能笑出来的搞笑故事，绝对精彩。可以帮你消除鱼尾纹的搞笑故事集。
心里的一块石头终于落了地，却实实在在砸到了我的脚！
我要努力，不然别人会说我除了好看什么都不是。
不要因为脑水而爱上一个人，万一有一天脑水都干了。
6.都说女人是水做的，我也是！只是我是汽水做的，易怒。
7.希望我的真命天子能借在七彩祥云里。我没想到。你骑着它。一只哈巴狗来娶我。
8.这个夏天，我感觉像在家里一样。浪费生命，出门感觉就是在自杀。
9.只要你主动，我们就有故事。如果你想大胆，我们不仅有理由。事情，可能还有孩子。
10.不要装逼，一眼就能看穿。
11.长得好看就不容易出轨。监考老师忍不住看了一眼。怪不得那些年经常被发现。
12.看到别人在成功的路上那么努力，那么勤奋，那么有活力，扪心自问，难道你不想成为他们的绊脚石吗？
13.听说中国每个人平均每天摸手机150次。我笑了。简直是胡说八道。很明显，我醒来过一次，睡前拿起来又放下。
14.告诉我你是否喜欢我。人的一生都要经历被美女拒绝的感觉。
15.恭喜你又活了一天，中了彩票。再来。
16.熊海子折了一只纸鹤，扔到我脸上。他说他在玩愤怒的小鸟。这孩子太可爱了，不！他是说我是头猪吗？
17.电视剧电影里最搞笑的情节就是杀人的时候白刀子进，白刀子出。
18.读过书的人都能敏感地分辨出父母的脚步，在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业，拿起笔。
19.我明天要去见对方的父母。我太紧张了。毕竟是我先打了他的孩子。
20.如何解决你的后顾之忧，只有致富。
21.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，但我不一样。我不喜欢你。
22.艰难的生活不需要解释。
23.这几天我把那些年错过的大雨都还给你了。
24.当我是一个孩子的时候，我玩猫和老鼠。当老鼠都藏起来后，我的猫回家了。
谢谢你在我死后来看我。为了报答你，今晚我也会去12拜访你。
26.就算我傻，你也无所谓。
27.总有那么几个朋友，刚认识的时候很温柔，过了几天就不知道从哪个医院出院了。
笑比说搞笑短句好。
1.我想成为你的小太阳，要么温暖你，要么烧死你。
看到你要装逼，我只能选择做你最好的观众。
3.别人都是手牵着手，我却手牵着狗，走一走，看一看，看谁咬人不开心。
时间是把屠刀，只适用于长得好看的人。它对丑陋的人无能为力。
年龄越来越大，我的青春也渐渐淡去。我为什么不离开伴随我整个青春期的青春痘？
6.天生爱吃，不吃就觉得好饿。
7.我特别喜欢微笑。毕竟新做的烤瓷牙很贵。
8.人生四大悲剧:能力配不上梦想，收入配不上享受，外貌配不上矫情，学识配不上年龄。
9.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。在危难中拥抱你胖乎乎的自己。
10.人生最苦乐参半的事就是刷牙，左手拿着杯子，右手拿着洗漱用具。
11.你喜欢讽刺地说话。你是风油精和清凉油天生的吗？
12.不仅我幸运，我的脚气也不错。
13.你的出现是如此的晦涩，我只能专注于理解。
14.后来终于在泪水中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来了！
15.目前，我在浪费时间，我在浪费时间，我在模糊现在，我在害怕未来。
16.当今社会，生米煮成熟饭是没有用的。就算变成爆米花，跑的人还是会跑。
17.作为一个在别人眼里很乐观的人，大概就是你吊的要死，大家都觉得你在荡秋千。
18.无名氏晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！感叹:好白菜啊！为什么找不到猪？
19.只要你瘦，什么都是万能的。如果你胖了，一切都没用。
20.从此四海八荒，世世代代，只有你我，没有我们。
21.其实我们可以把所有的问题归结为两种:一种是饿了没饭吃，一种是吃饱了。
22.如果你觉得自己整天累得像条狗。你真的误会了。狗没有你累。
23.我想做一个温柔的人，可是温柔已经贬值了。
24.写不好的人是因为手的速度跟不上脑子的思维。说白了就是越写越丑越聪明！
25.男人有四个希望:家里有个厨子，办公室有个好看的，身边有个婊子，远处有个小姐。
26.对你讨厌的人微笑。想怎么嚣张就怎么嚣张。
27.如果我们的关系很弱，那就加点盐。
28.考了这么多年，为什么不搞个周年庆典？比如你考过40门，你就考20门；如果你通过两门课程，你将得到一门；选两门课就免试。
29.你有一种只有你妈妈才会喜欢的表情。不努力就完了。
30.我很高兴找到两毛钱。当我小心翼翼地把它捡起来时，我很高兴那是在1982年。应该是过期了。
31.妻子的首字母是Lp，美丽的首字母是pL。我突然明白了，妻子往往是美丽的反面。
32.每个人都热爱生活，看到布鲁姆的美丽真的很开心。
33.如果今天的姑娘走在古代的大街上，被皇帝拖回去侍寝，晚上洗脸，会不会被判欺君之类的罪名？
34.去，染绿色，别戴绿帽子。
35.以你的长相，根本不需要减肥。现在你的丑可以用肥胖做借口，但是瘦了之后就没有借口了。
36.都说喜欢一个人太累，所以喜欢了好几个，我发现更累！
37.我乘出租车不小心错过了目的地。着急的时候脑子一抽，对着司机大喊:徐还是颤音！
38.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商！
39.一个人吃饭的时候会觉得孤独，吃零食的时候不会。
40.那些过不去的坎，只是因为腿短！
41.我又不是人民币，怎么每个人都喜欢我？
42.我们说好了白头偕老，那就染个乳霜吧。
43.你这么笨，能学习吗？
44.也是搁置了一个月，橘子才开始起皱，苹果已经烂了，这么厚的皮对生命意义重大。
45.只要你愿意陪我吃苦，我会为你做下山的老虎。
46.就算不好，也是我的生活，不关你的事。
47.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑。
48.别说了，你我之间除了爱情没什么可谈的。
49.年轻人不是疯子。老了还能说什么？
50.不要太骄傲，你并不特别。
51.除了爱情，我们什么都不能谈。
52.知识就像内衣，看不见却很重要。
53.熬夜是痘痘之母，伤不起。
54.刘海怎么能长这么快？
55.誓言只是一时的口误。
56.一只牛对着你弹琴，太可怕了。
57.你肺活量大，还能吹牛逼。
58.打是亲，骂是爱，爱得极深。
59.我不会骂人，但我不会骂人。
60.我撞上了南墙，但我想把它撞倒。
61.我以前是土豪，假土豪。
62.先学会不生气，再学会惹人生气。
比搞笑还搞笑。
1.因为三角是固定的，所以三角恋是稳定的。
2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你用联通，我用移动。
3.我一直有个疑问:世界上第一个知道牛奶可以喝的人对牛做了什么？
4.对不起，我没有成长为你喜欢的样子，没有养成你喜欢的性格，没有让你心动。
5，我未来老公绝对是路痴，不然为什么现在连我都找不到！
6.说我坏话的时候，能不添油加醋，觉得是在做菜吗？
7.他放屁都能把白短裤掰成菊花。
8.嘿，那是谁？我从未见过比特仑苏更纯洁的孩子。
9.我视金钱如粪土，父亲视我为化粪池。
10，嫦娥为何奔月= =后羿射九天，就算是神仙也受不了。
11.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。
12，无论瘦子说自己胖还是不好意思，胖子都会觉得瘦子在炫耀。
13.长颈鹿头上的两个小拖后腿的是什么？有人说是走鹿人，动物园wifi全靠它！
14，你要打，我就打！我有火线，我很笨。
15，俄罗斯穿上嫁衣的时候。当你穿上袈裟。这样的生活对俄罗斯来说已经足够了。
16，上班的心情比上坟还重。
17，天灰蒙蒙，眼茫茫，没钱的日子太长了！
18，哆啦a梦说:大雄，你要的不是我，只是那个口袋。
19，你不是太帅，而是太丑！
20.“一炮而红”这个成语其实是形容古今中外的女艺人。
21，听到铃声，先拿出手机，然后开始人生最无聊的事。
22.我有一头小毛驴。我骑着约会，别人开着法拉利。我从不惊讶。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是周一上午到周五下午。
24.我低调是因为我不能高调。
25.既然开不起自行车，那就使劲开吧！
26.你什么时候想娶媳妇就告诉我，我就娶你。
27.老公就像路边的狗，谁有本事就把谁带走。
28.我不是一匹好马，但也绝对不是一头普通的驴。
29.太阳照在天上，花儿都死了。
30.沉默中不变质，沉默中就变态。
31，每当学校打扫卫生的时候都会说“你要把学校当成你的家”！每当你迟到的时候，说“你以为学校是你的家”！
32.天堂让你死去，上帝让你消失，人们让我们分离。
33.谁说个子矮不好？有本事别低着头跟我说话。
34.如果两个人在很久，互相凝视也是一件浪漫的事。
35.我不喜欢整理我的房间。他们都叫我房间凌乱英雄。
36.听英文歌很好。听了半年，不累，因为听不懂。
37.卖花的小姑娘拉着我:“大哥，买花，一看就知道你是个花花公子。”
38.如果我把你扔到非洲，你不会说你女朋友是黑人。
39.骗俄罗斯感情的人会有节奏的伤害你。
40.人生苦短，不容错过。
41，春天来了，有人也跟着来了。
42.自古以来，没有人死过。婊子先死，然后我死。
43、唉~你看起来好难过，真佩服你有活下去的勇气。
你有权保持沉默，但你所说的一切都将是你的遗言。
45、世界那么大，为什么只拿我一勺。
46、世界那么大，认识你我觉得好不幸。
47.“幸福”就是吃饭睡觉。
48.一个人一生的成功取决于追悼会。
49.我从来不敢去想明天会不会更好。我只想吃下一顿饭。
50.拜托，你活得像鬼火，还想照亮别人？
搞笑搞笑的句子。说说历史上最搞笑的句子？
1.为了防止自己乱花钱，我决定选一个朋友替我存钱。你可以发支付宝给我，明晚我公布哪个朋友这么不要脸。2.做错事被女朋友骂，然后她放屁我才回答对方，然后我放了一个，她说哟，你怎么敢顶嘴？终于打破了强硬的气氛。。。3.是靠毅力洗澡，靠耐力洗漱，靠爆发力起床的季节。4.我更喜欢每天睡到中午，你把我抱起来对我说:我做了鱼香肉丝，红烧排骨，西红柿，炒鸡蛋，麻辣汤，羊肉串，杏仁茶，豆干，炒豆角，虎皮辣椒，牛肉粉，麻辣蛋，煎饼，水果肉夹馍，擀面，Xi安羊肉泡馍，韩式冷面，炸鸡腿，起来吃。5.电梯里，一男一女吵架了。这位女士似乎想买一个包。这个人太贵了。女的不给我买。我告诉你，想给我买包的人多了去了！那人生气地说，你长什么样？你心里不是有个B数吗？！女人急了:我像什么？我怎么了？男的指着我对女的说，你不化妆比她还丑。抱草，我没得罪你。6.今天下班，看到一个老人拖着一根绳子进了电梯。我看着它想知道。。。爷爷猛地回头喊道:妈妈，我的狗呢？我顿时哄堂大笑，老头，你怎么敢走这么长时间的绳子！7.公司楼下新开了一家鞋店，开业客人有优惠。我试了试右脚，买了一双皮鞋。回到家发现两只鞋都是右脚！我回到店里找到老板，老板连忙道歉，说是第一次开店，经验不多，还从仓库给我拿了另一双同款的皮鞋。回国后发现这双皮鞋，都是左脚。8.早上，孩子调皮，被爸爸打了一顿。中午，他爸:哎，儿子，你还生气啊？你妈妈让我打你。我:那是我说的。你真的玩了。。儿子:哼，都不是好东西！我们俩。。。9.在外地出差，突然有急事，就找了个卫生间。我做完后发现忘了带卷子，就敲左边邻居的门问；都德:你有纸吗？左边的邻居回答，我去。我也忘了我的论文。敲敲右边的邻居，问，哥们，你有纸吗？几秒钟后，我听到一个妹子回答:对不起，大哥，我走错厕所了。10.雨下得很大，所以很难上车。过了一会儿，我看到一个美女在招手。司机停车，美女要求拼车。我的心怦怦直跳，哦耶！司机回头看了我一眼，我疯狂地点了点头。司机说:你下车了，刚才没有收费11。小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，让我很生气。妻子:你想出对付他的办法了吗？小女儿咬牙切齿的说，我决定长大后嫁给他，不给他零花钱。不开心的时候就去逛街买衣服。我一生气就让他跪在搓板上，用你对付我爸的方式对付他！妻子: