欢乐时刻爆笑笑话
开心的时候笑话很搞笑。笑话能带给我们不一样的体验。笑话有一定的娱乐功能。我们在疑惑的时候，可以看一看这样的段子让自己开心，在开心的时刻看一看段子。
快乐时刻爆笑笑话1 1，别指望减肥，八戒行万里路，也没瘦下来。而且，他是素食主义者。
1，别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没瘦下来，还是个吃素的。
2.泡妞小套路:遇到自己爱的女生，直接亲她的脸，她肯定会说“不要脸”，那就亲吧。
3、总有一款适合你:丑但内敛，穷且偶像化。朋友不太爱家，女人都疯了。傻子不努力，闲人盼高峰。胖女人吃多了，单身总是矫情。
4.女生删除前任的联系方式，是为了摆脱过去，开始新的生活。男生删前女友，没必要问，肯定是现任逼的。
5.如果生活欺骗了你，不要着急，拿出你的美颜相机，欺骗生活。
6、女人，小时候爸爸疼，长大了老公疼，老了儿子疼。男人小时候听妈妈的，长大了听老婆的，老了听女儿的。
7.我的女儿，我的父亲非常爱我。有一次爸爸带我去买运动服，我看中了一套800多的。爸爸说:“喜欢什么颜色就买什么颜色。”最后买了三套。刷卡出门的时候，听到一个业务员微弱的声音:“这个小三真丑！”"
8.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈:“我为什么要嫁给蜜蜂？”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂有点唠叨，但至少她是空姐。”蜘蛛说:“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提小护士了。上次妈妈生病打针，父母水肿。”
9.有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么？”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“这个回答不错。”然后老师问小明:“小明，祖国是什么？”小明说:“老师，祖国是小丽的妈妈。”
10，市区一男子骑摩托车撞倒一陌生老人！那人吓得不知所措！围观的人越来越多！突然，男子抱住老人，泪流满面地喊道:“爸爸，你等等我，我给你找医生！”“之后，他就跑了。老人挣扎着，愤怒地喊道:“给我回来！”“大家都感慨道:“这个儿子真孝顺！”
11，深夜，老公没有回来。女儿急着给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”"
12.几个人在高尔夫更衣室。一个手机响了很久，一个男人按了免提键。女:“亲爱的，你在俱乐部吗？”男:“是的。”女:“我看到一辆宝马，不到200万。”男子:“买。”女:“而且那套房产又放盘了，六万一。”男子:“买。”女:“我好爱你。”男:“我也爱你。”他旁边的人都钦佩得目瞪口呆。那人挂了电话，问:“这是谁的手机？”
13，最可怕的不是等你齐腰的头发，那个人已经结婚了；就是你在留头发的时候发现腰没了。
14，当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里的自己微笑，这样你会发现，这种不幸和你的坚强相比，根本不算什么。
15，我考试得了零分，我大喊:“天啊，我做错什么了？”同桌冷冷的回答:“你所有的题都做错了。”
快乐时刻爆笑笑话2 1，职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃饭，然后你买单，你买单，你买单。
3.你很好，但是你有点丑。
4.晚上好想你，心情低落却不忘。
5.人的潜力是无限的。只有努力，才能知道自己真正的实力。因为树的方向，风决定。你决定你自己的方向。
6.只要心里有教室，哪里都逃不了课。
7.如果生活背叛了我，我希望是因为体重。
8、磨刀不误砍柴工，读完初中后工作。
9.你只有在我胖的时候才显得瘦，免得我瘦的时候显得丑。
10，我告诉你，我很小气，连恨都不会给你。
11.听我说，你输过几次，但你会东山再起的。
12，毁掉一首好歌最好的方法就是设置成闹铃。
13，女儿无能，只会为你着想，却无法让你佩服自己。
14，下雨天脾气暴躁，惊慌失措，要是放晴就好了。
15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看能睡多久。
16成功之路永远在建设中。
17，咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
18，我永远不会让别人失望，因为我在答应别人之前已经做到了！
19，一切都会好的，有情人终成眷属，但无情人无数。
20.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷。你唯一能从虚无中创造出来的是一个梦。没有手，什么也做不成。虽然世界很残酷，但只要你肯走，总会有办法的！
21，我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌对方。太有原则了，你不能讨厌一个有眼光的男人。
22.井不是没水，而是挖得不够深。
23.这个世界没有错。你又丑又没钱。
24、天灰蒙蒙，眼茫茫，没钱的日子太长了！
25.爱是如果没有更好的选择，我会陪你到永远。
26.那时候我的野心赢了天下，现在我退役只为了他。
27.有些人表面上见多识广，背后却连小猪佩奇都没见过。
28.喜欢你很麻烦，但我喜欢找麻烦。
29.能用钱解决的问题都不是问题，怎么有钱才是你最大的问题。
30.人们最讨厌的不是他拔了一棵树，而是他没有在树下埋坑。
有一天，小明问他爸爸:“爸爸，我是个傻孩子吗？”
爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
2.一个三四岁的小女孩感冒了，想喝很苦的药水。她看到药水的时候哭了，但是她没有喝。
“你是自己喝，还是跟你爸喝？”爸爸无奈地说。
小女孩沉默了一会儿，然后咬着牙说:“灌水！”
3.说我坏话的时候能不添油加醋吗？想做饭？！
4.如果我下辈子还能记得你，那我这辈子一定是死的不完全。
5.小明认为他妈妈做的饭不好吃。为此小明妈妈特意报了一个培训班。几个月后，小明妈妈用跆拳道打小明吃饭！
5.小明:“不要和气温低于40度的城市的人交朋友。”
小红:“为什么？”
小明:“不熟！”
6.盖茨夫人在接受采访时说，“我们家从来不用苹果产品，甚至不吃苹果。”
坐在一旁的乔布斯不屑地说:“咦，有什么大不了的？我们家连窗户都没有。”
扎克伯格说:“你敢不面对吗？”
7.一个男的没有女朋友，就去找算命的算了一卦。
算命先生说:“你的前半生注定没有女人。”。
男人的眼睛亮了起来。“那他的余生呢？”
“你下半辈子就习惯了，”算命先生说。
8.蚂蚁和大象结婚了，但是大象几天后就死了。蚂蚁很伤心，边埋大象边哭:“亲爱的，你为什么走在我前面？”我这辈子什么都不用做，就把你埋了。"
9.我从一无所有到资产过亿，从家庭到豪车别墅。这些都不是依赖别人，完全是靠自己，一点一滴。
10，我的梦想是存一百万，现在完成了一半，存了一百。
11，记住，亲爱的，长得好看的叫撒娇，长得丑的叫撒野。
12，别人笑起来好看，你不一样。你看起来很滑稽。
13，小明:快来看，快来看，我上电视了！
小王:你没事的时候在电视上做什么？快下来，别踩到电视！
14.老师是秃头。有一次上课，他说:“如果我左手是正的，右手是负的怎么办？”
同桌回答:“你的脑壳会亮的。”
15，小明:我看到你发给我的照片了。你中午吃馒头了吗？
小红:我吃了包子！拍一张美照，把褶皱去掉...