因为自己的错，找80个“开心”的小故事。
顾客:老板，这条裤子多少钱？
老板:180元，正宗广州，要不要？
顾客:让我先看看...
老板:别看。东西都是好东西。我给你优惠170元。
顾客:这也叫打折吗？
老板:呵呵，好吧，140元，这次还行。
顾客:哈哈哈哈，我笑！
老板:你笑什么？是不是太贵了？
顾客:不，比贵还贵。就像用水泵抽我的血！
老板:没有夸张。如果是本地人，就是120元。
客人:...
老板:你不会太贵吧？我最多只赚你几块钱。
顾客:没有，我没说贵。这条裤子值这个价钱。
老板:你真有阳光。赶紧买。
顾客:裤子是好裤子，但是我口袋里的钱有限。
老板:你口袋里有多少钱？
顾客:90元。
老板:哦，天哪，你在开玩笑吧。你要杀了我。加10元。
顾客:不，我想给你120元，但是我无能为力。
老板:好吧，交个朋友，90块钱就算了。
顾客:90块我不给你，车费10我留着。
老板:车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客:当然，我来自一个很远很远的地方。我必须坐长途汽车回去。票价10元。
老板:你是个骗子！
顾客，我从十八岁开始就没有骗过任何人，相信我。看我的表情，多真诚。
老板:虽然看不出你的诚意，但是我承认我丢了。你可以指望80元。
顾客:等等，我得补充一下，我还没吃早饭。我很饿。
老板:你！！天啊，你太过分了。你在耍花招。
顾客:相信我，我是真诚的。如果我再不吃东西，我会晕倒在你面前。
老板:我真倒霉，遇到了你这样的滑头。但是你真的太过分了。前一分钟你还得坐公交车，下一分钟你就得吃早餐。你是要说你渴了，一会儿想喝吗？
顾客:你低估我了。相信我，我别无所求。
老板:相信你？上次？
顾客:是的，相信我。
老板:好吧，打起精神来，70元。
顾客:我马上给你钱。
老板:快点。
顾客:等等，这里的颜色好像有问题。
老板:不，不是。是哑光色。它是故意做成这样的。这叫时尚。
顾客:真的吗？看起来像旧裤子。很奇怪。
老板:什么？你侮辱我也没关系。请不要侮辱我的裤子。这是真货。
客人:...
老板:好的，我给你看我的订单...你看，购买日期是上周，购买单位是广州一家服装厂。这些怎么会是旧裤子？
顾客:哦，对不起，我误会了，但是...天啊，进价:20元一台。
老板:哦，不，不。这是税前价格。税后每件成本40元。
顾客:你在撒谎。你认为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是完税后的价格。这条裤子只值20元，但是你...
老板:嘿，嘿...你想做生意吗？你要知道我每天都要租几百个门面。不赚钱能吃什么？
顾客:光天化日之下，朗朗乾坤，你的心太黑了！
老板:嘿嘿，30元怎么样？我的好兄弟，让我赚点钱吧。
顾客:钱是小菜一碟。只是你的行为让我很生气。你深深地伤害了一个消费者的心。
老板:有那么严重吗？
顾客:你不觉得出轨不严重吗？这样下去，就是诈骗，就是犯罪！
老板:天啊，太夸张了。这样，你把火灭了，我25块卖给你，赚五块钱。
顾客:什么？25意味着250。你看不起我？
老板:不，不，就24。
顾客:有个4，是“死”的意思。不吉利。我很迷信。
老板:天啊，23有问题吗？
顾客:好，成交！
不幸的人
1.我出生的时候，正好赶上助产士失恋。因为我第一时间没哭出来，她就把我打了一顿。
在我一岁的时候，我刚刚学会爬，在房子里到处走，我在我的床下发现了一个老鼠夹子。据说捕鼠器买回两年了，一只老鼠都没抓到。第一次抓住它的是我的手。
当我两岁的时候，我学会了走路。在家和爸妈玩捉迷藏。我藏在床底下，踩到了另一个捕鼠夹。据说这个捕鼠器已经买回来三年了，第一次被夹的是我的腿。
三岁的时候，我想下楼梯。隔壁张老太太说，为了不摔倒，她会领着我下楼。结果她还没说完就从楼梯上摔了下来。从四楼下楼梯到一楼，直接进入阿尔茨海默病的舞台。
四岁的时候，警察叔叔领着我过马路，我没有说谢谢。他过马路被摩托车撞了，第一次残废。
6.我五岁的时候，父亲送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我漂亮。我刚说完，一个花瓶从五楼掉下来，直接砸到了我姑姑的脑壳。
7.当我六岁的时候，我第一次去了动物园。我说，那只公熊猫比那只母熊猫好看。第二天，我夸的熊猫难产死了。
当我七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班的女生好漂亮。五分钟后，女孩赶上了罕见的流星雨。
10.当我九岁的时候，我学会了抢劫。我在路上抢劫了一个五岁的孩子。结果被他打了一顿。他自称是少林寺的俗家弟子。
11.当我十岁的时候，我和小胖一起去厕所。小胖在厕所里夸我帅。我正要说谢谢你。小胖掉进了厕所。
12.十一岁的时候，老师问我三七多少钱。我说七七二十一。老师说，你真聪明。你还没完成就死于心脏病。
13.十二岁，小学毕业考试。监考老师对我说，快点，时间不多了。我说，谢谢你提醒我。就在这时，老师上方的电风扇掉了。......
14.当我十三岁的时候，我上了初中。我之前的经历吓得没人靠近我。只有一个所谓大胆的王兴同学告诉我:我不相信你能这样背诵。下午王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候，老师让我们写一篇题为《我们的桥》的作文。我在作文里提到过，城里的桥很宏伟...第二天，我去上课的时候，发现桥突然塌了。
16.当我十五岁的时候，我爱上了一个女孩。我不敢说，怕伤害她。但是我控制不住自己。最后，我选择了一个阳光明媚的日子，在空荡荡的学校操场上向她表白。根据天气预报，那天绝不会有流星雨。但是当我表白的时候，地震发生了，我看着女孩哭着掉进了裂缝里。......
17.当我十六岁的时候，我在高中。我喜欢踢足球，对方守门员夸我踢得好。然后，目标突然崩塌了。......
18.十七岁的时候，我跟着人群看了一场跳楼的戏。结果我被他碾压了...两个月后，我和他都出院了。在住院部门口，他说谢谢你救了他。于是他被另一个跳楼者压住了，这次他没能活下来。......
19.当我十八岁时，我成年了。第一次去银行取钱，遇到了抢银行的劫匪。柜台小姐说:嘘...不要出声，否则强盗会杀人的。话音未落，柜台小姐就被劫匪打成了麻花。......
20.十九岁，上大学和同学喝酒。他们四个人喝了两瓶酒，其中三个跟着阎。我被学校开除留校察看...
20岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始坠落。......
22.当我二十一岁的时候，我告诉父亲，如果有机会，我一定会去参观美国的双子塔。于是，就发生了911。......
23.22号，我和同事打了个赌，中国肯定能在世界杯上取得好成绩。因此.....后来我被邀请去参加一个全国性的研讨会，主题是为什么我这么倒霉。当我向组委会提交我的故事时，话题变成了为什么我这么幸运。我听了。
24.在我23岁的时候，4月份，我辞去了银行的工作，去了一家航空旅游公司，不久非典就来了。这家公司破产了...
25.当年，我失业在家的时候，真的是无所事事。我谈了一个女朋友。老套路之后，就是ks。结果，面具反了面具...
26.看到很多人靠非典发了财，我很感动。我凑了654.38+0.5万，拉了一车菜。到了北京，有人出25万买了。哼！等等，不。35万是不可能的。第三天，菜价稳定下来，食物开始腐烂。赶紧找买家。对方开价3000元，卖了...
27.中国有句古话:谁跌倒，谁就从那里爬起来！发现口罩一直供不应求，价格也上去了，于是开始办厂生产“帅”牌口罩。用废旧材料很节约，一天赚一万。第二天，工商行政管理局和技术监督局关闭了我们的工厂，并罚款3万元...
28.看来我不适合做生意。当官！我花了四万八给主任，他答应给我修！明天上班。第二天，我去了，局长被检察院的车带走了。我的钱不仅击中了水漂，还让我进去了...
29.一个月后，我被取保候审。刚到家，女朋友就倒在医院了。听说她得了非典，我到的时候她就走了。戴着“帅”牌口罩...
30.我还是走正道吧。向一个爱吃的网友学习上网。在她的鼓励下，我发了一个帖子，名字叫“为什么要回复一个帖子？”她称赞它，并很快跟着它。结果她的电脑差点报废。第二天，我又发了一个帖子，叫“我看了爱不回。为什么？她吓得不敢回答，结果她公司所有的电脑都瘫痪了...
31.网上认识了三个女网友:第一个声音很甜——56岁；第二个20岁很漂亮，但是mm不喜欢男生。第三个是21岁，漂亮，有才华，喜欢男生，喜欢我。见面时，我给她讲了个笑话，没一口气上来，笑死了...
冷笑话
1.
有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行，需要20年才能到达。一天，企鹅呆在家里，很无聊。他要去和北极熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他发现他忘记锁门了。已经过了10年了，但是门还是得锁着，所以企鹅回家去锁了。锁上门后，企鹅再次出发寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”"
猜猜北极熊开门的时候说了什么？.....“我们去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
3.一个孩子哭了，他爸爸说，别哭了。过一段时间他爸爸会带你去菜市场看别人吃糖。
36.两个西红柿去购物。
第一个番茄突然走得很快，第二个番茄问，我们去哪？
第一个番茄不回答，第二个番茄又问。
第一个番茄没有回答，所以第二个番茄又问了一遍。
第一个西红柿终于慢慢转过身来，说道:
我们不就是西红柿吗？我们能谈谈吗？！
爆笑口误全集
1，碗掉了，头大了。
2、一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！毛骨悚然——非常害怕
3、虎不发猫，你以为我病危！
4.我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~全班都凉了！
6.我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
7.在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”
8.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
9、买橘子，老板:一元五斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
10，朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
13，在学校
有一天，同学打来一个电话，递给我，说:“你妈* *。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板，2根葱不要米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
15，有一次我同学的妈妈给我打电话。我以前说“他不在”，但这次我想说“他出去了”，结果是:“他……走了”
16，gg递给我一个冰糕，我吃了一口，喊了一声“烫死我了！”
17，和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
18，有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”
20.上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。
21，教育局某领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下忘词，憋了半天，喊着“撤退！”
22岁的一个高中老师姓蒋，很像(大话西游里的唐僧)，我去问他问题，脱口而出:
“唐老师，这个问题……”
23，一个同事，有一天我在路上开车，车胎瘪了，问哪里有充气的。我同事说:“街上到处都是。
是堕胎”
24.一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"
25.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
26.老师留作业的时候，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”
27.有一次，我们去黄山旅游，导游刚刚介绍说，百步天梯是刘晓庆>的景点。突然，我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。
29.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上有很多前辈，我怕老板听不到，就喊了一声“老板，五串牛鞭”，然后就是一片寂静。三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾。”。
30.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大，我很恼火，大声说:“给我把电话关了！”现在想起来，都凉了！
32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时天气很冷。。。。记忆犹新。
33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
34.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她连忙招呼客人，说道:
“坐，坐，我去厕所给你倒点茶！”
35.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话！我曾经谈到过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’，却没听说过叫‘英国黄金’或‘法国黄金’吗？”
38.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下车~！
39.我以前很迷恋网游，经常在网吧打死。学期结束后，我和一帮哥们回家，火车就要开了，但我们还没找到站台。我突然说:“MD，这里怎么连个坐标都没有？”~”哥们听后哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的时候，都是上下铺。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座，插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上，B晚上想听音乐，看到A的充电器就大叫:“喂，我说，你怎么老是插到我身上？”你为什么不把它放在你下面？“之后一阵骚动，汗流浃背~ ~
41，大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
42.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
43.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
49.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。'
50.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
51.有一次ktv，点歌，有一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》的棍子砍。......
53.我在商场上班，负责美工，就是把商品堆成比较好看的形状。这种工作叫做“叠人头”。有一次我去查看，看到一堆塌了，我很生气的大喊:这是谁的龟头啊~ ~ ~ ~ ~
55.小学的时候，我被老师叫去读课文。那堂课好像叫《我的父亲李大钊》。结果我顺利的读完了《我的父亲李大道》，全班哄堂大笑。
56.我们系在年底排练了这个节目。一个同事戴着像哈利波特一样的眼镜，但只有镜框没有镜片。另一个同事大声问她，你是不是只戴了个眼窝？于是节目笑了。
58.我和一群人去吃火锅。，，，我朋友是个说话很急的人。，，他本来想说白菜，海带，可是一开口就说，，白带，，，，，那天晚上大家都没怎么吃，大部分时间都在笑。
59.有一次我去买大黄，到了药典，我大声跟老板说，我想买点大麻。。。老板战战兢兢的说:“我们不卖这种东西、、、、我问，他说他哪里不知道？”。。。我觉得不对劲，赶紧问，我刚才让你买什么了？他说，大麻，，，，哦，
经典搞笑:史上最容易被误解的歌词
●小时候听信天游:“低头走山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
●“一千年等一次，等一次——”有人听到:“一个千年女鬼，一个女鬼——”
超级综艺的片尾曲:“再见，再见，彩屏前的相遇……”听起来像是:“太平间的相遇……”后来估计是观众意见太大，改成了“掌声中的相遇”。
还记得米老鼠和唐老鸭吗？标题说:“啊，演出开始了！”我听了半天，一直以为他说:“啊，野猪屎！”"
●《济公》唱道:“哪里有不义，哪里就没有我。”没错，地面不平的地方，当然会有“窝”！
●《龙的传人》中“永远睁大眼睛”这句话一开始听不懂，但总听出来是“永远两年远”。我一直在想为什么一定要两年以后。
麦的《你有几个好姐妹？包含一句“为什么每个妹子都嫁给一滴泪？”我该怎么听？就是“为什么每个妹子都要嫁给人类？”！
我高中同学告诉我，他小时候听《边关的太阳红红的》是《变形金刚里的太阳红红的》！他不知道当时的“边区”是什么，但他记得很清楚。每天傍晚，他都能在村子的西边看到红色的日落。最可怕的是，他们村西边的一个高地上有一个变压器，晚上的时候，我刚好看到变压器上面有一轮红日。所以我同学一直在想:为什么词曲作者知道他们村的变压器在西边？
在刘德华的《中国人》中，“五千年风雨藏了多少梦”听起来就是“吴倩莲风雨藏了多少梦”。奇怪，也许他们有一个...
●“我能想到的最浪漫的事就是和你白头偕老”，听着“我能想到的最浪漫的事就是和你一起卖电脑……”
小时候跟电视学唱《一个聪明的休息》主题曲(日语)，误听了就唱成了“格吉，格吉，格吉，格吉，阿姨洗痰盂了……”
“向雷锋学习，树立好榜样...站稳了，豆子就香了……”为什么站稳了豆子就香了？因为豆子也是爱国的，我一直是这么理解的。
● "...我们的祖国是一座花园，花园里的花真的很鲜艳。温暖的阳光照在我们身上，每个人都笑了……”最后两句是小时候听到的“河南的阳光照在我们身上，美国人笑了”，压抑了很多年...
●小时候听到有人唱:“我们坐在高高的骨灰盒旁，听妈妈讲过去的故事……”太恐怖了，直到高中我才知道歌词:“...在粮堆旁边……”
听听陈小春的新专辑《拥抱，拥抱》，风格变了，很深情。一路听下来，突然听到陈小春频频唱《小野兽》。再次小心。对，整句好像是“让世人称之为小畜生”。不是换了雅皮士吗？出问题了吗？只要看看歌词就知道:“我能让全世界都笑！”“唉！
●有一首歌，我至今觉得是《一群三八舞》。你知道是哪一首吗——“忘了桑巴舞”。
你听过张学友唱“结局不是我想要的结果”——“结局不是我想要的结果”...在窗口等着的人不是我……”我和朋友们听了很多遍，以为“厕所里等着的人不是我……”我一直没想明白。
●还有一次，“...鹅听到了我的歌声，河水亲吻了我的脸庞……”被听到为:“爷爷听了我的歌，小伙子亲了我的脸。”晕！
●后来听室友唱了一首单曲情歌:“...爱情应该是越挫越勇……”它被认为是“...爱应该更勇敢些……”
●任贤齐版《神雕侠侣》主题曲里“让我伤心或者喝醉……”总听到“杨过伤心或者杨过喝醉了……”嘿！为什么你总是对男主角有意见？！！
还记得流浪者ChristianRandPhillips的《故乡的云》吗——“来吧，幽灵，来吧...(回来，回来)”，第一眼，我真的惊呆了。
●我是来自农村的同学。当听阿美的姐妹们，”...你是我妹妹，你是我的宝贝！”听了两天，终于忍不住说:“这女的怎么唱的？为什么是我姐姐和我叔叔的？?"
●初中的时候，一个同学听了阿哲的《爱如潮》，疑惑地问我:“他为什么要唱‘答应我，你永远不在半夜排队’？”
第一次听童安格的《叶莲姑娘》时，听到的是“...野驴，神秘的野驴……”我想了很久！
说到咬字不清，周杰伦是第一个。他哼着歌:“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”听到这里，我也跟着唱了起来。被女朋友骂了才知道哥哥唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有人自称小贱人？
●还有一个，和歌词无关，是广告。你看过张柏芝索菲特瘦身广告吗？张柏芝手扶着腰优雅地走了出来，两个美女羡慕地看着。张美人说:“为什么不用索菲特？”我听到，“为什么不用手拿着？”我想，张美人认为他的腰太细了，他害怕弄断它，所以我告诉每个人用手握住它，小心不要弄断它！我花了很长时间和朋友交流才知道真相。大家都笑！
●有一天和JJ一起看& gt片尾曲里有1句:“三圣母从天而降，生下沉香，与父同住。.....
听完之后，JJ困惑地问我:“三个处女生了两个孩子。”
我很疑惑，问她是不是虾。她说:歌词不是唱着“三圣母院从天而降生沉香铁柱”吗~ ~！~
楼主我找这样的东西不容易。找了好久~给我就好~ ~！
那些微黄的点我都删了，放心吧~不过你最好都检查一下，我不是太细心~