朋友圈经典搞笑文案
2.昨晚半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放屁。我太高兴了，如果我的妻子没有从厕所出来，我的婆婆从被子里惊恐地看着我，我可以笑一会儿...
妻子失踪后，我第一时间报警。警察对我说，你先冷静一下。你再这么笑下去就没法做笔记了。
4.我侄子犯了一个错误，被我姐姐打了一顿。然后问他:下次你敢吗？我侄子哭着说，我不敢。如果我再做一次，我就是一个狗娘养的...然后我侄子又被打了一顿！
5.我看到一个胖女孩在健身房的跑步机上慢慢走。我过去常常提醒她:“姐姐，你得加快速度，不然你瘦不下来的。”妹子听了委屈的回答:“我调的很快，可是一踩就慢了！”"
6.同学聚会上，大家感慨万千。一个女生哭了:“我今年28了。我长得不丑，性格也很好。为什么我没有男朋友也没人追我？”所有人都沉默了。这时，一个同学淡淡飘来:“那是因为你不能正确认识自己。”
7.谁说男生女生没有纯粹的友谊？只要你丑，全世界都是你的朋友！
8.“如果你老婆和你爱人同时落水，你愿意找丰满的还是娇小的？”“我还是找不到不会游泳的人。”
9.今天，我去献血了。前面留胡子的大哥给了200cc，走到一半就看到他狰狞的脸:快，快，我不行了，给我回电话！
10.老师做了第一副对联:姜还是老的辣，让学生做第二副对联。小明马上拿出下一副对联:胸还是女人大。老师:小明，离开这里。
11.我听到一个朋友说:“结婚的时候，每个手指上都要戴一个戒指。如果你想离婚，你应该砍掉你的手指。”回家后我把这件事告诉了妻子。结果她说:“不要戴戒指，我们戴项链吧！”"
12.我和我的前任约会了3年。有一天，他突然提出分手，理由是他爱上了别人。我哭了。我爱上了别人，没有和他分手。他怎么能这样！
13.客户经常说:“我回去考虑一下，确定了再来找你。”他们讲完后，我明白了一个道理:有些人转一辈子。
14.我儿子六岁了。今天，他对妻子说话声音大了一点。儿子正在看动画片，突然来找我说:“你敢惹女人！要不要活下去？”我无语了！
15.早自习的时候被老师骂过。我很开心，因为我喜欢的女孩也被骂了。你们俩昨晚几点睡的？你们两个，嘿嘿嘿！
16.野外排便千万不要把用过的卫生纸扔在面前。尤其是风大的时候，太容易刮到脸了。记得记得，记得！
17.我讨厌食堂里“浪费粮食是可耻的”之类的标语。你把农民辛辛苦苦种出来的粮食做出来，还有脸说别人不要脸？
18.快过年了，我点了外卖，从外卖小哥手里拿了外卖。我说:辛苦了，马上要送外卖了。小哥哥笑着对我说:你辛苦了，快过年了还要吃外卖！
19.为什么上厕所的时候会玩手机？不玩手机，玩屎吗？
20.小时候，我学习很好。有一次数学考试不及格，被老师叫到讲台上批评我。老师越说，她越激动。我举起手，准备打我。我用脑子扇了她一巴掌...
21.今天去健身房，一个肌肉男走到我面前，笑着对我说:“你好，妈妈。”出于礼貌，我默默回了一句:“你好儿子。”
22.相信这个世界上一定有人不介意你所有的缺点，雀斑痘痘，平胸肥腿，粗鲁无礼，懒惰邋遢。这个人是你的情敌。
23.本来就是个屌丝，今天上课我女神坐在我前面。突然，一个巨大的屁雷出现了，全班都看了过来……她用求助的眼神看着我。我脑子一热，站起来说，对，就是她……该死，我叫你拒绝我！
24.半夜，妻子听到外面有门响，模模糊糊地摇了摇丈夫:“快醒醒，我丈夫回来了！”她老公也迷迷糊糊的说:“你怎么不早说？我现在能躲到哪里去？”然后他们都醒了...
25.世界上最痛苦的事不是我想你但你不在我身边，而是我洗澡的时候发现我穿着棉拖鞋。
26.“你叫什么名字，小姐？”“我的姓很简单，一张嘴一天，你猜！”“哦，你好，吞小姐！”
27.昨天老婆买了内衣，比我的西装还贵。老婆还说内裤不好会下垂！我随口说了一句:你得先有，然后它就下垂了。那么，今晚的月亮真圆！