困扰我的宝藏。
我带鲍晓去东关过冬，只有两个月，我一直担心大宝，大宝担心不起来。当我得知他又沉迷于网络时，我又赶回了家。
这次回家，我不仅再一次对大宝失望，也对他奶奶极度绝望。真是个糊涂又固执的老头。
我回益阳婆家住了三天，然后就回农村了。周六早上一回到家，我就让徐大爷把大宝从姥姥家接过来。当我看到他扑向我，看着他的活力，我感到冰冷的失望。
一头没洗的头发，眼睛上下睫毛上长满了眼屎，鼻孔里全是鼻屎和鼻涕，脸没洗，牙没刷，两只手的手指甲都长满了黑色的污垢和泥巴，一双前鞋底有大块皮的运动鞋，穿着一件棉衣睡觉。如果只是外表，我也不太失望。我对他背后的行为真的很失望。
我避开了现在的婆婆和公公，带他进屋洗了把脸，然后换了之前给他买的雪地靴。脚上的鞋子和鞋架上一双曾经穿过的鞋子，让我觉得很不舒服。我姐也有点生气拿了个包，把这两双鞋放在一起扔了。
我们不仅仅是在看他邋遢丑陋，还在想为什么大宝衣服鞋子都很充足，却总是穿得这么脏这么破。就说大宝阿姨从来不缺吃不缺喝不缺用，不仅买的多还买的好。虽然离婚了，但我还是知道这一点。我只是偶尔买些多余的衣服。我的橱柜里还有一双新鞋给他穿。这孩子根本不缺吃少穿。他没有受到虐待，而是被溺爱和抚养长大。村里的孩子，别人没有，他有，要知道他们家有* * *这样的孩子！是的，他害怕融化在嘴里，却又害怕失去在手中。
我帮他打扮很容易，但是他背后无精打采的精神真的让我们一家人看在眼里很焦虑。
首先，那双眼睛，是我们家公认的优秀的眼睛，双眼皮大，睫毛又长又密。一双好眼睛，玩手机真的没用。他看人就像一个老了几十岁的老人。他总是睁着眼睛看人。我知道这肯定跟玩手机一样。我睁开眼睛，看到白白的眼睛里全是血丝，一点都不亮，而且很浑浊。整个人都感觉不在状态，总感觉慢悠悠的。我总是躺在床上，玩手机的时候神清气爽，全神贯注。吃饭的时候喊不出来。别的孩子吃了好吃的，自己还是吃了。他吃东西像吃药一样，板着脸好像要受罚。我看着欣欣、乐乐和我的继女，他们吃完饭后就去夹，而他则像嚼蜡一样在嘴里嚼着，一副不知道吃什么的病号模样。
昨天早上，我和鲍晓起床都快八点了，大宝醒了，我叫他起床穿衣服。我连续喊了好多次，他才慢慢站起来。后来我赶紧先去洗漱，出来的时候他还穿着睡觉的内裤坐在凳子上，像是发呆但不是无意识的状态。天很冷，我把睡衣拿到他的凳子边，叫他赶紧穿上。当我给鲍晓洗漱、穿衣、铺床的时候，大概花了十五分钟，但是他只是把睡衣穿在身上，他没有穿裤子和袜子，他正在那里慢慢地扣扣子。这时，我有点生气了。我责怪他起床穿衣服。为什么我要一遍又一遍的告诉他？为什么没有自己动手的能力？
我骂完他之后，忙着叫他做自己的事，叫他洗脸漱口。就这样，当我给鲍晓牛奶和水的时候，又是这样，我还穿着这件睡衣坐在这里。这时，我发脾气了。我看着他在旁边穿好衣服，然后带他去厕所洗脸漱口。我气得他连给孩子用的牙膏都挤不出来。这么好的孩子怎么又变成这样了？
每次回娘家，我都会尽量带着他，帮他纠正一些不良的行为习惯，然后养成一些基本的卫生习惯。但我一出门，他就跟着他奶奶，变得一样了。一些坏习惯就像割韭菜一样，层出不穷。如此反复，我真的觉得自己浪费了精力。
早饭的时候，妈妈炒了一大锅蛋炒饭，他的两个同岁的表弟欣欣和乐乐留了一大碗在客厅吃。只有他，饭菜端上来的时候，几次没理，坐在火堆边看电视。后来我拿给他，我看着他吃。他说想喝安慕希，我就给他带了一瓶。结果他只是作秀，每人吃了一点然后摆出一副叫他吃药的样子。当我再次请他吃饭时，他以去洗手间为借口。
一天早上，天气很好，屋前的太阳暖暖的，我就哄着他去晒太阳。没有毒品，瘾君子过着生不如死的生活。没有手机，他们提不起精神，就待在室内，突然又躺在床上。没有手机，他坐立不安，郁郁寡欢。
昨天是我妹妹的生日，家里已经有很多客人了。唉，虽然我没有帮他们干活，但是我已经厌倦了围着他转，抱着我的小宝。我看着大宝那个样子，心里不仅担心，也很生气。
下午，在我给鲍晓喂完牛奶后，我妈妈帮我照看孩子。我赶紧去大宝奶奶家拿书包。我决定带他一段时间，再帮他改正这些坏习惯。当时他奶奶在他嫂子家打牌，我就去接她，和她一起去村里拿了几件衣服和一个书包。主要是想把孩子的事再跟她说一遍，也请她注意孩子的教育。实际上，他的祖母并不老，大约六十五岁。她为什么要这样带孩子？事实上，虽然我煞费苦心地告诉她这个问题的严重性，但我知道这没有用。他的祖母非常生气，离婚前她不听更不用说的话，离婚后她也不听。也许你还会觉得我内心啰嗦？
反正不管她会不会重视，会不会忽略，我还是带着一点期待说了一些，还是希望她能严格教育孩子。我也说了我的难处，我的安排，我还有机会陪陪孩子，教育他们。我有其他情况，不能再照顾他了怎么办？
我把要说的话都告诉了大宝的奶奶后，就匆匆赶回家了。他奶奶还拉着我的摩托车急匆匆的去打牌，等着她呢！本来，我想顺道去看看爷爷的，所以我必须先回去，怕鲍晓醒来哭。
我妈妈为我拥抱了鲍晓，看起来很伤心。她也很难。这么多客人忙了一天，我还得担心两个儿子。我的大宝，她更担心。我们为了大宝的教育问题吵过架，我妈也生气了。一个好孩子，为什么总是这么累？我妈这次看到大宝很生气，也很努力的想治好他，但是同意让我全权掌控一段时间。以前她只让我周六周日或者节假日去取，一般都让我不要带。她一直觉得我太累了，怕影响现在的家庭。她也鼓励我放轻松，一直说她奶奶没事。不能带娃怎么办？
唉，我自己的儿子，怎么就不忍心看着一个好好的孩子变成这样呢？我该看着我的好宝贝变成坏男孩吗？
大宝的奶奶在路上说，一周才给大宝洗一次澡。当时我回答说一周洗一次澡会让他舒服？我们都要隔一两天洗一次，一周至少洗两次！
晚上，我安排大宝洗澡。我给他拿了衣服，一番解释后，让他自己洗。洗了一会，他叫我进去，我就进去了。我跟他说:“孩子，你这么大了，你妈妈都不会给你洗澡。你得自己做，不能让任何人看到，否则你会感到羞耻。”后来我给他洗完，让他自己穿衣服。我出去没多久，他就光着身子跑了出来，手里拿着一条裤子。我连忙带他进了儿童房。我说:“儿子，你以后不能这样跑出去。你看，客厅里这么多人，真难看。”我让他自己穿衣服，然后我又出去了。回来的时候，没想到他盖着被子，头发湿漉漉的。我赶紧掀开被子，叫他赶紧穿好衣服。他不停地颤抖，做了个冷脸。我在床边鼓励他说:“快出来。男人都这么怕冷怕热。他们以后能干什么？”？男生不能这么娇气。"
折腾了这么久，大宝晚上感冒了。
我睡两个孩子，我睡中间。大宝在我左边发高烧。我感觉他的额头不热，但他的身体很热。我只好半夜打开手机查看物理退烧的方式。我想尽量不干扰药物，让他的身体自我修复。我自己也是这么过来的，身体素质很好。看他那么虚弱，我应该让他扛着，所以我一直看着。我一会儿在他腋下放个橘子，一会儿在他胸前放个手机，一会儿在他背上盖个被子。整个晚上，我的额头不热，但我的身体还是热的。后来我妈去做了点备用感冒药，我就给他开了点药。
整整一夜，他一直吵着要水，我起来给他倒了三次水。鲍晓在我右边，一会儿醒来吃牛奶，一会儿哭。一天晚上，大宝在左边，鲍晓在右边，天亮了。
天亮了，大宝的烧退了，我悬着的心也退了。看到他精神仍然不好，我向他的老师请了一天假。
早上十点，我又给大宝洗了个热水澡，晚上睡觉都出汗了，怕他不舒服。安顿好他后，我和我妈还有我姐一直坐在外面讨论大宝，我们也不知道该怎么办。现在整个家里只有他一个人在发愁，家里人一遍又一遍的在想办法给儿子想办法。
特别让我难受的一点是，大宝连上厕所都上不好。昨天，他在厕所大便的时候没有关门。我妈看到他把屁股朝外，而不是对着下水道。连蹲厕所都是倒立的。后来我妈站在厕所里喊:“这个王八蛋，你连上厕所都不知道。看，你的屁股正对着这边。嘿，看看这个。外面还拉着几坨屎。”
我抱着鲍晓坐在火炉旁，气得久久不能动弹。等他拉完了，我拿起刷子去清理拉在便盆外面的屎，他踩上去粘在别的地方。我一手拿着鲍晓，一手拿着刷子刷那坨屎。我一边刷一边警告他，“孩子，你上厕所不需要别人教。十岁的你还是这样。怎么想你了？我们这么漂亮，这么聪明，为什么不独立做自己的事呢？别人凭什么看不起我们？”
晚上，我给鲍晓洗了个澡，洗完了衣服。然后我叫他去洗脸睡觉。当我在水池边洗东西的时候，他在我身后撒尿，他根本不知道什么是隐私。我转过头看着他。我很尴尬。我看着尿洒了好多在裤子上。他没有看它。他只是让尿滴在裤子上，就像一个手脚笨拙的老人。我只好走过去说:“孩子，你不知道你尿裤子了吗？”尿尿的时候要把裤子放里面，这样就不会有尿滴在上面了。你要爱干净，上厕所要关门。"
晚上，我躺在床上想大宝，只有他的事困扰着我。我看到了一个不容忽视的事实:如果把这个孩子带下去给他奶奶，那就太浪费了。
下午，我带着儿子出去骑车，然后我完成了老师布置的课程作业。晚上，儿子很听话地吃了一小碗鸡汤饭。只要他吃得多，我看着就开心。昨晚给他洗澡，我看着他骨瘦如柴的样子，真的很不爽。今天儿子有了一些进步，我也有了一些安慰。
现在，我有了自己幸福的家庭，但大宝始终是我心中的一个结，永远解不开。我只希望他能好起来。我现在不希望他有多大的进步，我只希望他健康快乐的成长。我给他灌输的八个字是“坚强勇敢独立快乐”？这次去广东之前，我让他做了个总结。他自己说只有“勇气”失败了，因为他还怕牛怕狗，其他的都做过了。当时我走在他自行车后面，更何况看到他的气势我也乐了。
昨天我姐的一个女同事看着我给我上了一课。她说:“你为什么这么在乎他？你没把孩子带过去，这样照顾他是他们家的事。他可能还恨你。我和婆婆直截了当地告诉他们，你儿子伤害了我，不要再让你的孙子伤害我了……”
她和老公离不开离婚，他们过着各自的生活。虽然她的话是她的气话，但听着，我的心还是震动了。我只考虑我自己！我不是唯一离婚的人。我真的为大宝尽力了，我也尽力了。
我的心也在啃噬着自己。这一次，我会不厌其烦地好好引导它。如果再给他奶奶，变成那样，我可能真的会狠心。每次想尽办法把他带回来，很快就浪费了时间。这样浪费我的精力有什么意义？
虽然我有自己的家庭，但是我从来没有少给他母爱，从来没有想过要抛弃他。但是，人一旦有了绝望，又能怎么样呢？
希望像我这样聪明活泼的孩子能早日独立生活，摆脱这种只会害了他的溺爱。