父母退休后想和独生子女在外地生活吗？

我退休后两个月小孙子出生的时候，我把他关了班，又因为公司给退休人员一个出差报销的机会，我就在宝宝出生前走了一趟，一共走了四十五天，然后提前一周搬到了女儿家。在此之前，她的公婆在照顾他们的生活。

因为女人生孩子的时候比较敏感细腻，有时候爱矫情，爱情绪化，我怕婆婆难做，怕婆婆尴尬，怕因为坐月子的事情，婆媳之间产生矛盾，又因为只有这么一个女儿，我主动照顾女儿坐月子，公公婆婆当然高兴，甚至说谢谢辛苦了。不过接下来一个月的鸡鸭鱼蛋都是我公婆买的，三四天送一次。我笑着说你是后勤补给站，哈哈...

后来孩子出生后，我和女儿带着她工作了差不多半年。我也带着，舍不得小孙子。直到带着三岁的宝宝上幼儿园才改掉。

和独生女一家相处的三四年间，虽然是在女儿家，但各种酸甜苦辣咸，心里真的是五味杂陈。

我庆幸自己不是婆婆。如果是我，心里会有无数的委屈和怨恨，面前会有无数不为人知的矛盾。还好是自己的女儿，说话比别人大声，吵架骂，翻半天白眼。她知道该养什么德行，怎么处理。

女儿婆家经常说，当爷爷奶奶，帮孩子带孩子是爱，不带孩子是本分。你应该知道你有多感激。现在他们在女儿家照顾小孙子。

我和女儿经常接触，我教给她的最多的就是:我也是女婿，以后要当奶奶了。我要把婆婆当妈妈，不要为难有贡献有贡献的公婆。你的情绪是家人的眼睛。如果你快乐，你的家人也会快乐，你也会感激...

公婆都是老实人，和女儿相处融洽，小家庭和睦幸福。还好他们都不爱管闲事，所以我在外面很安心。

我家姑娘在深圳生活了15年，有两个孙子。我是2010退休的。退休后，要么姑娘每年随家人回湖北，要么我们抽空在深圳待上十个半月。最长的一次是去年春节，因为特殊原因和女孩一家四口住了近四个月，我就以家长的身份说说这个。

首先介绍一下我和孩子的一些基本情况。我们老两口退休后的收入和普通工薪阶层差不多。他们每月有7000元左右的退休金。目前，他们健康状况良好。只要他们感兴趣，我们就在家里抢着做饭做家务。老人也很喜欢他的两个小孙子。他高兴的时候，经常用他那长着胡子的老面孔，对着他的小侄子大喊大叫。女婿是东北沈阳人，在深圳做外企高管。通常，我早出晚归。除了在市区有房，还在惠州和长安买了两套房子，离市区有半个小时的路程，这样两边的老人去深圳就有地方住了。当然，姑娘和女婿最希望的是，我们能和他们长期生活在一起，对双方都有个照应。这么多年，我们之所以宁愿偶尔两头跑，也不愿意和他们一起生活，主要是因为以下几个原因和想法。

代沟和价值观让两代人在一起的生活感觉很压抑。

16岁的时候离开父母独立生活。从小就向往一个独立的空间。在我心目中，老一辈人的很多行为和观念与年轻人格格不入。孩子长大了，我经常设身处地为别人着想。也许是基因遗传。孩子的行为和想法在很多方面都和我们这一代人很不一样。第一，他们的兴趣爱好完全不同。和孩子相处久了，更多的是互相迁就。父母和孩子都有各自时代的标签，很难通过相互理解融合在一个空间里。我们以煮饭为例。刚开始我们一起吃饭的时候，我觉得孩子还小，饭要煮得硬一点。其实我们年龄还不够大，平时也是这样做饭，只是和孩子同步而已，但是孩子不这么想。他们觉得我们到了这个年纪，吃软的很正常，也更健康，所以让我们做饭的时候做软的，说他们家喜欢吃软糯米。当你知道孩子的良苦用心，就像传说中，老两口一辈子吃着不喜欢的蛋黄和蛋白质，这种压抑是无法表达的。

在我看来，两元一斤的大米和十元一斤的大米没有本质区别。菜市场三元一斤的蔬菜，和配送的有机蔬菜只是概念上的不同。扔掉家里许多过时的物品和衣服是很可惜的。平白无故在餐厅吃一顿饭，会让我们在家里多花一个星期的时间，等等。就像我父母当初不喜欢我一样。说多了就更难受了。

照顾不同代的孩子很难，我们的教育方式和我们的孩子完全不一样。

在很多家庭都很常见，我们家也是。这是家族遗传，享受天伦之乐，这是我们陪伴孩子的初衷。同时也希望在孩子为事业奔波的时候，能提供一些帮助。如果用自己带女儿的模式，那就大错特错了。我自己的五个姐姐，通俗点说就是小时候在自由的范围内长大。我哥和朋友打架，跑回来满脸是血。我父亲只是用一盆冷水给他擦了擦。我曾经带着那个女孩，晚上经常把她锁在家里。轮到我照顾我的孙子了。这里有两件让我哭笑不得的小事。

孙子十二岁，五年级，爱踢足球。他的父母从来不问他的学习和作业，对孩子的时间管理非常严格。孩子们也不负众望，学习成绩始终保持班级前五的位置。去年，他们加入了市少年足球队。从这个角度来说，我还是很佩服他们的教育方法的。但是熊海子总是在家里练习踢球，家里的花盆、镜子、墙壁经常认不出来。他的父母宁愿花半天时间打扫房间，也不愿在孩子们玩得开心的时候停下来。这个时候我只能看着，心疼那些被损坏的物件。儿孙谈不上，谁也不乐意得罪。

老二也不是省油的灯。这家伙今年才一岁多。每次吃得不好，他妈立马把餐具打散。晚上，他饿得哭，说我心里疼。有一天，这货拿着水彩笔在墙上乱涂乱画，把好好的墙布画得乱七八糟。我正要上前制止，他妈拉着我说不要打断孩子的创作联想，宁愿第二天找个装修工来修。如果我照顾好孩子，这种胖揍就会少一些。

孩子和女人住在一起，小夫妻吵架的时候，是父母最尴尬的时候。

我相信只要父母和孩子一起生活过，就难免会面临他们之间的小摩擦。在我看来，夫妻之间这种吵架很正常。不正常的是长辈处境尴尬。每当这个时候你置身事外，双方没有对错。也许你不在的时候，他们就能把所有的委屈都释放出来。我唯一能说的就是，你们再吵，就把我赶走。

总结和建议:

孩子有自己的朋友圈，长期和孩子一起生活、生活很不方便。人老了都渴望享受天伦之乐，这是人之常情，但这种幸福感会因为代沟和价值观的不同而大打折扣。所以，我和孩子一起生活生活了十几年，得出结论:

1，距离产生美，即使是自己的孩子，也要保持适当的距离。在父母还没有丧失生活自理能力的时候，尽可能给孩子留足空间，不要过早介入他们的生活，少给他们添麻烦就是对他们最大的支持。

2.当孩子需要帮助时，要尽力帮他们做家务。照顾孩子是他们义不容辞的责任，但不应该依赖，适可而止。毕竟每一代人都有每一代人的责任和义务。

3.退休后离开自己熟悉的生活环境是不可取的，长期介入孩子的生活更是不可取的。生活不能自理的时候再说吧。真正有爱心的父母宁愿住在养老院，也不愿给孩子增加任何负担。我真的这么认为。

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我想我可以回答父母退休后是否应该和外地的独生子女一起生活。

我们结婚的时候，公婆刚刚退休。当时两家相距100多公里。公婆在家养花，去逛街，终于可以享受闲暇时光了。周末有空我们就回去，看看老公从小长大的地方，慢慢和公婆熟悉起来。后来孩子出生了，公婆主动放弃了闲暇的日子帮我带孩子。虽然之前我们相处的很好，但是突然同居，还是有很多磨合的地方。也吵过架，但人生的事情都过去了。都说婆媳难相处，但媳妇的心也是肉肉的。我一直很感激他们对我们晚辈的贡献，帮我照顾孩子做饭。直到孩子们小学毕业，他们才彻底解放。现在我们住在同一个小区的相邻楼里，可以互相照顾，互不打扰。他们又开始种花种草了。等他们老了，我会承担起我的责任，就像当初他们照顾我一样。

所以退休了，如果孩子需要你的帮助，还是和他们一起住吧！虽然一开始会不适应，但是只要互相尊重，互相支持，一定会相处的很好。一个家庭和子女一起享受天伦之乐，总比老两口一个人到老好。

我的表弟住在一个小镇上。她只有一个女儿。她女儿大学毕业后在大城市工作。她对我表妹说:“你以后一定要跟着我。现在你出首付，我贷款买房你住。”

妈妈说:“那你怎么办？”

女儿说:“以后找个有房的男朋友结婚。”

我表弟付了首付，买了房子。她的女儿每个月都支付抵押贷款。表姐准备把现在住的房子卖了，和女儿一起住在她和老婆住的城市。

平心而论，独生子女的父母还是希望住得离孩子近一点。毕竟只有一个孩子。但是他们不想和孩子住在一起。父母和孩子一样喜欢独立。问题来了。

如果你不想和孩子住在一起，你需要两套房子。独生子女家庭。我和我表妹一样，不用承担给女儿买房的压力。我只需要付首付，解决自己的住房问题。以后找个有房的男朋友，女儿的房子由男朋友和他父母承担。两套房子已经解决了。

独生子女的家庭呢？父母一生能挣多少钱？给儿子买房子付首付也不错，贷款由儿子还。没钱给自己买套房，第二套房子也没有首付。儿子已经有房贷还一套房了，还不起二套房的房贷。

所以，不是独生子女父母该不该和孩子一起在外地生活的问题，而是能不能的问题。

一般来说，对于工薪阶层来说，独生子女、父母和孩子的家庭出国的可能性更大。

不想住在一起又买不起第二套公寓的独生子女父母，是不能跟着孩子去外地的。

我来说说我的经历和我未来的养老规划。我是50后，有一个儿子，目前在上海工作。

我和老婆来上海已经第七年了。去年老婆回老家工作了(主要是多挣点钱养老)。我有一个孙女，今年上一年级。

目前我家有三套房，一套在上海，一套在老家。上海还有部分房贷，但在儿女能力范围内，不用担心。

我们也讨论过要不要二胎。我们声明你想要二胎，我们的二胎没有精力照顾你。然后我们就取消了生二胎的想法。

因为公婆远，经济条件等因素，我们主要负责儿子在上海买房，照顾孙女。

我们的养老金计划是:

1.等我们老了，不能和儿子儿媳住在一起，他们也没有时间精力照顾我们。在一起生活久了肯定会有矛盾。矛盾爆发了，就没有出路了。

2.等到孙女上二年级的时候，我就准备回老家，开始我们自己的生活了。届时，我们将65岁，身体状况良好。估计还有十年的活动期。我一年会出去一两次，随时可以到处旅游。我有一辆1.5万左右的车，还能再开十年左右。想孙女就来上海(我老家离上海100公里)。

3.从75岁到85岁，我称之为弱活动期。如果身体允许，可以四处走走看看，那就看你自己的天性了。

4.从85岁开始就是黄昏，不可预知的事情太多，这里就不细说了。

为了实现我们的计划，我们做了一些准备。首先，确定养老方式。我们现在的养老金一般都要和孩子在一起；去养老院养老；老年人的家庭护理等。经过反复考虑，我们选择居家养老。

其次，你要有个家在家养老，所以三年前我把老家六楼107平的房间换成了120平的电梯间，贴了50万。今年开始装修，估计要花40万左右，才能保证一个温暖的家。

第三，准备养老金。目前我们夫妻退休工资一年10万左右，积蓄加上一套房就变成现在150万左右，可以保证85岁以后的生活。

以上是我的一些想法，不知道有没有可能？欢迎大家一起探讨。

该主题包含两个要素:

1.退休后；

第二，独生子女。

独生子女现象是中国国家政策在特定时代形成的特定社会现象。据说从20世纪70年代没有开始的计划生育以来，已经有超过654.38+0.7亿的独生子女。后来独生子女一代看到大学生分配和国企改革，4000多万工人下岗，意味着老老少少都要自己找出路，于是出现了“孔雀东南飞”和“下岗再就业”的时代巨变。现在那时候独生子女人到中年，在家里应该是承上启下，在社会上高高在上！而且老老少少多是分居两地，所以沿海发达地区，尤其是珠三角、长三角地区，有退休父母异地投靠子女的户籍政策。

中国是一个有着5000年传统文化的国家，所以家庭纽带在社会结构中尤为重要。不是有句话吗，孩子在父母眼里还是孩子！这说明，在中国，父母永远对孩子有一颗无尽的心。有一个公益广告大家可能都很熟悉:一位母亲看着奔跑的孩子说:“等你长大了我就放心了”；孩子长大了，母亲鬓角有了白发，却对孙子重复说:“你长大了我就放心了。”它告诉我们，只要父母还活着，他们总会把全部身心投入到儿子、孙子、曾孙的生活中去！因此，大多数独生子女父母会选择搬到离孩子工作生活的地方更近的地方。

当然，当我们的孩子在身体还很健康的时候需要有人照顾下一代的时候，我们可以“充当贴心的保姆”或者“免费的兼职工作者”...但我们应该基于让国家忙起来的出发点，毕竟我们和孩子有不同的成长环境，不同的教育，不同的思维方式，不同的问题需要考虑...太多的差异注定了第二代要”。所以一定要摆正自己的位置，清醒地认识到孩子已经长大了，有了独立的人格，有了自己的想法，有了自己的为人处事的方式...二代相处是最大的忌讳，不要因为他们认为自己是一厢情愿为他们好而背道而驰，不开心！

我觉得作为独生子女的父母，退休后有必要向子女靠拢！因为这个时候，我们年纪轻轻就离开了工作岗位，我们的孩子要面对工作压力，住房压力，养活下一代的压力等等。正是在我们身体还健康的时候，我们可以帮助他们适当减轻负担，享受天伦之乐！但是，彼此靠近并不意味着“依靠”。有条件的话，在他们附近买自己的房子，保证他们有自己的独立空间，防止“舌齿”咬伤的发生。况且，随着时间的推移，我们一天天老去，总有一天会有需要帮助的时候。除了孩子，我们还能依靠谁？

最后，祝大家阖家团圆，幸福安康

给大家讲两个我亲身经历的事情！

父母退休后是否与子女同住，这个信息包含两点，一是退休后同住！

所以在这两个前提下，我来表达一下我个人的看法:

案例①:

我是月经期的退休工人，妹妹是家里唯一的女孩。我姐姐4岁时，我叔叔去世了。她结婚后生了孩子，她妈妈帮她带孩子。现在老大上6年级，老二上小班！他们现在还住在一起，早晚接送孩子，帮忙做家务，其实挺好的！周末一起出去短途旅行吧。很好玩！作为一名教师，我享受着天伦之乐。作为一个年轻人，父母在身边，不用挂老人的身，生活在一起，一切都很安心！

所以我觉得父母退休后还是应该和孩子住在一起！

案例二:

因为我是农村孩子，父母都是农民工！他们从我很小的时候就在外打工，每年只有春节那几天一家人才能聚在一起。经过父母多年的努力，我的家庭条件改善了很多，我和弟弟也长大了！

20116年10月结婚，2月底怀孕，宝宝出生于2018年9月30日。

我妈八月底来我家照顾我，陪我住单位，照顾我的起居！当宝宝满月的时候，我爸爸也会照顾鲍晓！美好的生活开始了。

当鲍晓4个月大的时候，我父亲生来就生病了——食道癌！如同晴天霹雳，所有人都陷入了悲痛之中！然后我们就开始了漫长的求医之路，甚至在老家和医院之间辗转——放化疗——手术！手术后伤口没有愈合。我和弟弟花光了所有积蓄去看父亲。上帝终于看到了我们的孝心，感动了上帝。术后2个月伤口愈合！终于可以回家休养了！

现在我上班了，一切都恢复正常了！因为疫情，我爸妈和湖北老家分开了，不能出省。最近疫情有所缓解，带父母来一起生活感觉很开心！

父母前半生为我们操劳，后半生就该享受“孝顺父母，儿孙满堂”的生活了！老人不是我们的负担，不是我们需要帮助时的“保姆”，不是用后要抛弃的对象！

我是中国第一代留守儿童，心里一直有缺失——童年缺少父母的陪伴！所以，我能理解老人年纪大了，想有子女陪伴！

如果能用心对待孩子，把一半给父母，那么父母的晚年会很幸福！

这是我的个人经历，纯属个人观点，不喜欢！

我的观点是:孩子只有一个，你必须跟孩子走。但是，尽量不要住在一个屋檐下。不接触牙齿就不能同居。他的儿子和女儿，说什么都不会太在意，但毕竟还有媳妇和女婿。

这几年一直在给女儿看孩子，女儿工作的地方离我们家挺远的。我准备离开家人去她家带孩子。我发现同居还是有很多弊端的。比如生活习惯不同。我喜欢早睡早起。晚上8点左右会犯困，凌晨四五点也不犯困。至于女儿女婿，喜欢晚睡晚起。尤其是单位的一些工作，有时候我还要带回去完成。经常一觉醒来都十一二点了，人家还在打字。早上，我把饭做好了，人还在睡觉。有时食物是冷的，我没有起床。我也怕打扰别人。我早上不得不安静地做饭，因为害怕发出噪音。

在食物方面，我们的习惯更不同。我喜欢买菜，回家自己炒，自己炖。感觉这样吃既健康又省钱。女儿和女婿经常喜欢叫外卖和去餐馆。我不喜欢它。一开始，我告诉他们这样不好。吃太多外卖会影响身体健康。外面那个东西很好吃，但是加工的时候都是重盐重油。但是人家基本不听。我就不说了。我知道，人即使不说什么，也可能会很烦。

住在一起，还有一个缺点。在媳妇、老婆、媳妇面前。注意衣着。感觉很随意。就像夏天热得要命。如果是在自己家里，可以随时穿凉衣服洗澡。在女儿的儿子家呢？

如果我们不得不照看孩子，我们只能将就一下。我不在乎孩子，但我还是希望自己能有个窝。最好能和他们亲近，互相照顾。如果你能照顾好自己，就不要和他们住在同一个屋檐下。

世间的喜怒哀乐都不是我们能控制的。风景的表象之外隐藏着多少无奈和无奈！

父母退休后是否应该和子女生活在一起，是由很多因素决定的，不是他们自己决定的，也不是他们的儿子(或女儿)决定的。

湖南的儿子，在同一个单位当老师，娶了宁夏的回族媳妇，在邻近的广西工作。他第一次回家，公婆买了灶具给媳妇一个人做回族的饭菜。然而，媳妇并不满意。她在除夕前一天回去上班，再也没有来过。神奇的是，孙子不让爷爷奶奶靠近。这个国庆，老师和老婆坐车去贵州玩，10月2号脑梗，要让同事接回去。现在躺在医院里不肯回来看儿子。

邻居的儿子儿媳都是名校毕业，都在成都有光鲜的事业。婚前都是自己买房，婚后儿子单位集资福利房。媳妇虽然是东北人，但也是独生女。由于双方都是事业狂，一个女儿分开照顾对方。晚上一、二、三由她爸爸陪着，四、五、六由她妈妈陪着，周日轮流来。白天陪爷爷奶奶玩和按月买菜做饭完全不一样，谁也不便宜。每次回湖南，说起生活现状，女邻居都热泪盈眶，男邻居却沉默不语。

我妻子已经退休了，我还有三年时间。总的来说，媳妇比较善解人意，不满一岁的孙子乖巧可爱，被奶奶带到省会长沙的父母身边。在假期里，我在家乡度过了很多时光，并且我准备在退休时在乡下的家乡装修我的房子，那里离我儿子有两个小时的车程。现在我是他们的采购员和运输队长，当地的鸡鸭肉蛋等新鲜水果按时供应。但是有一点，我只想身体健康，退休后自己做决定。前几年长沙房价低的时候，我买了自己的房子，离儿子现在的住处不远。一旦没办法，我就和他们一起安排。

我们和女儿在上海生活了将近八年。在这八年里，孙子从出生到小学一年级一直由我夫妻两人照顾。虽然我们很努力，但是我们也收获了很多快乐。近年来，我们也访问了中国的许多城市和村庄，也出国旅行了许多国家。我们公婆是上海人，女婿是上海人。每年我们有两个月的假期，上半年是5月1日到6月1日。下半年是十月一日到十一月一日。在假期里，公婆会照顾这些娃娃，我们在过去的两个月里一直在旅行，写了很多关于one hundred and fifty的旅行文章，拍摄了数百部旅行视频。一家人的生命健康都得到了很好的保障。我们在郊区买了一套100平米的新房。节假日放假我们都待在家里。我们通常带着娃娃住在我们的女儿家。生活上我们更多的照顾他们，孩子们安心工作。虽然我们没有在外工作，但是减轻了孩子的家庭工作负担。这款不错。每个周末，公婆都和我们聚一聚，娃娃都被老公妈妈带去上课。我们年长的负责中餐和两个家庭。总之，我们还是很满意的。