朋友圈最搞笑的文案

2.妈妈:看，你的房间像个猪圈。你还不收拾干净！我:你见过猪收拾屋子吗？不都是猪清洗吗？

长相分两种，一种是好看的，一种是丑的。你属于中间，那么丑。

4.一哥们的女朋友来部队看他，在候诊室填表。在表格的关系一栏，她写道:“还没发生呢！”

这个世界上最美妙的事情就是吃肉。永不背叛，永不欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

6.我和我爸去超市的时候，看到一男一女在路边乞讨食物。我们绕了一圈，爸爸叹了口气:连乞丐都有老婆。我笑着回答:他应该先有个老婆再去乞讨。

7.俗话说万事开头难。只要熬过开头，中间会觉得难，最后会觉得更难。

8.男人找不到女朋友，没办法，只能算命。算命先生:你的前半生注定没有女人。男人眼睛一亮:那他的后半生呢？算命先生:下半辈子你就习惯了。

9.男人和狗:男人二十如哈巴狗，嘴里甜言蜜语，三十如看门狗，最会做饭洗衣服。

10.减肥的人一定不要加任何减肥群。从表面上看，他们可以互相鼓励，但这是没有用的。如果你不是最胖的，你会因为有人垫底而放松。

11.车上的老太太怕坐过站，所以每到一站都要问一问。公交车到了第一站，她就一直用伞捅司机:“这是会展中心吗？”“不，这是一根肋骨！”

12.几天前我发了工资。在下班的路上，我看到一个可怜的乞丐，给了他几块钱。吃完饭去银行存钱，我又遇到了他。他存了五千，我存了一千。

13.当一个男人真的爱上你的时候，你会发现，哎，当一个男人假的爱上你的时候，他会发现，有了儿子，他还是一个叛逆者。

14.老师是秃头。有一次上课，他说:“如果我左手是正的，右手是负的怎么办？”同桌回答:“你的脑壳会亮的。”

15.上个月，收入还可以。我吃了狗吃的东西。上个月，我的收入很少。我吃了狗吃的东西。这个月，我变成了牛，准备吃狗。

16.老师家访，敲门后先自我介绍:“我是孩子的班主任，我姓靳金莲。”孩子父亲马上说:“潘老师，请坐。”。

17.你有约会。他很帅或者很漂亮，对你很温柔，你喜欢做什么他都会陪着你。一切都取决于你。是你妈妈的错把你吵醒了。

18.人的潜能是可以被激发出来的。比如你给我50公斤的砖，我可能搬不动，但是你给我100公斤人民币，我肯定会拎起来跑。

19.有钱人没有才华；有才华的人没钱。经过多年的努力，我找到了两者的统一！我既没钱也没才华。

20.有一次看别人求婚，我问朋友为什么单膝跪地求婚。她说跪着就是坟墓。

21.和男同事吵架，多喷点香水，挂点头发，会有人帮你修理的。

22.不努力的女生，会在菜市场上摆不完的摊，逛不完的店。再努力就没时间购物，没时间逛市场，只能加班点外卖。

23.刚才一辆豪车从我身边经过，溅了我一身。当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

24.心情不好的时候就拿出镜子照照。专家说，如果人们看更多美丽的东西，他们会感觉更好。