打卡30天真的是出于苦难吗？

我不怕死，但是我接受不了失去亲人的痛苦，因为父亲的死让我至今伤心。

因为父亲的去世，我常常想:生命的死亡真的是解脱了痛苦吗？

十几年过去了，我还是无法摆脱父亲带给我的悲伤。自从父亲去世后，面对生死，我总是感到无限的苍凉和无助。

佛家说人生有八苦:生之苦、老之苦、病之苦、死之苦、爱之苦、离别之苦、恨之恨必苦、无所求、五阴盛衰苦。

仔细一查，感觉人从出生就在受苦，也对应了那句话:苦中作乐！

自从父亲去世后，我一直过不去这个坎，总期望能找到一个父亲不得不离开的理由。

这样才能说服自己放下心中的痛。

妈妈说，生死富贵在天，爸爸50多了，太短了。就算她再活十年，也不会这么难过。

因为死亡，我始终走不出父亲离开的那一刻。这个场景清晰地刻在我的脑海里，让我日夜不得安宁。

父亲去世前两年，我每天晚上都会在黑暗中哭着醒来，看着天花板睁开眼睛，直到天亮。

有时候会梦到父亲躺在医院的冰柜里，醒来后手指冰凉的触感还在。

这种感觉让我很痛苦。我想问爸爸:爸爸你冷吗？柜子里霜浇出来的空调怎么不冷？

然而，躺在寒冷中的父亲什么也没说。那一刻，我伤心地接受了父亲真的离开的事实。

因为死亡会带走一切感知，死亡是肉体的消失。

曾经我看不透死亡，现在还是看不懂。

小时候我对死亡的认知是:一个人死了，就是另一个生命的起点。在老人眼里，人死后会转世，所以此生的结局并不可悲。

这个想法一直影响着我，直到父亲去世，因为父亲，我再也无法平静的对待死亡。

在生活中看到送葬队伍中的人，会升起一种悲凉的沧桑。人活着不就是一种生活吗？谁知道什么时候投胎？新的重生是什么时候？

所以我变得无力面对死亡。我只想过好当下，不奢望把一切都寄托在下辈子。看不见摸不着之后怎么让人安心？

父亲很匆忙，没有留下一句话，这是我的遗憾。父亲走后，我总是用后悔和自责折磨自己，哪怕多活一年。

因为父亲的过早离去，我对不珍惜时间的人特别生气。

我一直认为，我可以把别人浪费的时间收集起来，送给父亲。

然而，一切都是不可能的，只能是幻想。

随着年龄的增长，有人会问我对生死的看法。我会告诉对方，生是希望的开始，死是希望的终结。

我希望活着的时候好好活着，死而无憾。

因为我的父亲，我开始研究死亡到底是什么。

死亡是新自我的重生？死亡是对苦难的真正逃避？这一切是真是假，不得而知。

根据佛教的因果轮回理论，那个人的死亡是新生命的开始。所以此时的生与死是来自于最初生命的苦难。

无论何时对待死亡，我都无法释怀。如果死亡真的是重生，我还是希望好好活着。

因为死后好好活着是没有价值的，因为你的家人看不到，你的爱人和孩子永远会陷入思念无助的痛苦中。

所以我对死亡的看法是:死亡就是无限期地离开你所爱的人，没有开始，也没有未来。

这不是活着的人想要的，更不用说是死去的人所期待的。

活着就是最大的幸福！

简宝玉写作组打卡31号！