排的促销服。)
嗯，我在超市里，肥皂用完了。
我:你天天用，不记得了？
GG:我跟你说了，超市说没这回事。
我:...决不...什么卡？
GG:“花王”
我:...你怎么能说脏话！
GG(难过地):没有！我说你买的牌子！
我:...没有这个牌子！(大火！我给他买了这种庸俗的肥皂吗？！！)
(三秒顿悟)
我:花王！是花王！看着，自作聪明的家伙！放在一起看！！！
加贝:哦！
(我不住)
有一天去吃芒果冰，好大碗~
GG，那道菜已经被一条速溶鲸吞了。我真的吃不完。
GG还在帮我刮碗底(他是垃圾桶，把剩菜全倒给他就行了)。
我从包里拿出曼秀雷敦润唇膏涂上。
GG(突然有点惊讶的看着我):这个...也可以抹在嘴上？
我:当然！为什么他今天会主动关心？化妆品？)
GG:...不是常用来涂蚊虫叮咬吗？
我:这是润唇膏！口红！傻逼！
GG:............(沉默)
我有不好的预感。
我:............发呆的手表！有话快说！
GG:上次不是给了我一个，说是被蚊子咬的吗？
我:那是个大罐子！是薄荷酱！一个品牌！
GG:............我昨天用了你的。.........
我(我示意手上的润唇膏):这个？你抹嘴了吗？(这个可以接受！)
GG:............不是。
我:............，那是哪里？
GG:............的脚
(晴天霹雳)
我(疯狂ING):那你怎么不早说！！我不敢相信你用我涂在嘴上的东西来涂你的脚！(我的嘴巴会。
不会腐烂？T_T！！)
GG(无辜):我被蚊子咬了！因为它和你给我的非常相似
我(失去理智):长什么样？！！！
GG:..........都是一样的颜色，一个大一个小。.......
我:(濒临崩溃):马桶刷和牙刷一大一小，怎么不混在一起！！！
(一对从眼角瞥见隔壁桌的GG和MM，正趴在桌子上笑。)
我:还是吃吧！走吧。看着再给我刮碗底！
GG:.........................
(为什么我总是受伤？)
周杰伦:你嚎叫吗？
裘琳:你才是嚎叫的人。
周杰伦:是错别字。我是说，你好吗？
裘琳:还不错。
周杰伦:是谁？
裘琳:台湾省。
周杰伦:那里很冷吧？
JOLIN:漫天飞雪，寒风如刀。
周杰伦:你叫什么名字？
裘琳:裘琳
周杰伦:我是说我的真名。
裘琳:在QQ上。
周杰伦:说出来好吗？
裘琳:为什么？
周杰伦:你就说吧。
裘琳:我该怎么办？
周杰伦:因为我问了。
裘琳:你就不能直接说你问的吗？
周杰伦:我不是坏人。
裘琳:坏人贴标签了吗？
周杰伦:没有。但我是个好人。
裘琳:请把好人证书寄给我。
周杰伦:没有。但你说这句话是为了表示你交朋友的诚意。
JOLIN:caiyilin^_^
周杰伦:打汗怎么样？
裘琳:我打字时不会流汗。
周杰伦:我是说打你的名字。
裘琳:我的名字惹你生气了吗？
周杰伦:没有。
裘琳:那你为什么打我的名字？
周杰伦:我是说打字。
裘琳:哪个词让你讨厌？
周杰伦:好吧，告诉我你的电话号码。
裘琳:塑料，红色。
周杰伦:不，我要你给我你的电话号码。
裘琳:我仍然需要我家里的电话。你想自己买。
周杰伦:不，我要你给我你的电话号码。
裘琳:电话是从哪里打来的？我以为是工厂做的。
周杰伦:不，我要你的电话号码。
裘琳:它嵌在手机里。我脱不下来。
周杰伦:你的电话号码是多少？
裘琳:十二个，十个数字键，一个斜切键和一个磅键。
周杰伦:我问电话号码是多少。JOLIN:从1到9，0在后面。
周杰伦:我崩溃了！
JOLIN:？你怎么了
周杰伦:没有。
裘琳:那它是怎么崩溃的？绝症？
周杰伦:我拿不到你的电话号码。
裘琳:那重要吗？
周杰伦:电话是干什么用的？不就是为了聊聊天吗？你得告诉别人，电话有用。
裘琳:电话是用来上网的。
周杰伦:电话还是用来聊天的。
裘琳:是的，我们不是在电话里谈过吗？
周杰伦:我们说到哪了？你很久没说话了。
JOLIN:我已经说了几十个句子了。
周杰伦:哦，你让我头晕。下次再说吧。
裘琳:拜拜
一次，一个学生想给老师提建议。
“老师，你……”上课的时候，一个美女很尴尬。
“我怎么了？”老师很快决定降低声调。“我有什么优势？告诉我。”
这一次，美女越来越犹豫了。
老师继续启发:“说出来，别怕，我能坚持住！”"
不知道从教室的哪个角落传来一句话:“可是我们坚持不住了。”
同学们都笑了。
笑声停止后，老师严肃地说:“记住这一天，这是我唯一一次被你说得哑口无言。”请问是哪个壮汉说的？"
很久都没有回音。
老师仰天长叹:“这样说，就是成熟了；不承认就说出来更成熟！很高兴！”
一只狼和三只小猪的故事
一天，一只狼想吃三只小猪。
两个在门口，一个在屋顶。
狼:你是谁？
猪甲:你说的对！
狼:什么？
猪甲:屋顶上是什么！
狼:我是说，“你叫什么名字？”
我是谁，屋顶上有什么？
狼问不出结果，就问猪b:
狼:你是谁？
我是谁？他是谁？
狼:你认识他？
乙:是的！
狼:他是谁？
乙:是的！
狼:什么？
屋顶上有什么！
狼:哪里？
那是我！
狼:谁？
他是谁？& lt是指一个>
狼:我怎么知道？
乙:你找谁？
狼:什么？
他在屋顶上！
狼:哪里？
乙:是我！
狼:谁？
我不是谁，他是谁！
狼:天啊。
天啊，那是我爸爸。
狼:你爸爸是做什么的？
不，他在屋顶上！
狼:哪里？
那是我！
狼看不下去了，叹了口气:为什么？！
三只猪都回答:你认识我爷爷吗？
狼:什么？
a；爷爷是为什么！
狼:为什么？
甲:是的
狼:这是什么？
答:没有，为什么！
狼:谁？
乙:就是我！
狼；你是谁？
a；那就是我。谁啊。
狼:什么？
甲、乙；他在屋顶上！
狼和三只猪说。
说完，狼就自杀了。
1，一个神父在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中，牧师骂了一句“TMD，没打中！”又打了一下，牧师又骂了一句:“TMD，又打偏了！”"
修女说:“上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。”话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么诅咒的人是我，为什么我会死？
修女在哪里？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
2.信徒:“全能的上帝，一万年对你来说有多长？”
上帝:“我眨眼了。”
信徒:“那6543.8亿呢？”
上帝:“只是我的一根头发。”
信徒:“哦，仁慈的上帝，请给我一根头发。”
上帝:“没问题，我眨眨眼就给你。”
3.中日韩三国足球队的主教练一起来到天堂，问上帝他们各自的足球队什么时候能赢得世界杯。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面。
来:我不会看的。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我没看到。
我们到了。
4.有一个人，他有一个中年的儿子，非常喜欢他。他努力将儿子抚养成人，并努力供他读完大学。他的儿子穿着西装打着领带，但他衣衫褴褛。
饿着肚子，省吃俭用，给儿子买了房，娶了老婆，老了。然而他的儿子不孝，在一个风雨交加的夜晚把他赶出了家门。老人来到一座破庙里避雨。老人
很难过，仰望天空感叹:老天，为什么对我这么不公平？一道闪电过后，一个苍老的声音说:“这是报应。”这时，老人看到了一个比他更大的人。
老人们从破庙的角落里进进出出。老人吓了一跳:“你是神吗？”年长的人说，“混蛋！二十多年前你把我赶出来了。我是你的父亲。你有
你认识我吗？"
5.在理发店里，当牧师剪完发，付完钱，理发师说:“我不收你的钱，我就侍奉上帝。”第二天早上，理发师在店门口看到一封感谢信。
信件和一些圣经。
几天后，一名警察不得不付钱理发。理发师说:“我不收你的钱，我只为我们社区服务。”
第二天早上，理发师在店门口看到了另一封感谢信和一些社区服务手册。
几天后，一个政府官员来理发，付了钱，理发师对他说:“我不收你的钱，我就为政府服务。”第二天早上，理发师看到门立着。
一排政府官员
6.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝。她发现上帝的客厅里挂着许多手表，有的走得很快，有的走得很慢。所以她问上帝
仆人:“上帝为什么收集这么多手表？而且这些表走得没那么快？”
上帝的仆人说:“这些表代表人类的生命。世界上每个人都有一块手表。如果他有许多事务，他的表就会走得快，但如果他没有事务，他的表就会走得慢。”
。"
希拉克听后环顾四周，说:“怎么没看到我丈夫克林顿的手表？”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝当作电风扇带到办公室去了！
7.一对同年同月出生的老夫妻在一起生活了35年。今天，他们举行了一个盛大的宴会来庆祝他们的60岁生日。席间，神来了。上帝保佑老太太
妻子是真正的“恩爱夫妻”，承诺给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们穷。我只想好好看看这个世界，做一次环球旅行。
"
上帝挥挥手，砰的一声，一打飞机票从空中落到老太太手里。轮到老人许愿，只见他沉思了一会儿，说:“我要嫁给一个比我大的人。”
年轻30岁的女人。"
上帝又来了。砰！……
这位老人突然变成了90岁。
8.上帝用泥捏了一个人，从此有了人类；
先有白人——因为上帝把泥人放在火上轻烤；
其次，还有黑人——因为担心热度达不到结果；
后来我们掌握了最好的温度，就成了黄种人，所以我们是上帝最成功的杰作。
9.小彼得骄傲地对他的朋友说:“我叔叔是个牧师，大家都称他为受人尊敬的牧师。”
小保罗说:“我叔叔是个主教，和他说话的人都叫他主教大人。”
小拉库斯不服气:“有什么大不了的？我叔叔体重150kg。”
大家看到他，都大叫:“哦！我的天啊！”
地球有多重？“一个小学二年级的男生问，老师不知道答案。她用最好的教学技巧来应对:“这个问题很有意思。我们回去好好想想，看看明天会是谁。
你能回去吗？"
第二天，老师问了一个问题，但是没有人能回答。老师公布了答案，这是她在图书馆好不容易找到的。观众鸦雀无声。突然，提问题的小男孩问:“是的。
不算人？"
村里的一群小动物在聊天，一只狗说:“村里的人都叫我小狗，我觉得这个名字很好听。”然后旁边的鸡说:“你们聊，我先走了。"
爆笑的答案是1。地理学告诉我们，辽宁抚顺是产煤最多的地方，辽宁鞍山是产铁最多的地方，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山被称为“铁都”。
。某月考试题:中国的煤是()，中国的铁是()。结果一张试卷上，中国的煤是(黑的)，中国的铁是(硬的)。考试结束后，他还说
老师这次是怎么想出这么简单的问题的？
2.一次地理考试:海南省盛产()？我填了(蚊子)。
3.有个学长，政治考试只有1题要写，但是不会写领导的题，然后就写了“我”。结果他成了建校以来分数最高的研究生。
4.一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品，一个同学居然写:哈利波特。还有一次，我问左叫什么名字。
有同学写:左冷禅。
5.甚至在高中的时候，语文老师还留了一篇作文，题目是‘当我第一次走进校园的时候’。评课的时候，老师在班里读了一篇仙女的作文:“刚走进校园的时候，我看到了一切。”
鲜花和掌声...”停顿三秒，“完成了”。然后全班爆发出疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文老师给了80分。分数很高。
6.高中考语文的时候，问了一个关于反映清朝官场腐败的小说的问题。本来应该填天上的官场，但是我一个同学想不起来了，前一天正好在我家。
看了几部色情片，填了“满清十大酷刑案”。后来，我们老师在课堂上宣读了他的答案。
7.一个政治话题:中国的考察船()去北极考察。我的回答:泰坦尼克号。8、语文考试，单词释义。解释一下“死”这个词。我回答:“去死吧。
”(我本想写“死”)老师大怒...
9.高中的时候，有人让我写一篇描述性的文章。结果被同学理解为描写“性”的文章——年级通报批评！
10，一次物理考试，老师要求填写“你认为最有影响力的物理学家是谁”，三个空格。我们班一个牛把老师的名字写在了三个空格里，后来来了。
最高分
11，小学，一个同学背诗，前三句叫努力。最后一句:“一行白鹭上西天”——全班晕！
12，问:下一句“萧何刚刚露出了他的尖角”，有人答“一颗杏仁从墙里出来了”，也是恰当的。
13，高一语文考试，“西窗蜡烛怎么剪”，填下面一句。我回答:“夫妻二人坐到天亮。”语文老师看卷子的时候晕倒了。上课讲完，我又晕了！直的
”确切的回答是，“说到晚雨。"
电脑白痴和黑客的对话
黑客:我控制了你的电脑。
小白:它是如何控制的？
黑客:利用特洛伊马
小白:是的。。。。。。它在哪里？我没瞎。
黑客:打开你的任务管理器。
小白:是的。。。。。。。任务管理器在哪里？
黑客:。。。。。在你电脑下面！！
小白:不在我的电脑里。
黑客:算了吧。我什么也没做。
黑客:我已经控制了你的电脑。
小白:哦
黑客:你害怕吗？！嘿嘿。
小白:来得正是时候。帮我杀死病毒。最近，我的电脑有很多问题。
黑客:。。。。。。
小白:你为什么总是随意进出我的电脑？
黑客:你可以安装防火墙
小白:你能安装防火墙吗？寺庙？
黑客:不，我只是想增加一些乐趣。这样控制你的电脑让我觉得自己很蠢。
小白:我听说你能制造病毒？！
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑？！
黑客:一般。
小白:那你能黑掉那些网站吗？
黑客:当然，你没听到别人叫我黑客吗？
小白:是的。。。。哦~ ~ ~ `我还以为是因为你是黑人呢。。。。。
“毛~ ~”
黑客:我又来了！！
小白:你每天进来不觉得无聊吗？
黑客:是的，它是。你的机器是我见过的最差的。
小白:不可能，这是名牌。
黑客:我的意思是，你的电脑里除了智障游戏就只有病毒了。
小白:哦~ ~你看到我的连连看了吗？我不记得它在哪里。我已经找了很久了。
黑客:。。。。。再次见到你
黑客:嗨~ ~ ~我来了！
小白:我好几天没见到你了。你被我的防火墙屏蔽了吗？
黑客:哈哈，开玩笑，上你的电脑比我的容易。你不想我，是吗？
小白:我想请你帮个忙。
黑客:是什么？
小白:你能进入电力系统并修改一些数据吗？
黑客:。。。。。。你想要什么?！
小白:请帮我结清这个月的电费。。。。。。
黑客:去死吧！！
黑客:你到底去哪了？！！！
小白:是的。。。。我已经出去几天了。你想从我这里得到什么？
黑客:我想找点东西。
小白:你在这里找什么？
黑客:病毒，找一个几年前的老病毒。只有你的电脑有最完整的病毒。
黑客:我来了！！
。。。。。。
黑客:你怎么不说话？
小白:心情不好。
黑客:谁欺负你了？
小白:我丢失了一个Q号码，里面有我的初恋。
黑客:这个简单。我会帮你拿回来的。
小白:我拿不回来了。
黑客:不可能。告诉我，什么号码？
小白:呜~ ~ ~我就是不记得了。
小白:出来！！！！
黑客:怎么了？！
小白:你用我的id在论坛里玩了吗？！！
黑客:。。。。对不起，忘了告诉你，我没做错什么，所以补了一个帖子，我保证下次不会再玩了。
小白:那不行！！！
黑客:你还想要什么？
小白:你的帖子红了脸。第一次红脸。我太高兴了。你必须给我再做一个。
黑客:趴下！
黑客:哎，我刚才做了一件很有意思的事情。
小白:这是什么？
黑客:我去论坛发了。
小白:这很正常。
黑客:我一看到就坚持，我会尽情骂楼主是猪。
小白:哇，太令人愉快了。我从来不敢。我会被封杀的！
黑客:是的，已经被禁了。
小白:这还有趣吗？！
黑客:是的，因为我用了你的ID。
小白:你是专家吗？
黑客:可以说是。
小白:有多高？
黑客:嗯，我无聊的时候就黑自己。
小白:哈，我也能做到！
黑客:# $%!你也可以？！
小白:是的，它一关机就变黑了。。。。。
黑客:滚！
有一天小白兔MM出去玩，回家的时候迷路了。当她来到一个岔路口时，一只小灰兔碰巧走了过来。白兔妹妹问:“灰兔哥哥，我妹妹走丢了。你能告诉我吗？”
我如何能到达那里？"灰兔看到白兔妹妹一个人，就不怀好意地说:"你想知道吗？”白兔说，“你当然想知道。走吧。”灰兔说，“我想知道，
让我开心就好！"。于是，白兔让灰兔开心了。说完，灰兔向左一指，白兔向前走去。过了一会儿，白兔又来到了一个岔路口。
我能怎么做呢？刚好又来了一只小黑兔，白兔姐姐就问:“小黑兔哥哥，我妹妹走丢了。你能告诉我怎么去吗？”黑兔单独见白兔妹妹。
然后不怀好意的说:“你想知道吗？”白兔说:“你当然想知道。加油。”黑兔说:“你想知道就让我开心吧！”。于是，白兔让布莱克
兔子开心又快乐。说完，灰兔指了指左边，白兔向前走去。白兔回家了，不久后，她生了一窝兔子。你能猜出兔子是什么颜色吗？猜测
我请客。
有人猜是白的，你说不对，有人猜是黑的，你说不对，再猜，
猜是灰色的，但是你错了。猜是杂色的，但是你错了。.........
有人问，你说是什么颜色？你想知道吗？
他说:我想知道
你说:想知道？
笑话:一个男人跟着两个修女。
有两个修女，一个叫数学修女，一个叫逻辑修女。现在天黑了，但他们离修道院还有很长一段路。
数学:你有没有注意到后面有个人已经跟着我们38分30秒了？我想知道他想做什么？
逻辑:有道理。他想侵略我们。
数学:天啊！以这个速度，他会在十五分钟内赶上我们。我们该怎么办？
逻辑:当然，唯一合理的办法就是走快点。
数学:好像没用！
逻辑:当然没用，那个男的合理的越走越快。
数学:那我们该怎么办？照这样下去，他一分钟后就会赶上我们。
逻辑:唯一合理的办法就是我们分头逃跑，走那条路，我走这条路。他不可能两者都抓到。
男人继续跟着罗辑姐。
数学修女安全到达修道院，但她担心逻辑姐姐会出事，然后她看到逻辑姐姐进了门。
数学:逻辑姐姐，你终于回来了！感谢上帝！告诉我发生了什么。
逻辑:唯一合理的事情发生了。那个人不能同时跟踪他们两个，所以他跟着我。
数学:对，对，但是后来呢？
逻辑:唯一合理的事情发生了。我拼命跑，他拼命追。
数学:然后呢？
逻辑:唯一合理的事情发生了。他抓住了我。
数学:天啊！然后呢？
逻辑:我做了唯一合理的事，拉起裙子。
数学:天啊，逻辑姐姐！那个人呢？
逻辑:他做了唯一合理的事。他脱下裤子。
数学:天啊！后来怎么样了？
逻辑:不合理吗？一个数学修女，一个拉起裙子的修女，一定比一个拉下裤子的男人跑得快多了！！！
2.笑话:一名记者采访了100只企鹅，询问它们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豆豆，第二个说:吃饭睡觉打豆豆。我已经问过99个了。
就这样，被问到100的时候，只说:吃饭睡觉。记者问:为什么不打豆豆？企鹅说:我他妈的是豆豆，你奶奶的。
世界上最经典的笑话，最狡猾的句子
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我逗笑了。后来因为肚子太疼住进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就告诉他了。
他倾听。他听后歇斯底里地大笑，最后笑死了。
我被带上法庭。法官让我讲笑话，陪审团决定是否符合过失杀人的事实要件。我要求签免责合同。法官宣布休庭一天。
重新开庭后，我宣布接受我的意见。于是，我在法庭上讲了这个笑话，结果有人笑着敲桌子，有人笑着在地上打滚。后来，那天所有听到这个的人
闹笑话的人笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者要求采访我。我知道讲这个笑话可能会构成公开侵权，所以我对着镜头含糊地说了一些大意如下的话:“
理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。没想到有一天，几个神秘的便衣闯进我的卧室，把我拖到一个地方。
在黑暗的房间里。过了很久，一道强光照在我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。坐在我前面的人是唯一和我一样知名的人——总统。
总统大致解释了逮捕我的目的，很简单:把这个笑话录下来，发给中东敌对国家的独裁者，笑死他。我不得不同意他的要求，同时提出
这个笑话属于大规模杀伤性武器，不能针对平民。总统同意了。
两周后，总统宣布他已经掌握了这个笑话的关键技术，并在沙漠地区试验成功。这在国际社会引起轩然大波，许多国家惊慌失措，国际军事
科学家称之为“笑声威慑”。就在这时，东方某国突然宣布掌握了这个笑话，跟我说这个笑话的哥们已经在那个国家避难了。所以，我们之间。
成了“笑威慑平衡”。
三年后的4月1日，我整天担心的事情终于发生了:中东某恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。结果文明遭到了前所未有的破坏，世界各国政府都很尴尬。
不要整天担心。联合国不得不召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。
60多年过去了，我已经奄奄一息。在离开这个世界之前，作为一个历史见证者，我觉得有必要把这个笑话讲给大家听。前几天，我的朋友给我讲了这个笑话。
简单，很短，就一句话:
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搞笑短信:不一定要笑，但一定要笑。请注明从哪一个开始笑。g
1，战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
2.很久没有收到你的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脉；用豆腐打你的头；用降落伞跳过建筑物；挂面。都可以死了，拜托。
我吃个饭就死了。
如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5给我介绍对象，请我吃饭的时候直接告诉我。
如果你向我借钱，请挂断电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！
5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“全是他。
妈妈都快熟了还这么固执。"
6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这是绿色。
青藏高原！~~~~
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你用它来炖肉
粉条。
8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边撒尿没有纸的时候，青蛙会告诉你:用棍子挠，
贴刮贴刮！
9.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我。
我一个人承受痛苦！
10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？我太想你了，我可以吃了它
咽不下筷子就咽不下碗！
11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，美丽如鸡。
忠诚如狗，长相如猪！
12，学习的美好在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于愚蠢。
不后悔；男人的美丽在于说谎。
13我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？听着，小家伙。
晕你！
14，听说过吗？上辈子回头看500遍，这辈子就刷到了。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，只是H他妈的转头了！
15，两个伪造者不小心制造了面值15元的假钞。他们决定带他们去偏远的山区度过。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民找。
给了他们两张7美元的钞票。
16，你的人生写照:十岁，学会自己洗澡——猪自己洗；二十岁大放异彩――猪年轻的时候；30岁找工作——开始养猪生涯；四十岁时，我雇了一个仆人――一头猪。
仆人；50岁学打篮球――扔猪！
如何辨别人民币的真伪？
准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果有，那就是真的。号码