夫妻幽默笑话全集
夫妻幽默笑话精选
1)一个女的刚生完宝宝，奶水太丰，胀胀的，但是儿子已经快睡着了，找不到吸奶器。无奈之下，她让老公帮她吸奶。恰好一个实习男医生看到了，说，请问女士，不知道你是不是抱错宝宝了。
2)“儿子，你真给你爸爸长脸了。你不能参加考试吧？为什么要在试卷上写对联？第一部分:儿子写题太难了。一句话:孙子监考太严。横向批评:我不会。你们班主任邀请我去办公室。看到试卷我笑了。老师瞪着我！一位美女决定花很多钱减肥。花了十几万，她觉得很满意！回家的路上，在报刊亭，她买了一份报纸，问老板什么时候找钱。请问，我多大了？老板说:她好开心！然后，她又去做了一个劳动者的销售，问了柜台那位女士同样的问题。小姐说:我猜她好开心:不会吧！兴高采烈的她去街角的统一超市买了一包口香糖，忍不住问那里的柜台小姐。小姐说:嗯，我估计她是太骄傲了:谢谢！等车的时候，她问旁边的老人。老人说:我失明了，我看不见了。但是，有一种方法可以在年轻的时候确定。如果你让我把手伸进你的胸罩，我绝对可以知道你的年龄……”
3)一个同事因为出差回家发现老婆出轨而离婚。我问他是怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:？为什么，不缺避孕套。我走的时候留着，回来的时候还留着。？那到底是怎么回事？。？我走的时候是碧玉，回来的时候变成了杜蕾斯。
4)刚开始工作的时候，出差去很远的地方。第一次请人吃饭，问服务员:？有卫生巾吗？服务员睁大了眼睛，小偷说:什么？我又重复了一遍:？卫生巾！？服务员红着脸说，我们这里没有。如果你需要，我们必须买下它。？我心里纳闷，酒店没有卫生巾，我搞错了，就去买了。过了很久，服务员用锃亮的托盘端来了一包舒心快乐。我考了，想说的是餐巾纸，喝多了。
5)有两个渔民兄弟，都结婚了。但是家里穷，只能在一起* * *，兄弟俩共用一条渔船。每天晚上，夫妻生活不同步，渔船摇晃，兄弟俩心疼。想了半天，达成默契:以喝酒为号。哥哥还是哥哥说，一起喝一杯吧！同时有一天，两兄弟打完之后，弟弟余兴说，兄弟！一起再喝一杯！兄弟回答:兄弟，就一杯！
6)一天，妇联主任来到一个村子视察工作。以下是他的发言:大家好，你们做的很好。我是个大老粗。有多厚？女村长，你知道我们昨晚谈了一夜。后来她知道我的长度，我知道她的深度？
7)今天凌晨三点去qq农场偷菜，正好前女友的石榴熟了，我就毫不留情的偷了。没想到早上起来上班打开qq空间，看到了前女友给我的消息:如果你昨晚那么有活力，我就不跟你分手了。
一个春天的傍晚，一个女孩敲我的门。我问她是谁，她摇摇头什么也没说，开始脱衣服。从那以后，她每周三都会准时来，一句话也不说。一个月后，女孩终于开口了:X导演，我能演这个角色吗？我指着地板说，X主任家就在楼下，亲爱的！？
9)一个年轻的美女穿着紧身裙上车。因为裙子太紧抬不起腿，上不了车，她偷偷伸手解开后面的一个扣子，还是上不去，又解开一个，还是上不去，又解开一个。但是我还是起不来。这时，身后一名男子伸出手，帮她解开一颗扣子。女的感觉到了，就回头骂男的。流氓！？男的很委屈的说:？我是流氓？你当着我的面解开三颗扣子，我一声不吭。我只解开了一个扣子！？
10)公园里一对情侣甜蜜依偎。男人看到女人的头发如此柔顺，忍不住要去偷。女人甜甜地说:唉！我讨厌它！？男的心里更痒了，又偷了一次，女的说:嗯，没有！？听到这里，男人的心快要飞了，他又摸了一遍。突然，女人站起来，粗鲁地说:别碰！我的假发要掉了！！！？
11)老婆:？婚前不是叫我天使吗？老公:？没错。？老婆:？为什么你现在不假装给我打电话？老公:？哦，亲爱的，你应该高兴。现在我的心态正常多了。？妻子(在船上):？如果这艘船要沉了，你先救我还是我们的孩子？？老公:？先救我自己。？老婆:？昨晚，我做了一个美梦，梦见你答应给我一块钱买衣服。亲爱的，你能实现我的梦想吗？老公:？当然了。说来也巧，昨晚我梦见我给了你一美元！？
12)公交车上，一个摩登女孩穿着低胸连衣裙，戴着一条飞机项链。一个小伙子一上车，就盯着颈链上的飞机。女孩忍不住好奇地问:先生，您喜欢这条项链吗？男的回答:？哦！不，我只是在欣赏飞机跑道。？
13)我像往常一样下午下班回家，发现老婆那天心情不好，结果就是一场势均力敌的打架，态度不愉快。我做的一切都不对。到了晚上，事情没有好转，我就建议我出去假装刚到家，然后一切从头再来，老婆同意了。我出去后，又进来说，亲爱的，我回来了！？你刚才在哪里？她厉声说道。已经开始了。？
经典情侣幽默爆笑笑话
1)一个小女孩去面包店买早餐。她对老板说:老板！买一个巧克力娃娃。老板:你想要男孩还是女孩？女孩:当然是男娃娃啦！因为吃饭的地方多了一点。一对恩爱夫妻正在庆祝他们的金婚纪念日。正在围观的中年邻居先问老学生:“你为什么能维持50年幸福美好的婚姻？自从我出生以来，我从来没有听到过你们吵架的声音。你们之间难道从来没有任何争执吗？””老人说，“当然有纷争，但都不会扩大。我从蜜月旅行中学到了这个道理...记得当时交通不方便，我们去大峡谷度蜜月，我们每个人都租了一头驴。她的驴明显很懒，没多久就在路边休息。我只听见我老婆冷冷的说:“第一次。当驴子第二次想偷懒时，她指着驴子说:“这是第二次了。』 ......
2)一个老人三代同堂！有一天回家就买了一个？牛鞭？食物！吃饭的时候，媳妇觉得这道菜形象特别，味道也怪怪的。爸爸，这道菜叫什么？公公无法解释，说:吃吧，别那么着急！？媳妇又问，公公只好回答:？来自动物！？媳妇问:？你带在身上了吗？岳父回答:？是啊！？媳妇又问:？我身上有吗？岳父稍作思考，回答:？有时候有，有时候没有！
3)一个女性买家写给成人用品卖家的好评:？我没力气写好评？
4) ?前女友身材很好，又高又轻。我可以轻而易举地抱起她，把她扔到床上。哦，真羡慕！结果如何？嗯...。。太难漏了？
5)我姐姐出差了。晚上，姐夫和嫂子在客厅聊天。我姐夫问:你的税是多少？小姑脸红了，小声说:跟我姐夫睡觉要什么钱？
6)镇上教堂受损，牧师希望大家踊跃捐款！一位年轻的女士走过来对牧师说。我愿意捐两万元！？牧师回答:？对不起，小姐，但是我们不能接受你的脏钱。我们感谢你的好意！？这时，后面一群男人喊道:？牧师，拿着！那不是脏钱，那是我们的血汗钱！？
7)女:你这个流氓，为什么无缘无故地亲我的嘴？男:对不起！当我在你身后的时候，我看到你的背影和我老婆的没什么不同，所以请原谅我。如果你认为这是一种侮辱，你可以报复。
8)带着五岁的弟弟去看电影，突然有男女主角亲热的镜头；他们把衣服一件件扔在床下。我紧张的转过头，想看看小哥哥的反应，但情况并没有我想象的那么糟糕。看到弟弟说不服气:？兄弟！为什么他们不能乱扔衣服而我不能？
9)眼科医生看着病人的左眼，自信地说。很明显，这不仅仅是一种眼疾，它反映出你的神经系统、肝脏、心脏、血液循环都出现了病变，所以我认为你需要等待，等待！？病人哭了:你大概要看看我的右眼吧？我的左眼是假的，只是个玻璃球。？生物课上，教授在讲解精子结构。当教授说精子的主要成分是葡萄糖的时候，一个女生站起来问:那为什么一点都不甜呢一片寂静，教授平静的说:因为舌头的感觉，甜味的味蕾在舌尖，不在舌根。？。。。
10)我哥们跟我说:哎，做女人好难，来例假的时候好疼！？我想知道？为什么这么说？他环顾四周，低声说道？中午的时候，我好奇地用了一片卫生巾，然后放在自己身下。我撕下来的时候，扯下了无数根头发，痛得尖叫。我可怜地看着他，平静地说:孩子，那东西是连着内裤的。你把它装反了？。
11)我老婆是双胞胎。几年的呵护，终于亲到了小姑，当着公公的面，公公调侃我说她太像了。
12)夫妻俩骑车出去郊游。他们艰难地爬上一个大斜坡后，丈夫气喘吁吁地说，这，这斜坡真陡。真的很难爬。我累死了！？妻子附和:？是的，如果我没有抓紧刹车，我们就会滑倒。？
13)妻子:“你对性有什么看法？老公:“没有意见，但是有很多做法。」
14)有一天，一个同学的女朋友来宿舍找他。正好他临时有事，女朋友就坐在他床上等他。她闲坐着时，环顾四周。只见床头挂着一副写书法对联:春暖花开，一人独享无尽乐。女人心想:？没想到他会书法，会赏花。？心中窃喜不已，不觉目光移了过来，却忽然脸色铁青。看到一个横批:后宫万岁！
15)把男朋友介绍给我最好的朋友。在地铁站，我和我最好的朋友一起去，见到了我的男朋友。为了让我最好的朋友觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但是我脚下一滑，慌乱中向前摔倒抱住了男朋友的大腿，于是悲剧发生了。男朋友近视，当时没认出我来。他甚至一边抖腿一边说:没钱。
情侣间的幽默和令人捧腹的笑话
1)老公:？出门的时候不要带着那只怪狗。？老婆:？我觉得那只花狗很可爱。？老公:？你必须带着它。要不要通过对比来展现自己的美？老婆:？你太蠢了。如果是这样，我还不如带你出去！？
2)妻子在垂死的丈夫身边哭泣，丈夫安慰她。不要难过！也许你很快就会再次找到理想的伴侣！？妻子反而哭得更伤心了。他说:谁会想要我这样的老女人？如果你以前是这样的。
3)一位女士和一位足球教练即将结婚，她知道比赛对丈夫来说永远是最重要的。有一天她特别沮丧，脱口而出:弗兰克，你宁愿错过我的葬礼也不去看球赛！？老公很淡定的回答:？罗伯塔，到底是什么让你认为我会在有球赛的日子安排你的葬礼？
4)莫特？萨尔很有同情心？足球寡妇？。有一次，一个女人问他怎么把老公的注意力从电视上转移到她身上，他回答:穿透明的衣服。如果这样不行呢？她问。？然后在背上贴个数字！？沙尔回答道。
5)在车站的站台上，一对情侣在互相抱怨。丈夫看着已经开走的第二辆公共汽车，对妻子说，都是你的错，要不是你磨磨蹭蹭，我们本来可以坐火车的。都是你的错？妻子回答说？如果不是你一直催促我们，我们就不会花很多时间等下一班火车了。？
6)女的:？我和老公结婚七年了，他一直对我和结婚那天一样。？女B:？我听到你们俩昨晚吵架了！？一个女人:？是啊！我和老公结婚那天就吵架了。？
7)丈夫下班回家，妻子准备晚饭。？亲爱的，今晚你可以选菜。？妻子说。？有什么菜？芦笋。？妻子回答。？有什么选择？你到底吃不吃？
新娘是一个非常虔诚的人。她一结婚就在床头贴贴纸:？我每天都需要你。？第二天，新郎把自己的纸条放在一边:？哦，上帝，请给我力量！？
9)一对夫妇去英国旅行，住在一栋古老的豪宅里。半夜，楼下传来奇怪的声音。妻子对丈夫说:？你能下楼去看看吗？丈夫回答:？不太好。你的英语比我的好。你最好去看看。？
10)有一天，一个年轻女子找到小神李四抱怨。你制定的婚姻规则太不公平了！男人不需要老婆的时候，只需要跟天击掌三次；而女人不需要丈夫的时候，除非他死了。？这有什么奇怪的？如果你想离开你的丈夫，你要做的就是想办法让他击掌庆祝。小莉斯笑着回答。
11)在一个小镇的教堂里，一群人正在做礼拜。突然，一阵浓烟升起，魔鬼撒旦出现了，人们惊恐而逃。只有一个老人坐着不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:你是谁？你怎么敢不怕我？！？你害怕什么？你姐姐和我结婚了。？老人淡然说道。
12)老婆要去参加一个婚宴，问我穿什么衣服比较吸引眼球。我回答:红色或者白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到了酒店。
13)她晚上回来报道，今天真的很关心。人家问我:我们桌上的菜还没上齐吗？小姐，请提供一些米饭。两瓶啤酒！对不起，厕所在哪里？
14)老婆逼老公下海，说赚不到大钱就别回来找我。后来老公赚了很多钱，老婆说，赶紧上岸吧，亲爱的！老公说没有，海里的美人鱼咬了我。