三人小品剧本

回顾形势

(晚上复习阶段):刘伸了个懒腰说:明天要考试了。我会努力复习。复习完我就上床睡觉！

简:(背着手慢慢走进来):咳咳，刘晓宇，你准备好明天的考试了吗？

刘:准备好了，爸爸！

简:什么？

刘:不，我习惯在家里尖叫。是的，先生！

简:嗯，好吧，让我先考考你！

刘:好，你刚才问的是天文、地理、历史、文学、数学、语文、化学。简:好的，我教中文。我先考你几首古诗:一株海棠后面一个梨怎么样？

刘:百万英雄过江！

简掉了眼镜，捡起来，擦擦汗:算了，再来两只黄鹂鸣翠柳如何？

刘:一个杏仁从墙里出来了。哎，老师，能不能难一点？太简单了。

简一时语塞:很简单。好吧(悄悄对观众说:嘿嘿，我来做对联，看你们怎么做)，就来对联吧！

简:记住，天赐人才，随它去吧录用！。

刘:老鼠的儿子会打洞！

简跌倒爬起来:桂圆、荔枝、木瓜都是岭南的美果。看你怎么对！说！

刘:老师，别这么凶。看着我。他一边说，一边摆出老鹰的姿势:第二联当然是少林武当峨眉，都是武林正宗！！！

简疯狂吐血:你真不可理喻！在管子里偷看豹子！

刘:我知道，老师。在管子里偷看豹子，吓我一跳！

简下台了。

尚:考试是老师的法宝，临摹却是学生的绝活！(他一边说，一边摇头，和简撞在了一起。)

刘:喂，尚主任，你怎么来了？

尚伟:别跟我套近乎。让我问你一件事。你生简小姐的气吗？

刘:(挤眉弄眼)没有，导演~ ~ ~

Jean:？好吧，我受不了了。我希望我没有。你复习历史课了吗？

刘:好吧，百分之百错！

肖恩:嗯，100%吗？什么！！！

刘:口误。

尚:算了吧。我不和你争论。我将指望你回答几个问题。睡觉吧，好好休息。

刘:好的，说吧！

尚:对，李鸿章的事迹有哪些？

刘:很简单。他申请了奥运会，发起了西班牙最大的农民起义，还参加了红军，是第五任主席！

尚:@ $ # $% $ # $%

尚:(屏住呼吸)再来一份中国王朝的点菜吧。

刘(想了一下):当然是夏商周春秋战国秦。

商点头笑道:

刘:然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，清朝被明朝灭了，然后是元朝，然后是唐，然后

肖恩:是的，你是。但你知道中国三子吧？孔子，老子。还有一个？

刘:疯了！

琼:我疯了

这是，简走进来。

简:导演，你疯了吗？

商点点头。

简:理解万岁。然后他抬头对刘说，你！再给我一首诗！

刘一脸无奈，低声道:怎么了？然后他说:哦。

简:那路上行人想死的最后一句话呢？

刘举手:三鬼半夜敲门！

简又无言以对了。尚说:看来你真的是我问你一个中国人最难的事了。！！！

刘:敬礼，说:耶！

还是生气，他说，穷就免疫了。给我一个解决方案！！！

刘也怒吼:有钱就有妻妾！！！！

尚剑四目相对，快步跑了出去。刘继续吼:老师你别走，我有三个臭皮匠，而且都是一个味儿！！！

简:导演，这家伙没救了。

尚:英雄所见略同。上次考试全部不及格，都是破肚鸭蛋。

简:只是那家伙的作文还可以。他们的代课老师上次嘲笑过。

珍:哦？那家伙不是没救了，去看看！

简:没有，主任。

尚(满脸春光，接过卷子，然后脸色骤变，念道):我姐演讲“惊天动地”，看到美食“她好开心”，发现了“惊天动地”的事情，失恋了就呼天抢地，找我要钱。现在她终于结婚了，真是“谢天谢地”。。。。。呵呵呵呵呵呵(然后在精神错乱的状态下走到一边)

简:这是什么？让我再看一遍。动物的自白？汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪。

这时刘瑾进来，摇头念道:“人进出的门都锁了，狗洞也锁了。”

一个声音喊道:全部锁定！好诗，好诗！

简，简:哦，我的上帝！！！

快板:学习重要不重要。

珍惜每一天的时光。浪费时间是宝贵的。

学习也要讲究质量，不要像他(指着刘):凑数就行！