222最火的搞笑副本

2.我觉得广场舞大妈应该拿着电蚊拍，同时，一边运动一边害人。

有时间尽量健身。你不能既单身又肥胖。

儿子问我结婚是什么感觉。我拿了他的iPod，把除了一首以外的歌都删了，设置成无限播放，直到电池没电。

5.记住，亲爱的，长得好看的是撒娇，长得丑的是野！

6.我弄伤了我的手腕。医生只是在上面贴了厚厚的绷带。我老婆紧张的看着医生:“医生，这，这不影响他洗碗吧？”

7.秀恩爱死的快是什么意思？就是女生天天趴在男生肩膀上睡觉。最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病死了。

八个。长得丑是最好的自卫，长得丑的人一生平安。

9.离职后花钱的速度突然让我明白，上班不是为了赚钱，而是为了上课，不花钱。

嘘寒问暖，还不如赚大钱。

11.整天昏昏欲睡。生活艰苦，性格不合群，看起来人缘很好。你说的是我这种有困难的人吗？

12.放轻松。虽然加班没有加班费，但是不加班的就没有加班费！

十三岁。吃完饭，爸爸主动洗碗。我妈对我说:“别问了，你爸今天肯定打牌。”洗完碗后，父亲又端来了一盘水果。我妈说:“你减了多少？”

你喜欢什么样的男人？我喜欢微笑时容光焕发的男人。你是说如来吗？

15.问:为什么图书馆不允许穿拖鞋？神回复:万一翻书舔手指看脚。

16.哈士奇就是太听话了。如果他们在床上撒尿，咬沙发和地板，不要生气，也不要辱骂他们。他们只是太孤独了，没有人陪他们玩。我们要非常耐心的准备一些东西，比如葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，高压锅。

十七。活了这么多年，发现唯一能坚持的就是每天给手机充电。

十八。女:“为什么我们分手了你还没有女朋友？”男人:“和你分手后，我见过很多女人，有的喜欢你的眼睛，有的喜欢你的眉毛，有的喜欢你的嘴唇。可惜他们都没有你瞎。”

19.老师真的很奇怪。他一方面教导我们“做好事不留名”，另一方面又经常问“这是谁干的？”刚看到一个好主意:给女神当备胎。你永远是备胎；但如果你给十个女神一个备胎，女神就是你的备胎！

二十一。我深夜玩手机，除了多愁善感，还要被手机打脸。

22.我冷到想低头，除非地下有钱。

23.请不要给我群发消息。手机一响，我就觉得是我的爱。

24.我和女朋友有点小分歧:她要我把粪变成金，我要她把金当粪。

25.好女人吊坏男人胃口；坏女人，吊男人胃口。

26.你家真穷。我说我要去你家吃饭，你说没门。

二十七。我可以在最好的年纪遇见你。我只想说:“我真倒霉。”

二十八。你上辈子应该是个袋子。我认为你能拿着它。你一定会织毛衣。我认为你能织得很好。

二十九。大晚上的，还能看到很多外卖小哥在街上抢着送餐，突然觉得很励志。别人都这么晚了还在吃饭，我没有理由不吃。

30.初中的时候，我和小女友都戴着牙套，下课偷偷玩亲亲。结果牙套勾上了。我不知道我们是怎么去老师办公室的...