超级育儿老师有一种任性的宝感。
育儿老师:蓝海；
孩子:丁丁，三岁男孩。
当蓝海在车里看丁丁的视频时，他很惊讶地说:在广场上跑来跑去太危险了！
这句话让我感觉这个导师可能和李跃儿的教育理念不在一条线上，我的心理通道也可能转到了‘吹毛求疵’的通道。
广场是人们休闲放松的地方。当一个孩子来到广阔的广场，他小小的心胸就会开阔起来。为什么小孩子不能在这个地方跑？为什么要给它贴上‘无序’的标签？跑来跑去的是什么？什么不是到处跑？不知道这个育儿老师是怎么定义的？
如果一个三岁的孩子在广场上或者沿线安静地走着，妈妈们会不会担心:为什么我的孩子这么不合群？不活跃？内向？。。。。这样的标签会贴在孩子身上吗？
这时，我想:
三岁小孩在操场上怎么表现才不会让大人着急？
三岁小孩在操场上的正常状态是怎样的？
广场上有危险的地方吗？肯定会有！那么，我们如何提醒孩子在安全范围内活动呢？其实是妈妈们的作业，也应该是育儿老师帮助妈妈们的范围，而不是一棍子打死:在广场上乱跑很危险。这个定义有点草率！同时也顺应了妈妈们的焦虑，会进一步加深她们的焦虑和担心！
当我看到这个的时候，我想起了一个关于她和书华二的小细节，他们带着他们四岁的猪宝宝和卡鲁在法国:
对于有界限的孩子来说，出去玩是一件轻松愉快的事情。
背景:慕尼黑火车站。慕尼黑是一个大站，世界各地的火车和旅客在这里换乘，车流不息。也是开放式的火车站，很多鸽子从外面飞进来。火车站内部正在装修，周围都是工程材料和脚手架。而且因为是从奥地利回德国，所以旅途中加了很多行李，但是也忍不住各种宠爱孩子和自己的小纪念品。仅哈尔施塔特挑选的木制玩具就有半个盒子。
在这种情况下，我对舒华说:“我得去趟洗手间，拜托。”然后他转身离开了。舒华事后特别郁闷地问我:“啊，这么多人，这么多车，这么多鸽子，这么多行李还在装修，你就能走得这么安全？”“放心吧，我没什么好担心的。”淑华哽咽着盯着我。呵呵~我真的放心了。不过因为排队，走了大概十分钟。
淑华把行李放下，指着地上地砖的裂缝。“这条线，那条线，好吧，你们两个转圈玩，出不去。”
两个孩子“呀~”一声跳进了圈子。
“我们来玩超级滑冰吧？!"卡鲁和猪宝宝讨论。
“很好。”
回来的时候，两个孩子在圈里玩的很开心。淑华看着他们，身旁放着一堆行李。
没有孩子问，为什么这条线却是另一条线？为什么不能追鸽子？为什么我们不能去看脚手架？为什么我们不能去商店？没有。他们只是跳进圈子，开始享受游戏，没有浪费任何时间和精力。
以上蓝色字体内容摘自:简写；唤醒孩子心中的巨人
这个细节是给我们一个示范。舒华老师已经在孩子玩耍前设定了安全范围。孩子们可以在这个范围内自由玩耍，在那个复杂的环境下一个人也可以轻松照看两个孩子。除了感觉，我们还需要更深层次的挖掘:为什么这些四岁的孩子那么束缚，那么‘听话’？它是自然的吗？还是在这四年的成长过程中，在有边界的氛围中学会的？
然后往下看:
当导师来到丁丁家时，她热情地和大家打招呼。她也想向孩子们问好，但她使用的语言是:
来吧，孩子，我们见个面，好吗？
这时，如果她先介绍自己，这是对孩子足够的尊重，但她继续说:
来吧，打个招呼。你吃什么？
本来家里来了个客人，孩子被吸引了。如果这位客人足够礼貌，知道如何尊重孩子，那么她可以跪下来对孩子说你好:你好，我是蓝海先生。你是丁丁吗？
如果是这样，孩子就知道这个人是谁了。他要不要和这个老师有进一步的交流，这是一个孩子的问题，但是老师说想见见他，但是他没有自我介绍。而且，他先问孩子:你吃了什么？如果我是个孩子，那么我会想:我不知道你是谁。我为什么要告诉你？我是个多刺的孩子，但如果我跟你打招呼——一个大人，上来就说我们认识。你在吃什么？你会怎么想？)
育儿老师的问题从孩子身上跑开了，结果引来了母亲加重语气的声音:丁丁。。。。。
爸爸的判断:无礼！
如果有客人来我家，进门就因为没打招呼被父母批评，那我就不会对这个客人有好印象了！我不会觉得我有问题，我会觉得我的批评是因为这个嘉宾。如果是你，你会怎么想？你会做自省或自我批评吗？
爸爸要走的时候，让孩子跟他说再见，因为他要去上班。然后，这个时候，是爸爸要走了。爸爸为什么不主动和孩子说再见？并要求孩子再见他一面？一般情况下，如果我要离开孩子，我会主动告诉孩子:再见，宝贝，妈妈要上班了。孩子自然会说:妈妈再见！
这个时候我觉得就是:是时候让家长给孩子做个示范了，而不是空洞的要求！
这个地方又分叉了:
遇到熟人，大人会情不自禁地提醒孩子:宝宝，跟阿姨问好，或者:宝宝，跟老师问好。这个时候孩子会很被动。有的孩子会打招呼，有的不会。妈妈或者其他会打招呼的大人会觉得孩子有礼貌，他们觉得会教育孩子有礼貌。如果不打招呼，他们会觉得孩子没有礼物，或者会觉得失去了自己。
现在带孩子出门遇到熟人，会主动跟熟人打招呼。如果我孩子认识那个朋友，那我打个招呼就结束了。我会尽量守口如瓶，把时间和空间留给孩子。朋友关注媛媛的时候，媛媛会主动跟阿姨打招呼，或者是媛媛很了解很喜欢的阿姨。可能人家不注意他，他会主动去。
当他早上起床时，我不需要提醒他。看到爷爷或奶奶，他会主动喊:爷爷好，奶奶好！出门上学，我打了个招呼:爸爸妈妈，我们走吧。然后捂住嘴，等两分钟，孩子会主动说:爷爷奶奶阿姨姐姐再见！有时候，我也没办法。我等不到那两分钟，我会提醒我的孩子:大家再见！现在，我慢慢地、强烈地克制自己不要说太多。
也许有人说:那是你的孩子听话，我们的不行！其实不是的。她和奶奶不停的出门，会不停的提醒他打招呼，尤其是遇到陌生人，他就是不打。奶奶很不解。其实奶奶提醒我的时候，奶奶和等着打招呼的人都会看向孩子，等着孩子打招呼。在众目睽睽之下，孩子感受到外界的压力，就会不自然，拒绝打招呼。即使这个时候他打招呼，孩子心里也会很难受。
然后往下看:
蓝海老师提到:他们家没有防撞角，所以他可以开着车在家里横冲直撞。。。。
这里就扩散一下，把之前写的一部分内容搬过来，建立孩子的安全感:
前几天有个客户来买茶几安全条，就是很有弹性的条，用来贴茶几四边，说是怕打孩子。这是我告诉她的:
如果茶几的四个角都是尖的，那么我们只需要用布条保护就可以了。如果这个角被碰了，真的会伤到孩子。压防撞角是必须的，但是真的不建议全封边。原因是孩子天生就有自我保护意识。根据他的观察或者说他的经验，他曾经被这个地方摸过一次，所以他知道如果这个地方被摸了会痛。
但是，如果我们把家里所有的地方都做得很安全，哪里都不会疼，那么孩子就不会在家里启动自我保护的意识。然后当他到了另一个陌生的环境，他会把那个环境当成自己的家，他不会去考虑和观察那些不安全的东西。他会认为这里和家里一样安全，所以可能会‘横冲直撞’，从来不避开尖角，所以孩子肯定会觉得疼。甚至受伤了，那么孩子就会觉得不可思议:你为什么不在家里碰我，为什么在这里做？然后孩子会觉得这里不安全，可能会停止探索，要求离开。那么孩子在外界被触碰、被敲打的次数会更多，会对外界产生不安全感。他会拒绝与陌生的外界接触，呆在他认为安全的家里。
但是最基本的安全措施都需要保护好，尤其是孩子小的时候。
看到大李去澳洲考察教育时拍的照片，大部分的幼儿园都有一些天然的木条，木桩，一些大石头，但是我们的幼儿园没有这些东西，因为会碰，会伤到小朋友，但是那些幼儿园的小朋友不一定天天受伤。但是我们的孩子经常被一块小石头绊倒，其中的原因不得不引起我们的思考。
所以我觉得家里没有防撞角不是问题。只是不知道这个孩子在家里有没有受过伤，会不会懂得躲避危险，继续看:
蓝海老师说今天的工作是观察。于是，我们真的看到她坐在沙发上观察孩子。这让我想起了讲的一个幼儿心理学博士生来巴学园调查观察孩子的事。博士生坐在孩子前面观察孩子，让孩子不舒服，甚至不愿意让他坐在前面。
怎样才能更深入的观察孩子？像外星人一样盯着孩子？还是和孩子打成一片，和孩子产生交集，让孩子接纳自己，在自己面前完全放松，展现自己真实的一面，才能真正找到问题？如果有一个不认识的人来我家，像看犯人一样上下打量我，眼睛跟着我，我可能会很紧张，压力很大。好在丁丁只是一个三岁的孩子，最多会有“人来疯”之类的反应，但这些反应未必是孩子的本来面目。
当丁丁在客厅里骑龙卷风时，显然是蓝海老师看到车来了，却不知道避开它。她被车撞了还让人道歉，甚至叫她的名字。我想知道的是:这个孩子知道她的名字吗？她自我介绍了吗？
她在用行动给孩子们示范:看到车来了，不要躲，等车撞了你，再让车主道歉？
也许她是在故意逗孩子，想看看孩子在这样的场景下会怎么处理，但我看到的是，她的表情不是开玩笑，也没有传达出她喜欢丁丁，想和丁丁一起玩的信息。我只看到她严肃的，甚至是防御性的，愤怒的表情。这样的信息不会让孩子接受她，亲近她，也不会让孩子用礼貌的语言说:“阿姨，请原谅！”这是不可能的！孩子会一直提防她，甚至反抗她。
丁丁的妈妈后来说:丁丁开车撞了人，让她觉得丢人，让她觉得没有教育好自己的孩子！这是很多妈妈的心理。然而，丁丁开车故意撞了人吗？还是那个人站在主干道上被撞了？
孩子不想上学，妈妈说先带孩子去广场，然后先带孩子出门。这时候育儿老师就对了，这种行为就是作弊。
孩子听说要去广场，非常高兴，甚至开门下楼。如果他到了广场，他妈妈说他要去上学，孩子会有什么感受？他以后还会继续相信他妈妈说的话吗？
孩子不愿意系安全带，因为不舒服，他们宁愿把安全放在一边，也就是说，现在孩子的舒适比长远的安全更重要！这就是很多家庭有车却没有安全座椅的原因！前段时间焦点访谈播出了一个节目，孩子因为没有坐在安全座椅上，被安全气囊打成重伤。这个安全问题应该引起所有带孩子乘车的家长的注意！千万不要失去安全意识！
在广场下车后，丁丁撒腿就跑，他妈妈在后面有气无力地喊:“丁丁，先别乱跑，听妈妈的话！”这时候，孩子已经跑了。“听我说！哎！”不知道孩子是否听到了母亲背后的这声叹息！这明显是低姿态求(抬头求)孩子听妈妈的话。当他们的妈妈是这个姿势的时候，孩子是不会听妈妈的话的！因为母亲的无力感和恳求的语气会让孩子轻视母亲的语言要求。
这个时候，其实我们应该像舒华老师一样，先定好规则，定好界限再玩，而不是孩子跑开，妈妈喊:听我说！孩子的心早就飞了，怎么会有时间听你说。
妈妈也觉得很疯狂很无奈，于是做了第二招:情绪控制！
“丁丁，妈妈生气了！”
情绪控制通常受父母的情绪和喜好控制。比如“你不这样，妈妈会不高兴的！”——舒华；
如何区分合理表达情绪和用情绪控制孩子？
一个合理的表达是，我诚实地表达我此刻的感受，“我很生气，因为你这样做。”。。。“客观理性。孩子不对父母的情绪负责，但他会明白，他需要对自己的行为负责。
用情绪控制孩子就是，“你会的。。。我生气了！”像这样的威胁并不能阐明和解释规则。结果孩子不知道规矩是什么，只知道潜规则，不能惹父母生气。小女孩，她妈妈。
我理解区分父母合理表达情绪还是控制孩子情绪的核心在于:情绪控制是指孩子只看到父母的情绪，不明白背后是什么。孩子做安抚父母情绪的事情(不管是什么)；情绪表达是指父母要清楚地向孩子解释什么样的行为引起情绪，孩子需要判断和思考来调整自己的行为，他要对自己的行为负责。-短文本
上面引用三个人的话，是为了更好的表达这种情绪控制的说法，而且说的很清楚。
这一招不管用，立即进行心理控制，更确切地说，以放弃作为威胁，达到控制孩子的目的:
“丁丁，妈妈走了，我不管你了！”
心理控制通常采取贬低或威胁的形式，尤其是威胁抽离情绪。比如“别人能做到的，你为什么做不到？”或者“你再这样，我就不喜欢你了！”-舒华
所以，当妈妈真的转身说再见的时候，丁丁真的以为妈妈要走了，所以哭了！这一招很多妈妈都在用。在路上，在车上，在商场里，经常听到一个妈妈说:不管怎样，我都会离开，你在这里；你不听，我把你扔出去；想要玩具，就把玩具卖给阿姨，每天就有玩具玩了。。。。。。这些都是不近人情的话，却出自最有人情味的母亲之口。真的很悲哀！
最后，母亲达到了目的，在广场上停了一会儿，然后带着孩子去了幼儿园。在门口，孩子闹情绪的时候，妈妈说的最多的两句话就是:别哭，别哭。。。。
母亲出来后说，孩子这样哭我很难受！
这应该是很多妈妈的心音。孩子哭的时候，妈妈安慰孩子不要哭，但同时又觉得难受。其实孩子一哭，母亲内心的悲伤信息就会被孩子捕捉到。母亲越不舒服，孩子哭的危害越大。这是有科学依据的。
孩子放学了，母亲告诉孩子的语气是那么的令人向往:我们回家吧！同时传递给孩子的信息是:回家比上学好，是吗？你没感觉到这样的信息感吗？
丁丁的妈妈在和孩子使用语言的时候真的很不规范:
棒棒糖，想都不用想！
你打妈妈她就生气！(注意，妈妈说的不是妈妈会痛，而是妈妈会生气，这是另一种情绪控制！)
你打了你妈妈，你就再也没有妈妈了！(真的会没了吗？)
当母亲威胁要离开并再次回到她的房间时，孩子害怕地哭了。当母亲停下来蹲下时，孩子大喊:撞，撞，撞。。。同时用扭曲的车撞了母亲。这时候妈妈要扶着车把，防止车撞到自己，并告诉孩子:你这样撞，我会疼的。你不准打我！可是妈妈没有，妈妈却说:“那我哭了！””又一个低姿态，但孩子丢下一句:“唬我！”就转身离开了。这说明妈妈经常用这句话吓唬他！
妈妈还是很孩子气的说:“那你别管我，别跟我说话！”
你想想，妈妈的这些话会不会给孩子一个正确做法的示范？
妈妈的这些话，会不会让孩子在遇到类似的事情时，用这种方式回应别人？
孩子在外面喊妈妈进来的时候，妈妈还在气孩子:我不进去。孩子又喊的时候，妈妈问:为什么？
当孩子邀请妈妈和他一起玩火车时，妈妈一开始拒绝了。被拒绝后，孩子试图用汽车撞他母亲，以此威胁她同意他的说法。当他真的打她时，她妈妈真的同意了！
这表明:
在这个家里，威胁是一种沟通方式。母亲威胁孩子，孩子学会威胁母亲。而且，它们很有用！
母子俩去另一个房间玩火车后，丁丁终于关上门，把育儿老师关在外面了！这说明这个育儿老师并没有被丁丁接受和信任。看到这里，是我唯一笑的小场景！孩子好敏锐，好无情！
当孩子用塞子塞枣子时，母亲喊道:丁丁~ ~ ~ ~！这个时候，你可以从孩子的笑容中看出:他知道这是不可能的！然而，母亲的大声喊叫不仅没有阻止他，反而让他加快了速度，把大部分枣放在了地上。这时候妈妈没有告诉孩子正确的做法:这是枣，不是用来玩的！而是一定要用情绪控制孩子:“你再这样，我就生气了！”孩子笑着说:“骗！”然后把整盘枣都捡起来掉在了地上！
这时候我妈笑了，(可能是因为有保育员老师在场)，抱起她说:“我生气了！”"孩子也笑着和妈妈一起捡了起来，妈妈却同时吓唬孩子:"我真的很生气，我把你放在一个房间里不理你！“但是孩子们不再吃她了。该笑闹了。。。
枣子撒了一地，母亲却没有领着孩子一起去捡。孩子们觉得妈妈在笑，很搞笑，就把枣子踩在了地上。我妈说你再踩，我就打你屁股。孩子们不信，笑着跑开了，于是把另一个果盘里的水果扔在地上。母亲还是没有说出正确的方法，只是加大了声音:丁丁~ ~ ~ ~ ~，孩子不理她。我要走了！孩子又被吓哭了，她来追妈妈，妈妈的目的达到了，但目的不是别的。
孩子哭着跟妈妈道歉的时候，妈妈想把丁丁放在屋里，不让他出来。这时候，丁丁尿裤子了！看到这里，我的心一直在揪，但是丁丁的妈妈还在说:你怎么不告诉我尿尿的事？哎哟！妈妈快走了，不理自己了，吓得裤子都快掉了。我该怎么告诉她？当孩子换了裤子不想再穿的时候，母亲再次威胁孩子:那我就走！孩子又被吓哭了，配合穿裤子。
看到这里，我只能说，我妈一直在带走我孩子的安全感，让孩子觉得只要她稍微不开心，妈妈就会离开她，她就会放过她。然后，孩子会更加依恋妈妈，不愿意长时间见她，担心妈妈会离开她。上幼儿园的时候，他一天见不到妈妈。这就是他害怕去幼儿园的原因。上幼儿园前，他哭着求妈妈:陪丁丁一会儿，妈妈，不要走，我要回家！
后来我看到育儿老师也说了同样的话:妈妈一直在说离开孩子，那么孩子就会害怕妈妈的离开，所以才那么害怕去幼儿园。
在第一次家庭会议上，我完全同意蓝海的育儿老师所说的。
让我非常感动的是丁丁的父亲。虽然一开始他和妈妈的育儿理念不同，但是在育儿老师告诉她一些问题后，他给了妈妈很大的理解和体贴，这说明这个家庭的父母是相亲相爱的，是宽容的。这对丁丁后期的恢复和成长非常重要！
制定家规的时候，当育儿老师说“妈妈不能说我走了，我不理你了”的时候，丁丁回答“妈妈，你听到了吗？”三岁的孩子真的明白了这个规则，妈妈表明了态度，必须遵守。
写完上面的内容，再看后面的内容，看到妈妈的旁白，她也对孩子说:妈妈，你听到了吗？当我真正意识到我的问题时，我很惊讶。真的，孩子的细心思考很细致，而且他的感性很强！
以下安全措施，尤其是在非常危险的地方，在孩子小的时候非常有必要加以保护。
安全座椅的使用，因为方式是对的，所以，孩子不但不反抗安全带会让自己不舒服，反而会很骄傲，这是他的专属座椅，而且觉得很舒服，所以有时候，不是孩子真的反抗，只是家长的担心和方法不对。
淘气包就是让孩子知道你爱他，但是他的行为是错误的，这和反思角度很像。
之前只听说过倒影角，这个在巴学园也用过，不过还是第一次听说这个淘气包，不过功能和做法是一样的，都是起到管教孩子的作用。我不同意这种做法。
随它去吧说，中国人的一个办法是，当别人伤害孩子的时候，父母首先想到的不是安抚孩子的情绪，给孩子提供必要的帮助，而是想着如何惩罚伤害孩子的人！在追逐和惩罚的过程中，他们也在一遍又一遍的伤害自己的孩子，这是跑题了。
从这个节目来看，丁丁咬了妹妹，大家的注意力都集中在如何惩罚丁丁坐在调皮的地毯上，而不是安抚被咬的妹妹。这一开始对她姐姐是不公平的，甚至是二次伤害。她看到弟弟在两个大人的强力下被惩罚，可能会导致妹妹自责。当然，这只是可能！
如果为了惩罚而惩罚，那就失去了惩罚的意义。这种反射角在国外很流行，但传入中国后造成了很多水土不服的症状。这个我不能评论。反正在我家，我是不会用这种反射角或者调皮毯的。
还有一个细节:育儿老师要求孩子承诺:不再打人！我觉得这个保证是空的！就连孩子在妈妈让他保证再也不打人的时候也转移了话题，去找他扭曲的车了。
后来大人们给了孩子时间和空间。丁丁面对妹妹的时候很自然的说:妹妹，对不起，我不会再打你了！那样的话！但是孩子以后会不会打人，不仅仅取决于这句话，还需要更多的支持。
这些小技巧值得借鉴，比如集合游戏，限制孩子活动范围。对于孩子来说，规则游戏化是一个非常好的替代方法，值得学习和推广。
当育儿老师开始用游戏与孩子互动时，他显然得到了丁丁的喜爱和接纳，这是进入孩子的关键点。
尤其是魔法被带进幼儿园的时候，丁丁显然没有抗拒去幼儿园。而且丁丁爱上她是因为育儿老师的游戏力。她走的时候，丁丁不忍心哭。
后面有个小细节:当我妈想说我又不理你了，我要走的时候，丁丁马上提醒她:你说你不能这样，她妈及时醒悟，改口了。这说明她妈妈之前一直这么说，真的吓到孩子了。他真的不希望她再说这些。
但为了有短期效果，这个节目也用了一些密集的表扬和鼓励；用过一些游戏；有了一些奖励机制，这些短期内会有用，会让孩子有新鲜感，但不会从根本上让孩子为了内心的责任感和成就感去做一些事情。他们可能会做一些事情来获得表扬和苹果。这些东西更长远，更持久，更无形。而且，悄悄的，这个育儿老师高调的出现救人，我觉得很难受！
看完这个节目，蓝海的育儿老师让孩子从一开始就抗拒喜欢，舍不得放她走。后期的游戏力量和尊重起到了非常关键的作用。这个妈妈也需要坚定不移的执行力，自我调整能力，后期的学习能力。我们已经看到丁丁是一个聪明的男孩。当他妈妈批评他，他不愿意听的时候，他会说，妈妈，你的头发很多，你的头发是黑色的！当妈妈的变化很大，孩子也真的很配合，从这个节目就能看出来。
所以，真的不是孩子有问题！！！
不应该责备父母，而应该学习和训练如何做好父母！
这一期的内容结束了，中午边看边开始写。
这个节目之前口碑不好，我本来不打算看，但是我妈对它的做法有疑虑。所以，我抽空看了一下。这里面有不合适的地方，也有值得借鉴的地方。让我们得到我们需要的。时间有限，看的东西会有一些不准确，写的东西会有一些错误。看过这个节目的朋友们，让我们一起分享你们的感受吧。
不管我们做得好还是不好，我们都可以思考。只有当我们思考和反思的时候，无论是好是坏，对我们来说都是有营养的。