睡前搞笑说说语气短语。
3，聊天有价值，网费更高。如果你在睡觉，你可以两个都扔。
4、失眠这么久，别人以为是辛苦，结果是茶喝多了。
5.睡前你最不想的人，才是真正占据你心的人。
6.很多时候，所谓的去睡，只是从在线变成了隐形。
7.我从横刀上仰天大笑，笑完就睡觉了。
8.春天困，秋天困，夏天困，冬天三月不眠。
9.老子说:睡能睡，非常睡。
10，累了就睡觉，醒了就微笑。
11，想睡，想睡，真的想睡，真的想睡，喊~睡觉。
12，心情不好的时候，半夜给人打电话，叫他们起床，我就睡觉了。
13，给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
14，早上睡不了多久，晚上就死了。
15，我就是困了，想睡觉。碰巧你在床上。
16.睡觉是一门艺术，请不要阻止我寻求艺术。
17，最近总是失眠，每16小时就醒一次。
18，现在我学会了一个很无耻的行为。睡不着的时候，我会打电话叫人来叫醒他们。我去睡觉了。
19，我失眠，但我的整个世界都睡得很安稳。
20.老人在精神病院门口睡着了，我就跑了出来。
21，我从横刀笑向天空，笑完就睡。
22.为什么要睡很久才会死？
23、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
24、睡觉的时候会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，所以会抽搐。
25.说晚安上床的人，往往半个小时后还在发呆。
26.刷牙是一件喜忧参半的事情。一手拿杯子，一手拿洗涤用具。
27.每天睡觉真的很累。
28.睡觉的时候突然觉得自己像是掉下了悬崖，所以会抽搐醒来。
29.数钱数到手抽筋，睡到自然醒。
30.为了找出昨晚失眠的原因，今晚又失眠了。
31，期末考试卷子全是选择题，1节省时间，2可以多花点时间睡觉。
32.时间有限，睡眠无限。
33.现在我失眠了。你知道那种感觉。我知道你想。
你为什么把我当成猪？你一见到我就让我睡觉。
35.除了睡觉时间不想睡，一直想睡。
36.想多了就会老。睡多了会死。
37.感觉不好玩就醒了，想拿被子敲你窗户。
38.快乐的日子:吃饱了就去睡觉。
39.半夜醒来，挣扎着要喝水还是先上厕所。白天醒来，挣扎着要出门还是继续睡。
40.失眠，我拿起一本物理书，很快就睡着了。
41，阴雨天气最适合整天盖着被子睡觉听歌。
42.我真的很想你；你知道吗；吃饭想你；睡觉想你；上厕所都想你；不感动？
43.我不哭，不闹，不睡，左手吃安眠药，右手拿小绳子上吊。
44.我做饭，我扫地，我想成为你的爸爸。我吃饭，睡觉，我想成为你的宝贝。
45.老师:前面听歌的同学要让中间说话的同学不影响后面睡觉的同学。
46.每次用手机跟你聊到很晚，都不知道什么时候睡觉。
47、对付疲劳:睡觉。应对恐惧:睡觉。对付感冒；睡觉吧。处理失恋；还在睡觉。
48.早上醒来第一件事就是想睡觉。
49.小时候睡觉前关灯，会想着童鞋。
50、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡觉。
51.睡不着的时候多想想我，别浪费时间。
52.睡觉的敢死队，吃深水炸弹。
53、别哭，别闹，我刚翻身睡觉。
54.多吃零食，少睡觉。变成龙猫就跑不掉了。
55.敢死队是:白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死。
56.睡觉是一门艺术，不要阻止我追求艺术。
57.我每天晚上都睡不着。如果哪天晚上睡着了，肯定会不正常，或者会死。
58.人生如梦，总是失眠。人生如戏，我总是笑。
白天想好好休息，因为晚上想睡觉。
我越累，越想睡觉。天越黑，我越怕鬼。
61，每天纠结三件事。晚上睡不着，早上起不来。我后悔昨晚睡得太晚。
62.懒羊羊说:幸福就是每天吃饱肚子睡觉。
63.我每天晚上都睡不着。起床想你就像安眠药。
64.风水之地不是填山填水，而是随你陪葬。
65.睡觉就跟感情的事一样，来不来。
睡前搞笑，晚安，幽默和语气短语
1，每天晚上躺在床上，如果不编个故事，设定好角色，闭上眼睛，开始在脑子里演戏，肯定会失眠。
2.睡觉是一门艺术，不要阻止我追求艺术。
3.每天醒来第一件事就是想睡觉。
老人在精神病院门口睡着了，我就跑了出来。
5、你在睡觉，想到就笑！
6.-阿里，我习惯熬夜只是为了听你说晚安，宝贝。-桃子，我习惯熬夜只是为了给你留言证明我在乎你。
7.我睡不着，但我的整个世界都睡得很好。
8.我精疲力尽，筋疲力尽，疼得很累。我，我，我打了个盹。
9.睡觉的时候会感觉像掉下悬崖，所以会抽搐。
10，聊天有价值，网费较高。如果你在睡觉，你可以两个都扔。
11，没有煽情的誓言，没有甜言蜜语，只有如约的晚安。
12，孩子睡觉总踢被子。还好我及时发现摔断腿了，不然肯定感冒！
13，今天回到家的时候很累。我睡眼惺忪的走到床边躺在上面，慢慢的睡着了。
14，失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
15，应对疲劳:睡觉。应对恐惧:睡觉。对付感冒；睡觉吧。处理失恋；还在睡觉。
16，感谢每晚给我晚安的人。你让我觉得我没有被这个世界抛弃。
17，老师在上面上课，我在下面睡觉，可以睡的很香。
18，在学校，我只想做两件事，第一是睡觉，第二是睡觉。
19，希望我能靠睡觉变聪明。。。
20.除了睡觉时间不想睡，一直想睡。
21，“DM:睡觉的时候，突然感觉自己像是掉下了悬崖，就抽搐了一下，醒了。”
22.每次用手机跟你聊到很晚，都不知道什么时候睡觉。
Llh:如果有人追了我三年，在这一天跟我说晚安，我会嫁给他吗？
每天醒来第一件事就是想睡觉。
25.说晚安上床的人，往往半个小时后还在发呆。
26.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉睡了。
27.想多了就会老。睡多了会死。
28.我不哭，不闹，不睡，左手吃安眠药，右手拿小绳子上吊。
29，对面是大三女生宿舍。晚上看对面，全裸胸的学弟都穿着短裤在宿舍里活动，不雅！不要脸！拿着室友的望远镜咬牙切齿了一晚上，久久不能平静。
30.夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
31.白天想好好休息，因为晚上想睡觉。
32，*一个美好的夜晚打动了我的心，如果一直这样下去就好了，都是我自己的想法不会出现。
33.每个假期都是“早上不要起床”“起床上网”“吃饭不要大声”“晚上不要睡觉”
34.没给我道晚安的可以收拾东西走人了。你不需要出去！
35.每天睡觉真的很累。
36.一个妹子问我SM是什么意思？我不好意思说出来，就跟她说是失眠的意思，然后她改了签名。
37.我需要有人在晚上哼着歌哄我入睡。
早上好，下午好，晚上好，换一句话，你好烦
39，黑了又黑，你美了；人生难过，你不累；加倍的困难，有你在也无所谓；安心睡觉，只因为有你在身边。爱妻日，我只愿我们的爱情生活是最美的。
40.“我睡觉喜欢抱着被子，或者用腿夹着被子。据说这些都是没有安全感的儿童论文。”
41，我不想睡觉，但是我的眼睛不知道，我却闭着眼睛享受黑暗。......
42.扔个硬笔，正面上网，背面睡觉，站起来写作业。
43、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡觉。
44.好好睡觉，好好吃饭。
45.中午睡觉把QQ自动回复设置为“然后呢？”结果一个同学跟它聊了一中午。
46.有个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说出来，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了我最近经常用的SM。
47.我每天晚上都睡不着。如果有一天晚上我睡着了，那一定是不正常，或者我死了。
给我一张床，让我可以睡到世界灭亡。
49.早上好。早安早就让人安心了。晚安。晚安，安如。我的心脏。
50.我喜欢听到我说晚安的人。晚安
51.我每天晚上都睡不着。起床想你就像安眠药。
52.虽然我想对你说晚安，但你不让我说，因为那意味着爱你，更何况我还没有爱过你。
53.上课可以治好学生的失眠。
54.感觉不好玩就醒了，想拿被子敲你窗户。
55.抛硬币，正面上网，背面睡觉，站起来写作业。
56.你想发财吗？那就赶紧睡觉吧！
57.生活除了吃饭睡觉可能还有别的意义，但我觉得没有也挺好的。
58.早上睡久了，晚上死不起。
59.一个妹子问我SM是什么意思？我不好意思说出来，就跟她说是失眠的意思，然后她就把签名改成了“SM最近。”
60.我从横刀上对着天空微笑，笑完就睡。
61，对全世界说晚安的人，心里一定满满的都是你深爱的人，只是你不敢写。
62.无论发生什么事，都要睡到天荒地老。
63.我不允许我爱的人每晚睡觉前想到别人而不是我！
64.“我睡觉的时候，突然觉得自己像是要掉下悬崖，所以会抽搐一下，醒过来。”
65.标语上写着:学校是我的家，环境靠大家。既然学校是我家，我上课睡觉不违法。
66.人生如梦，总失眠；人生如戏，我总是穿帮；生活就像一首歌，我总是走调；人生如战场，我总是走火入魔。
67.我越累，越想睡觉。天越黑，我越怕鬼。
老师:学校是我们的第二个家。学生:那我睡觉不关你的事！！！
69.什么是睡觉？有本事就别醒了！
70.今天去了一天学，头很晕。我做作业的时候很困。我回到房间，一躺下就睡着了。
71，我每天对你说早上好，下午好，晚安，你只是说哦。
白天想好好休息，因为晚上想睡觉。
73.你在马勒戈壁的西奥每天都失眠。
74、别哭，别闹，我刚翻身睡觉。
老师，我发誓:我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
76.我做饭，我扫地，我想成为你的爸爸。我吃饭，睡觉，我想成为你的宝贝。
77.老师:前面听歌的同学要让中间说话的同学不影响后面睡觉的同学。
78.唐山大地震告诉我们晚上不要睡得太沉。汶川地震告诉我们中午不要睡觉。雅安地震告诉我们不要睡懒觉。
79.没有人催我睡觉，也没有人跟我说晚安。我真的睡不着。
80、对付疲劳:睡觉。应对恐惧:睡觉。对付感冒；睡觉吧。处理失恋；还在睡觉。
81，摘下口罩睡觉吧。你做梦都不要脸。
82.累了就睡觉，醒了就微笑。
83.春天困，秋天困，夏天困，冬天三月不眠。
84.【睡觉的时候突然觉得自己要掉下悬崖了，所以会抽搐*】
85.猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪物，数钱数到手抽筋。睡到自然醒。哦~ ~这就是幸福。
86.把老师讲课录下来，睡前听听。你再也不会失眠了。
Zgg:周公叔叔说:我今天不想见到你。所以，我失眠了。。
88、别哭，别闹，我刚翻身睡觉。
89，上课睡觉，下课大闹，考试死！
90.为什么要睡很久才会死？
91，没人催我睡觉，没人跟我说晚安。你呢？
92，上眼皮重重的搭在下眼皮上，恨不得用竹竿撑着。
93.“你睡觉的时候喜欢搂着被子吗？你喜欢用腿夹被子吗？据说这些都是没有安全感的儿童论文。”
94.累了就睡觉，醒了就微笑。
95.刚睡觉，突然发现有人拉我被子，我一脚把她踢下床。现在鬼越来越大胆，跟着
96.我会把我提到的好地方都标在地图上，等着有一天我会带着我流浪-，-晚安。
97.我并不总是要等到你允许我说晚安之后才愿意睡觉。
98.宝贝，别等了。睡觉吧。为了一个美好的夜晚而累垮自己是不值得的。
99.人生如梦，总是失眠。人生如戏，我总是笑。
100，想多了就老了。睡多了会死。
睡觉前给我讲点好笑的。
1，一分钱一分货，吃完粥也不饿。
2.我的电脑又旧又纯。说到有色话题，就受不了黑屏。
3.我的人生目标就是缠着你，缠着你，缠着你。
4.一个女人连自己的体重都控制不了，怎么控制自己的生活？
5.夏天到了，我才知道“待在凉快的地方”真的不是骂人的话。
6.为什么国家不拿你的脸去研究仿制防弹衣？
7、不怕被利用，就怕你没用。
8.下辈子我想做你的心。至少如果我不跳，你会死。
9.车道前面肯定有路，我也拦不住。
10，每个成功的奥特曼背后，总有一个默默挨打的小怪物。
11，魔镜魔镜告诉我，男人到底想要什么？
12，旺旺破冰，你一半我一半，你是我的另一半。
13，俄罗斯春天种下一个男人，秋天收获一堆男人。
14，不是所有的奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
15，除了诱惑，我什么都能抵抗。
16，白领什么都不是，养猪是外国的。
17，如果我是东西，那你就不是东西。
18.看到身边一对情侣结婚了，我真的怀疑我老公是不是几十年前就被人抛弃了。
19，作业加作业，多少作业，我等作业，一切都浪费了。
20、得到了不可怕，留着就是笑话。
21，自从父母加了我的扣子，我的签名就不再悲伤。
22.老师，我会微笑着吞下你的惩罚。而你，却要用一脸杀气来惩罚我。
23.学校，学校，既然你阻止我们谈恋爱，为什么还要送我们情侣装？
24、2B被用来形容你，而人们不喜欢铅笔。
25.画个圈圈诅咒你。今生不要离开我。
26.我以情妇的身份告诉你，我不再爱你了。
27.我不怕喝敌敌畏，但我怕打开盖子会有惊喜。想象一下再来一瓶~哦，对。
28、男女的相遇可能会磨灭爱情，火车的相遇一定会害死人！
29、别叫了，没人再理你了，你只是头猪！
30.我轻轻地走了，正如我轻轻地来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
31，你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
32.有些人就像内裤。他们除了装B和迪克什么都不会。
33.诱惑我的是糖，不是我想吃他。
34、别吹牛了，请把牛还给我，因为牛也需要性。
35、闪烁的星星，满天都是狐狸。
36.承诺就像放屁。当时惊天动地，后来苍白无力。
37.有时候，少担心总比担心太多好。
38.我是一片叶子，你是米，一层一层的包裹着你；粽子里有几米，代表我有多想你！端午节快乐！
39.我最大的优点是钱多，最大的缺点是花的太快。
40.走自己的路，让人渣说去吧！
41，既然你说我是祸害，那就祸害千年！
42，不是白马，不是黑马，所以变成了斑马。
43.中指是现代社会不可或缺的手语之一。
44.早上起来，我以为自己长大了。原来被套是水平的。
45、你的出众，跨描述:五官很精致，组合很模糊。
46、百年渡舟，千年修双层床...
47.你在躲什么？你以为你是陶渊明啊！
48.上课中途老师不说话，说明有同学死了。
49、职场三定律:要么忍！要么硬！或者滚出去！
50.我不是你的菜，但你是我的饭。从现在开始我不吃米饭了。
有趣，谈论语气短语
1，其实表白不好，因为看起来黑。2.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3.赚了两亿，失忆一次，记忆一次。
4、天生小人，额头窄，舌头长。
5、多吃芹菜，别问，降血压喊。
6、我不想天长地久，只要你给我幸福。
7.兄弟，我先扔块砖。有玉就扔过来。
8.喜欢的东西好像很难留住，比如钱。
9.我会让老太太戴上红嘴，给你点颜色看看。
10，别人穿短裤显腿，我穿短裤显胖。
11，生而不怕死，死而不生。
12，好奇怪，我这么懒，还很勤快的想你。
13，谢谢你抢了我的搭档，让我知道他在装腔作势。
14，挑衅我试试看我教你的牙齿在地上走。
15，没有一个强大的主人，不要以为你是狗就可以咬人！
16，希望有一天能牵着你的手，和你一起走，浪漫。
17，男人一生中最诚实的时刻，莫过于签结婚证的时候。
18，你应该比谁都强，但是你有手机。
19，说晚安睡觉的人，往往半个小时后还在得瑟。
20.猪是怎么死的？我怎么知道你是不是没死？
21，聪明人未婚，已婚的人很难再聪明了！
22.老板:你先帮我收一下，过会儿过来给我。
23.活着就要翻来覆去，因为我们都会死很久。
24.不要在权力小的人面前装逼，要在权力大的人面前炫耀。
25.和你交朋友的最低标准是什么？必须是人类。
26.我们不能一起出生，但我们可以一起伤害一生。
27.我把钱当孙子，你把钱当爸爸。你以为我是谁？
28.不太懂音乐，所以有时候不靠谱，有时候跑调。
29.别人嘲笑你的痛处，你只能傻傻的笑。
30、我不聪明，不漂亮，不温柔，但我爱你不仅仅是说说而已。
31，我也想做一个优雅的淑女，是生活把我逼成了泼妇。
32.世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于那些孙子。
33.每次和别人吵架，总觉得自己没发挥好，又想吵架。
34.这是除草日的中午。上课真的很难。一本小破书，坐了一上午。
35.如果我能穿越时空，我一定要在牛顿家门前种一棵榴莲树。
36.我想和你一起撑一把伞。我经历过每个炎热的夏天和雨天！
37、我爱你三个字是狂喜，多少人被它带走了，只剩下身体。
38.如果你愿意把我的心一层一层的撕掉，你就去坐牢，我告诉你。
39.都说你头发长，见识短。为什么秃顶，见识这么短？
40.每个成功男人的背后，都有一个吃饱了没事干的女人。
41，你不理我，我就变成包子了，而且是天津最有名的。
42.运动会结束后，有的人拿了名次，有的人成了表情包。
43.除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系能成为准静态的锋线。
44.其实我那么努力的增肥，就是为了在你心里多占一点空间。
上帝，我再也不会叫你爷爷了。你根本不爱我孙女。
46.靠男人，男人能跑。如果你靠在一棵树上，它就会倒下来。你不能自己跑。
47.那一天，我穿上婚纱，你穿上西装。我对这种满足感有什么感觉？
48.你妈妈是谁？我想问问她为什么有这么大的勇气生下你。
49.我脾气很好，一点也不会为自己的坏脾气生气。
50.爱情是一项廉价的工程。爱情没有真，没有真，没有尊严。
51，混不混都是我们的事。那就不用担心，不需要在背后比较。
52.挣钱是一种能力，花钱是一种水平。我能力有限，水平真的很高。
53.在世界上没有iphone之前，虚荣没有这么便携，门槛也没有这么低。
54.有一种人，只做了两件事你就成功了。他嫉妒你。你失败了，他嘲笑你。
55.好朋友有了对象，感觉自己辛辛苦苦养的猪被人吃了。
56.当我想和喜欢的人握手时，我大概只能说:掰手腕吧。
57.今天有人说我是帅哥。我生气地冲上去，又是一记耳光。TM，这不是废话吗？
58、别得意，只有年轻人才知道玩阴的，别这么快就承认你是那个身份！
59.亲爱的，我不爱你的过去，也不爱你的家庭。我现在只爱你。
60.恋爱的时候，我们把说的话叫做誓言。当爱不在了，誓言就叫做死亡。
61，女朋友一口气吃了一个羊肉串，男朋友说了一句话，你说哪句话这么骚。
62.有人说我照片丑，我笑了。那是因为你没见过我的真人。太丑了！
63.老师总是教育我们要爱护树木，但是我想告诉你:树木好像被做成试卷了。。
64.我的梦想:做秘书有事做，做秘书无事可做。现实是:秘书做不到，秘书什么都做不到。
65.如果你的同学突然晕倒，应该立即采取什么措施？先一巴掌看是不是假的！
66.以泉报恩一滴水是什么意思？意思是，如果有人向你扔一滴水，你就用一桶水泼死他。
67.当我爱过你的时候，我不后悔。虽然我被深深伤害过，但我想起你的温柔。在下雪的日子里，我也会看到春天，想念你。
68.高中的时候，钱够花，但我觉得不够睡。在大学里，我觉得睡够了，但是花的钱不够。上班后觉得睡不够，花不够钱。
69.其实世界上最不忠诚的就是钱。我们说好一起出去，然后它就不跟我回来了，在它身上浪费我的心肺！
70.如果有一天你发生了什么事，请一定给我打电话。我不会扣我的话，也不会挡你的刀，但是我可以出来帅。
71.世界上最遥远的距离不是生与死的距离。而是我站在未来婆婆面前，却只能叫她阿姨！
72.当初小燕子当了导演，魏紫当了导演，梅当了导演，金锁当了女神，只有尔康当了表情包。
73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走一千条路，只有一条合适，遇见一千个人，一个人足矣。
74、三星倒地摔碎的不是屏幕，而是心脏；苹果掉在地上的不是屏幕，而是肾脏；诺基亚掉在地上，打碎的不是屏幕，而是地砖。
75.如果没有月亮，我不会想你。如果没有太阳，我不会关心你。就算日月轮回，我又怎么能忘记你？
76.你知道吗，你可以走出我的视野，但你永远走不出我对你的思念。你可以远离我的影子，但你永远无法远离我对你深深的眷恋。
77.有人问你学校有多大？我回答说，我们学校西门卖麻辣烫的阿姨拒绝东门卖米线的大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
78.老师在课堂上问了小阿明问题，但小明一言不发地站了起来。老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！小明:智~
79.快递员一大早就给我打电话了。一接通就说:你好，我这个时间。他预定了几秒，然后说，等一下，让我看看我是什么！
80.我一个朋友做了一个多月的微信生意，后来不干了，收入38万，现在在家办公。我问他钱是怎么赚的，他说是卖假货的，腿断了，保险公司赔的。
81，班里有个女生枪。有一天，我和另一个同学吵架，对方羞辱他说，你好，妈妈！他说，你好，儿子。全班鸦雀无声。3秒后，掌声如雷，经久不息。
82.生物课上，老师说:其实黄鼠狼不吃鸡。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起。猜猜第二天发生了什么？同学插话:小鸡怀孕了吗？
83.早上刚出小区大门，一个五六岁的小女孩抱着我的大腿哭着说:叔叔，嫁给我吧！我正在乱七八糟的时候，突然听到身后有个声音说，就算你结婚了，今天也要去上学！