给我10个笑话。
杰克骑着自行车在街上疾驰，过往的人们纷纷让路。
警察拦住他，问道:“你为什么骑得这么快？”
杰克回答:“对不起，我的刹车坏了，所以我想骑回去尽快修好，以免发生意外。”
2.=====================================
一男子怀疑妻子有精神病，问医生:她一直担心自己的衣服会被偷。
医生:有什么证据？答:有一次我提前回家，发现她雇了一个人看她衣柜里的衣服。
3.=====================================
早上，唐僧醒来，看见悟空突然死在地上。八戒沙僧呜咽道:“悟空怎么死的！”八戒哭道:“师父，你昨夜说梦话，念了一夜咒语。。。"
4.=====================================
学生去一家大公司面试，两个人被录取，五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句话没说给了考官一个嘴巴，然后转身跑了。通知他第二天上班。
5.=====================================
答:我对她一见钟情，直觉上就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
真的吗？你和她搭讪了吗？
答:当然，我追得很辛苦，最后一刻用我的杀手锏告诉她，我爸爸是百万富翁。
哇，那你一定从此过着幸福的生活。
是的，我们住在一起。她现在是我的继母。
6.=====================================
一天，两个孩子去杂货店买东西。当他们进来的时候，他们看见老板在睡觉，所以他们叫醒了他。老板不情愿地起身问:“孩子们要什么？”第一个孩子说:“我要一包方便面。”老板抬头看了看最上面架子上的方便面，不情愿的拿来梯子，只想赶紧把两个小鬼打发走，然后去睡觉。就在他要爬上去拿泡面的时候，老大聪明地问老二:“你也要一包泡面吗？”孩子回答:“没有”。老大拿了一包泡面，问老二:“你现在要什么？”孩子说:“我要两包方便面。”
7.=====================================
我戒烟了，家里还有一整块中华。谁来拿？两个男人:我已经戒酒了，还有几瓶茅台。谁想买？那三个人做出兴奋的表情，问，你们有没有禁欲？
8.=====================================
酗酒者应聘了一家葡萄酒公司的工作，品尝了十几种葡萄酒。酒鬼们都说出了酒的年份和度数，考官们都惊呆了。经理向女秘书使了个眼色，女秘书拿了一杯尿递给她。酒后，酒鬼说:女，23岁，怀孕2个月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，气愤地说，你不给我这份工作，我就告诉孩子的父亲！在场的几位领导异口同声地说:“你被录取了。
9.=====================================
一个胖子走进来，声称三天瘦20斤。
不然退钱的瘦身机构，在询问了保障的内容后，
胖子签了合同，
并预约第二天开始减肥课程。第二天，漂亮的工作人员把胖子带到了一个大房间。
有一个裸女，脖子上挂着一个牌子:
抓我打三次！目前胖子当然是满屋子一路追美女。
跑了很久，终于抓到了黑发，流畅的打了三遍。编号1
天哪，他瘦了4公斤！第二天，漂亮的工作人员把胖子领到了另一个更大的房间。
有一个裸体金发女郎，脖子上挂着一块牌子:
抓我打五次！有了昨天的愉快经历，胖子自然更加努力追赶。
经过一场追逐，他顺利地打了五次。第二天，他又输了6。
千克！第三天，胖子想:
不管今天的美女有多迷人，我只是不会逃跑，直到你拿回你的钱。
嘿，嘿，嘿...漂亮的工作人员今天带他去了一个小房间。
胖子在琢磨怎么把它改成小房间。
我在房间里看到一只母猩猩，脖子上挂着一块牌子:
我抓到你玩了10次！！！！
10.=====================================
母亲和女儿去游泳池游泳。当他们的女儿跳水时，她的游泳衣意外地破了。妈妈赶紧拿起泳池边的标语牌给女儿盖上，人们看完标语牌都忍不住笑了。标语牌上写着:危险，2米深，熟练人员使用。妈妈赶紧调整了一下标语牌，这一次，人们笑得更厉害了。背面写着:仅限男性，进入前请脱下衣服。尴尬的母亲又拿了一张标语牌看了看，上面写着:成人30元，儿童10元，20人以上半价。于是马上改了，看完差点晕过去。标语牌上写着:营业时间为上午9:00-65438+下午00。看着笑得几乎上气不接下气的人们，我妈唯一的希望就寄托在了最后一个标语牌上，可是看到标语牌的时候，她真的晕倒了。标语牌上写着:这里是* * *使用区，为了他人健康，请保持清洁。