一位产后抑郁母亲的自述
我到底怎么了？我的脑海里总是不由自主地闪过从窗口跳下去，把婴儿从窗口扔下去的念头。每当这些想法闪过，我就紧张。对什么都不感兴趣，开始烦躁。我的胸口像万剑的心脏一样疼，我的身体也麻木了。我怕自己忍不住抱起孩子。我把孩子紧紧地搂在怀里。我希望这些想法快点消失，但是我无能为力。我越是压抑这种想法，就越是不想看到窗户，仿佛这窗户在我眼前一抬脚就会掉下来，我也不想看到桌上的水果刀。我知道我的健康有问题。面对一直拿着手机的老公，眼里只有孩子的婆婆和公公婆婆，年迈的爷爷奶奶，优柔寡断的爸爸，经不起风浪的妈妈，我该怎么跟家人说，我不知道该跟谁说！心里有一堵墙，让我越来越高，从而把我与世界隔绝，让一切都变得不真实。越不说越委屈，越委屈越不说。
因为宝宝拉肚子，婆婆拿着宝宝的大便去医院检测。只有宝宝和我在家。离开后不久，我就开始坐立不安。我把宝宝抱出卧室，坐在沙发上。突然听到有人开门，婆婆走了不可能这么快就回来了。我开始思考会不会有坏人闯进我家的门或者小偷从我家偷东西。我感到麻木，开始不自觉地干呕。我努力压抑那些想法，却不敢去想，才发现越压抑越强大，自己都被自己吓到了。因为我家住在九楼，我想抱着孩子下楼。我在楼下什么都做不了，但是我不能。孩子太小，外面已经很冷了。我把孩子放在床上，我跑了出去，我呆在厕所里，我想我宁愿死也不愿伤害我的孩子。我开始疯狂的呼救。我打电话给我最信任的奶奶，让她快点来。我给在农村教书的老公打电话安慰我，跟我说话。这时，孩子哭了。我想抱抱孩子，但又不敢抱。老公安慰我说，哭一哭没关系。我老公说有事要挂了。我只好把孩子抱在怀里，默默地来到门口。奶奶很快就会来。如果实在不行，我就下楼。我用颤抖的手给奶奶开门。我不敢告诉奶奶真相。我只是说我太着急了，我想出去。
我认为这是它的结束，但在其他方面这是一个噩梦的迹象。
我被噩梦惊醒，有人在跟踪我。黑夜里，我醒来，看着熟睡的老公和可爱的孩子。我不敢睡着。我害怕我睡不着的时候会离开我可怜的孩子。我害怕梦里的人真的会杀了我。我也怕伤害孩子的时候没人阻止我。
一大早，我又抱着孩子坐着睡着了。婆婆一直在外面玩手机，有时候打电话声音很大。孩子一次次被惊醒，我只能紧紧地抱着她，让她睡得很香。中午孩子睡不好，十几分钟就哭一次。虽然我已经困到了极点，但还是要哄孩子，孩子睡着了我就睡。不知道拿起来又放下了多少次，也不知道婆婆是因为孩子哭的太少没听见，还是睡着了根本不知道孩子在哭。虽然我在哺乳，但我的心像一只蚂蚁在上面爬。每次想到孩子在哭，我都无能为力。那种感觉真的像一把刀。我疯狂地给老公发信息指责婆婆的恶行，换来的是沉默和理解。我讨厌嫁给这样的男人，我讨厌父母包办的婚姻。我晚上要给宝宝喂奶。我睡不好。白天宝宝睡了我才能睡。我休息不好。更可笑的是，我生完宝宝十多天了，还是一天七八顿小米粥。我很想吃一块肉，一碗面，可惜他们不让，因为宝宝拉肚子，民间说法很多，所以在地上上厕所就头晕。无数次我的眼泪还没开口就已经决堤，喉咙被堵住发不出声音。
我不能听我婆婆刺耳的声音。她一说话，我就开始头疼。我不能给孩子喂奶，我听不到她的哭声，我不能接受夜晚的到来，我睡不着，一切都可以让我重现。老公的沉默，婆婆的冷漠，孩子的哭闹，侧切，开奶的痛苦，都不如。大家都觉得生孩子不如死。我觉得生完孩子后的这几天就像炼狱一样，每天都在刑法里。再加上心痛的感觉来了，比生孩子还要痛苦十倍百倍。还不如死了。每当那种感觉来的时候，我都觉得自己一分钟都坚持不下去了，因为我不想死。我怕死，我痛苦得要死。电视上放个杀人犯藏尸我就想杀了我婆婆，手机一溜就想把姑娘骗去杀人煮汤。我就想把孩子卸了，把汤煮了，只好让奶奶带我去看心理医生。当我看心理医生时，我想抓住一根救命稻草，哭诉一切。这些话好像说不了三天三夜。经过心理医生的耐心理解和治疗，我好多了，但跳楼的念头依然挥之不去。我知道我还是要靠自己，所以我们要回乡下住一段时间。
现在一天天恢复，感觉身边的人都很真实。但每次想起那些日子，眼泪总会涌上眼眶，庆幸自己活下来了！所以，有了宝宝后，家庭不要把重心放在孩子身上，把你的爱和关怀给新妈妈。哪怕老公说要抱抱孩子，让妈妈休息一下，或者婆婆说要吃饭，想做什么就做什么，都会给妈妈力量和希望！