当夫妇在不同的环境中长大，
婚姻满意度中的U型理论在对“婚姻满意度”的研究中有一个“U型理论”，表明孩子出生后，夫妻对婚姻的满意度会从新婚时的最高点慢慢下降，婚姻关系的低迷往往会持续到孩子长大后，满意度才会逐渐回升。格瑞丝心理咨询所咨询的心理专家陈琪琪从夫妻咨询案例中发现，很多夫妻在没有孩子之前，曾经是人人羡慕的，但是在宝宝出生后，却因为不同的育儿方式而大打出手，甚至演变成水火不容的局面。陈琪琪分析说，夫妻之间之所以容易产生育儿差异，是因为他们来自不同的生活背景，受到原生家庭的育儿方式和成长经历的影响，衍生出不同的育儿观念。所以夫妻之间存在育儿差异应该算是正常现象。陈琪琪建议，当因意见不同而出现僵局时，请回到争论的起点，用积极的态度肯定另一半对孩子的爱。千万不要让育儿之争演变成夫妻间的拉锯战。父母说自己的话，孩子是最大的受害者。陈琪琪认为，当面对孩子的抚养问题时，夫妻最忌讳采取一方唱黑脸，另一方唱白脸的绝对二分法。当面对一方严格宽松的管教时，孩子往往会感到无所适从，甚至可能出现更多的人格发展问题。教养方式不同对孩子生活规律的负面影响无法内化￡情境1:胃口不好的宣萱经常花很多时间在饭桌上。他妈妈规定他必须吃到一定量才能走，他爸爸却说不想吃也没关系。看着愤怒的母亲和痛苦的父亲，宣萱不知道是否要继续吃面前的这碗饭。！面对同样的事件，当父母的态度完全不同时，无疑是在孩子心中埋下矛盾的因素，迷失方向的生活规范很可能导致价值观的紊乱；陈琪琪提到，一些孩子甚至学会了如何在夹缝中生存。父母一旦不同意，就转向有利的一方，以达到目的或逃避责任。养成顺从太阳的生活态度﹋情况二:注重健康饮食的妈妈从来不允许小惠吃零食，爸爸却经常偷偷给小惠吃零食来取悦小惠。两人甚至达成了协议。只要妈妈不知道，小辉想吃多少零食，爸爸都会给她藏起来。明明是约定好的原则，对方却在私下轻易松口，甚至带头出轨。陈琪琪认为，主导纪律漏洞的一方，无异于在孩子面前示范“说一套做一套”的反面典型，容易培养孩子虚伪、欺骗、不听话的性格，会影响以后的人际关系。把父母的争执当成自己的错﹋情况三:每当爸爸妈妈再次为自己不开心的时候，琪琪总会感到无助，害怕面对枯燥的家庭氛围，担心父母可能不再爱她，甚至怀疑是自己的不听话导致父母经常吵架。陈琪琪说，在成年人的世界里，也许可以清楚地区分谁对谁错。对于心智不成熟的孩子来说，要找出谁做错了并不是那么容易的事情，尤其是父母不羞于为自己辩解的时候，往往会让孩子认为自己是家庭不和谐的罪魁祸首，这可能会塑造孩子退缩、缺乏自信的性格特征。育儿意见的分歧不应该沦为夫妻间的战争。陈琪琪的分析表明，一些夫妻之所以从育儿分歧走向婚姻关系的严重撕裂，在于争吵的焦点已经模糊，最终变成了夫妻之间的攀比心态，仿佛谁退让谁就矮，于是家里的战争如火如荼！其实育儿观念没有绝对的对错。夫妻应该重新定义他们的关系为育儿联盟。好父亲和好母亲的角色永远不会是独角戏。他们必须依靠相互协调、合作和尊重来建立一种极好的育儿默契。长辈卷入教育战，有人形容婚姻关系是六个人躺在一张双人床上。除了夫妻双方各自的想法，有时候双方长辈也会加入意见，这在东方社会是非常普遍的现象，尤其是家里的宝宝出生后面临少子化和代际教育，更是强化了两代人的教育之争。优先考虑另一半的支持，期望两代人的育儿观念能够完全一致，并不是那么容易的。陈琪琪建议，当与长辈发生育儿分歧时，先与另一半建立* * *知识，再提出想法和改进方法，多与长辈沟通；即使和长辈沟通失败，只要夫妻双方对自己的教育理念深信不疑，并且有另一半的支持和肯定，点燃两代人之间战争的可能性就比较小。用关心和共情代替关心心理。如果长辈对待孩子的方式其实并无恶意，不妨视而不见，少关心一些鸡毛蒜皮的小事，多一些关心和同理心去理解长辈的动机，释放长辈的善意和体贴去帮助照顾孩子。这样也会增进家庭和睦。避免用尖锐的言辞批评老陈琪琪。即使对长辈的做法不满，抱怨时也要考虑语言，避免使用过于情绪化或批评性的词语，以免引起另一半和长辈的防备，不利于事后沟通。有时候，当面对一个无法解决的问题，只是需要找个人诉苦的时候，你要让另一半明白，你需要的是倾听，而不是给出建议或者强行改变长辈的做法。作为夹心饼干，心理压力也能稍微减轻一点。育儿纠纷解决的第二部分嘴里冒出来的气话，往往是扼杀感情的最大杀手，当面批评更不明智。只有心平气和地理性沟通，才有机会讨论出双方都能接受的理想育儿原则。除非孩子身体可能受到严重伤害，否则不要介入管教，即使不喜欢另一半抚养孩子的态度和方式，也还是要尊重另一半抚养孩子的权利。你要避免在孩子面前直接批评另一半管教不当，所有的反对意见都可以留到夫妻私下相处的时候沟通讨论。默默数10秒，稳定情绪。当你心中的愤怒火山即将喷发的时候，请深呼吸，默默数10秒。如果这样还不足以压抑自己的情绪，不妨暂时离开现场让自己冷静下来，不要因为愤怒而口无遮拦。等双方都能心平气和的时候，再事后沟通。作为育儿的同体，事后沟通的夫妻应该共同承担育儿的责任和义务。传统家庭往往以母亲为育儿主力，父亲偶尔担任小帮手的角色。当父母责任划分不平衡时，责任较重的一方往往会受到责备。如果夫妻能够站在同一战线上讨论育儿的蓝图和困境，就可以减少互相推卸责任、互相指责的情况。如果不开心，要尽早沟通。陈琪琪说，在你情绪快要失控的时候，确实不适合马上沟通，但不代表你事后会沉默或者采取冷战抗议姿态。没有沟通，就解决不了问题。如果不能解决对另一半的误解，或者自己陷入感情死角，会影响家庭氛围，甚至扩大事件。因此，陈琪琪建议，每对夫妇如果有任何不愉快，应该尽快找时间。选择一个好的时机沟通。在交往过程中，抑郁、愤怒、悲伤等。是不可避免的。谨慎选择沟通时机非常重要。尽量避免在容易走神的环境中和身心疲惫的时候交谈，以免受到过多的情绪干扰，交谈时间也不宜过急或中断。最好预留一段时间进行完整的谈话，讨论意见。正确倾听和充分表达孩子的教养，是一个艰难而漫长的过程。夫妻之间要有互相扶持的观念。当一方不满意的时候，另一方一定要配合倾听，这样情绪才能发泄出来，对婚姻和家庭的维护有很好的影响。陈琪琪建议，在交流时，你可以轮流扮演介绍者和倾听者的角色。当提出者描述自己的观点和需求时，倾听者应尽量不表达自己的观点并做出决定，给对方足够的空间来充分表达自己的内心感受。在表达意见时，说话者应尽量避免指责对方的言语或行为。如果涉及到其他家庭成员，他也要保持一种“对事不对人”的态度，以免引起听者的负面情绪。表达不满后，要进一步了解对方的想法和做法，避免单方面的误解，这样才是有效的双向沟通。先确立大方向* * *知识，再私下讨论小细节。陈琪琪提醒，夫妻在养育孩子时，首先要树立大方向* * *知识，避免什么都说的情况。当其中一方做出决定或给孩子承诺时，另一方应尽可能给予支持。如果有疑问，不要马上在孩子面前抗议。育儿中存在双重标准，这只会对孩子产生负面影响。有人说女人的母性是与生俱来的。相对来说，一个男人只有通过学习和经验积累才能成为一个好父亲。丈夫在尝试参与育儿时，无论做得好不好，都应该给予更多的肯定。即使有一些不完善的地方，也不要急着批评或贬损，否则他只会筑起防御墙，不愿意付出更多。从孩子的角度来说，有父亲陪伴成长一定是幸福的，所以一定要肯定父亲这个角色的重要性！当妻子提出育儿问题时，有时她只是需要一个可以抱怨的对象。作为丈夫，她不需要急着给建议。做一个安静的倾听者就好，让她明白你的支持和肯定，这样她的不快就能稍微缓解一点。理解另一半是为了孩子好。陈琪琪说，当夫妻为了抚养孩子发生争吵时，仍然不应该抹杀另一半的初衷。有必要理解双方都渴望孩子的幸福。基于这种观念，在争执中不容易伤害到对方，他们更愿意在观念的差距中做出妥协和让步，以寻求双方都能接受的妥协点。不要削弱另一半的育儿权威。一方在管教孩子的时候，另一方在一旁出言制止。这样的对抗不仅不会对孩子有利，反而会削弱孩子心中的育儿权威。比如父亲在管教的时候，母亲出来阻拦，可能会给孩子一种“父亲说的没必要”的偏颇印象，对以后的教育产生负面影响。育儿书籍和专家理论不能相信每个家庭都有不同的背景，每个孩子都有独特的性格特征。陈琪琪提醒，不要把专家的育儿观点作为说教的范本，各种理论和例子只能作为参考。要用柔和的方式和自己的育儿倾向、孩子的特点沟通，找出最适合的管教方式。尊重孩子的需求和想法既然纠纷是孩子引起的，就应该让孩子回归事件的主角。陈琪琪建议，应该把孩子的性格特征、发展需要和兴趣列为重点考虑的因素，耐心观察孩子的各种变化和表现。不要急着否定对方。当他们发现孩子正在走向积极发展的时候，自然会理解和肯定对方的育儿选择。如果夫妻双方的意见都得不到* * * *的了解，就让孩子一起参与意见讨论，以三票决定，一对一的僵局就能解决。发挥自己的优势，给孩子带来最好的影响。每个人都有不同的特长和兴趣。如果爸爸妈妈能带领孩子以自己最大的优势成长，相信一定会给孩子更积极正面的影响。比如妈妈喜欢静态活动，会讲故事，涂鸦...和其他活动。爸爸擅长体育，不妨主动负责孩子的体育。父母做好自己的本职工作，让孩子得到更全面的关爱，得到全面均衡的发展。尽量不去干涉另一半的育儿责任块，充分尊重对方的影响力，以旁观者的角度去体验自己孩子的成长，也是一件美好的事情。儿童良好沟通的典范陈琪琪说，父母是孩子最初的老师，良好的言行举止和态度能成为孩子最好的榜样，对孩子未来的人格发展有关键的影响。所以父母可以互相尊重，适当沟通，维持和谐的家庭氛围，孩子才会有安全感，学会善意待人。