瘦身音乐语录搞笑
2、爱，就大声说出来，因为你永远不知道，明天和意外，哪个先来！
3.如果我中了1000万，我就买30套房子租给别人，每天收一次房租。哇咔咔~ ~满满的！
4.我没有把我的祖父留在这里，但是我有我自己的地方。我哪儿都不离开你，回家做家务。
5.我太佩服自己了，有时候照镜子都会给自己磕头！
6.为什么我总是觉得不开心？是因为我追求海蓓娜斯的时候不在家吗？
7.我从不记仇。一般我会当场举报。
8.我不是人民币。怎么才能让所有人都喜欢我？
9、牵着孩子的手，才知道孩子长得丑，泪流满面，孩子不离我而去。
10，珍惜生命——如果上帝让你活着，一定有他的打算。
11，雷锋做了一件不留名的好事，但一切都记在了日记里。
12，初中的体育老师说:谁再敢穿裙子来我班，罚倒立。
13，如果你选择在45抬头看别人，不要怪别人在135低头看你。
14，如果你看到前面有阴影，不要害怕，那是因为背后有阳光！
15，我允许你走进我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去。
16，人永远不知道是谁不经意的和你说了再见然后就真的消失了。
17一分钟有多长？这取决于你是蹲在厕所里还是在外面等着...
18，最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人在泡他。
19，想你想得吃不下饭。太恶心了！
20.其实我以前挺高的，后来经常洗澡缩水了。
21，牛B的肖邦，弹不出老子的悲伤！
活着就要开心，因为我们会死很久。
以后请不要在我面前说英语，好吗？
24.不要白来找我，也不要什么都来找我！
25.我好喜欢你，喜欢到你会死。
26.男人的话就像老太太的牙齿。有多少是真的？！
27、你永远看不到我最孤独的时候，因为看不到你的时候，就是我最孤独的时候！
28.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在太多厨师里裸奔了20多年！
29.我今天心情不好。我只有四句话要说，包括这一句和前两句。我受够了。
30.铁饭碗的真正意义不是在一个地方吃一辈子，而是在每一个地方吃一辈子。
31，哪怕是一坨屎，也有我遇到屎壳郎的一天。所以你今天不用太担心自己。
32.“爱”是一个非常强烈的词。它的上半部分取自《变形记》，下半部分取自《变形记》。
33.几十年后，我们再相见，送他们去火葬场。他们都将被烧成灰烬，一个给你，一个给我。谁也不认识谁，都要送到农村去做肥料。
34.最感动我爸的一句话:“好好学习，儿子。爸爸以前打麻将10元，现在打麻将10元给你学习。”
35.同志们:不要炒股票。太冒险了。做豆腐最安全！豆腐干硬，豆腐脑薄，豆腐皮薄，豆浆没用，臭豆腐臭！一定不要输！
36.女生们！这么多白马哪去了？找个毛驴凑合，别等到有一天毛驴都被抢走了，剩下一堆骡子。
37、所谓的美貌，三分长相七分打扮所谓的气质，三分才华七分假装所谓的温柔，三分包容七分压抑。
38.想做筷子就不会寂寞！
我甚至不相信标点符号。
40、铁公鸡会留些锈，你简直就是不锈钢公鸡！
41.和我一起数星星。如果你智商低，那就数月亮吧！
42.问:你喜欢我什么？a:我喜欢你离我远点！
43.诸葛亮出山前没带过一兵一卒！为什么我需要工作经验？
30句经典搞笑语录_太搞笑了
1.一个重病患者去看一位著名的医生。护士对他说:医生的时间表排满了，至少要三周才能轮到你。什么？需要三个星期？病人哭了，也许我活不到那个时候了！哦，没关系，护士说。那时，你可以要求你的家人为你取消约会。
2.儿子在大班，我和孩子约好周末来我家。我的妻子早上很早就起床了，打扫了房间，做了一些美味的食物。我不知道，一群孩子来了，你太有前途了。老婆说，你不懂，说不定这些人有你未来的媳妇呢！天啊，还真够早的！
3.梁肖非常淘气。他跑到邻居的果园偷草莓，结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字？我要告诉你父母！梁肖从容不迫，平静地说:不，我的父母都知道我的名字。
4.老师:我们学校从下学期开始将改用英语教学。某同学:哇！我们不会理解的。老师:不用担心听不懂。学语言就是多听。每天听我说英语，时间久了你就懂了。学生乙:可是我每天在家都听狗叫，不知道它在说什么。
一天上课，一个学生开小差，老师看见了，想刁难这个学生。老师:你认为地球是什么形状的？学生:是圆的。不满足，老师问:地球为什么是方的？学生:我听您的，老师！你说了算！你说的是对的。
6.女同事怀孕七个月。我不知道为什么她不能吃肉，甚至炒鸡蛋吃。去医院复查的时候被医生提醒要多吃肉，不然以后孩子生下来营养不良就很麻烦了。然后医生停顿了几秒，轻声问她:是因为我婆婆不太喜欢你吗？。。我最好的朋友如实说:没有，我就是不能吃肉，一吃就恶心。。医生茫然地听了一会儿，然后对她说:你不会是怀了那个唐三藏吧？
7.小明一直为他的父亲是一名伟大的工程师而自豪。有一天，他遇到了小花，和小花聊了起来。小明对小花说:你知道喜马拉雅山吗？小花说:我知道。小明说:是我爸爸建的。呵呵。小华当时就无语了。他想了一会儿说，你知道死海吗？被我父亲杀死的。
8.我室友有个12岁的妹妹，夏天很热，总是出汗。当她大汗淋漓的时候，她就出去抓小鸡，因为当她抓到小鸡的时候，小鸡就会疯狂地拍打翅膀。她姐姐说风很大，很凉爽。
9.学校组织了春游。老师说:这次春游应该是集体活动。不能像上次那样，两个人在一起。我不好意思谈论你。这一次，至少要十个人一起行动！春游那天，大家表现都很好。突然，只见张三捂着肚子大叫，谁去上厕所？我们组织了九个人！！
10，表姐的女儿是在上海工作的研究生，今年31还单身。她老家的媒人给她介绍了一个小伙子，说他很帅，搞音乐的。然后表姐请假回来相亲。她是个老光棍，在乡下为婚丧嫁娶吹唢呐，气得脸都青了。
11.昨天下午，我和媳妇逛街，她突然问我:你前女友和我谁身材好？正想着，突然身后一哥们果断回了一句:你好！我们惊恐地回头，原来是一个陌生的哥们。他大概是被我们的表情吓到了，用颤抖的声音说，你好，八一路怎么走？
12，医生安慰病人说:请相信我，你没有任何问题。你需要新鲜空气。建议你多走走，多走走。你是做什么的？邮递员，医生。病人回答。
13，考试动员的时候，数学老师喝了点酒，在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋。你用尽全力去爱一群人，到头来却只感动了自己。学生虐我千百遍是真的，我待学生如初恋。以前怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。如果你不离不弃，我将生死与共。如果你自暴自弃，我就无能为力了。突然全班都鼓掌了，老师。你刚刚失恋了！
14，女汉子，前几天一起吃饭。她不高兴，问她为什么。她说，我觉得我应该找个男朋友。我:得了吧大姐，你不是一直自称单身吗？她说:上周和几个流氓打了一架，手机摔坏了。我:所以你觉得找个男朋友就不用自己动手打了，就不会摔手机了？她怒目而视:我是说，如果我有男朋友，他可以帮我拿包，我就可以放开那些流氓了！
15.老师把试卷发给学生后，要求家长签字。学生孟晓问:老师，你希望爸爸妈妈签字，还是希望爷爷奶奶签字？老师说:你们家谁守信谁签字。听完之后，孟晓嘀咕道:所以，我只能签字了。
16，患者:最近特别健忘，一转头就忘了刚才说的话！医生:你这样多久了？病人:什么多久了？
17，一哥们在路上搭讪美女:梅姐，你好漂亮。你是做什么的？美女说:我是服务人员。那哥们高兴地说，哦，我多么想成为你的顾客啊！你在哪里工作？美女说我在火葬场补了尸体。你什么时候来？
18，一个男人逗一个小孩:你是你爸爸还是我是你爸爸？孩子说:你是你爸爸！那人连忙说，错了！想想吧。孩子想了很久，疑惑地问，我是你爸爸吗？
19，在精神病院，有两个精神障碍者，A对B说；我最近写了一本书。你读过吗？是的，写得很好，但是书上的名字太多了，我记不住。正在这时，院长进来说，你们两个拿着我的电话簿干什么？
20.杰克的尖叫声从卧室传来。妈妈跑进来，看到她2岁的妹妹在扯他的头发。妈妈轻轻拉开小女儿的手，安慰小杰克:她还小，不知道会伤害你。妈妈刚走出卧室，就传来了小女儿的尖叫声。发生了什么事?妈妈转身冲进去问。现在她知道了。杰克回答道。
21，一个女生刚生完宝宝，怀孕的时候一群闺蜜去探望。其中一个闺蜜凑过来说，哇，你长得真像你老公！另一个女朋友说:对，很像，尤其是哺乳的时候，眼睛超级像！突然所有人都沉默了。
22.一天，小芳一下班回家，她的儿子萧蔷就跑过来自豪地说:妈妈，我学会了讨价还价！小方不解，问:你是做什么的？萧蔷说:我把一些废品拿到回收站卖了。收废品的大爷说六块钱，我说太贵了，就给我买了四块钱。
23.早上上班的地铁太挤了，我买的面包都被压扁了。这是什么？我曾经比你认真多了。为什么，你的面包怎么了？这不是面包。我想放屁，但我只是打嗝！
24.妈妈:可怜的姑娘！她失去了父亲和最好的朋友，那只狗。贝蒂，你愿意帮她把你的狗给她吗？贝蒂:哦！妈妈，我们为什么不把爸爸交给她呢？
25.周日，姐夫带着刚上小学的侄子去周口店的猿猴洞游玩。他觉得是时候给儿子一个基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁吗？侄子惊讶地看着他，回答道:我爷爷？！
26.售票员补了票。售票员问:在哪里补票？郑州！你有孩子吗？有一个。它有多老了？四岁半。他身高超过1.2米吗？我不这么认为。它在哪里？过来看看是不是结束了。啊？我孩子在老家！在老...老家？售票员愣了几秒钟，感觉这个妹子自然要留下来！
27、大学作文课要交一篇十页的论文，讨论人生的意义。我尽最大努力完成作业。教授不仅将它评为杰作，还鼓励我以写作为生。第二年，男朋友也上了这门课，他也要交一篇同样题目同样篇幅的论文作业。他找我帮忙，我把旧作给他参考，他却一字不差地交了上去。论文拿回来的时候，我看到教授在上面写了一句话:你女朋友最近怎么样？
28.化学课上，老师对学生说:打雷的时候，空气中的氧气会结合形成气体臭氧，有难闻的气味。一个信耶稣的同学恍然大悟，说，怪不得别人说打雷是上帝放的屁，原来是真的！
29.媒人对姑娘说:那个小伙子真不错，身体强壮，喜欢野外生活和露营，还有胸毛。姑娘对媒人说:他能直立行走吗？
30.有一次和同桌吵架，两个人都很不开心。打开一看，原来是同桌发来的消息。我很感动地回复了他的信息。结果，2B马上举手说:老师，他上课玩手机。
35句经典搞笑句子的语录，超级搞笑。
1，我对你一见钟情，第二眼就清醒了。
2.我是一个文明人，所有的脏话都用口水消毒过了。
3.下午我去要了一颗佛珠。小和尚告诉我，方丈去进货了。
4.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你对牛做了什么？
5、只要瘦，什么都万能，如果胖，什么都没用。
6，男方意志坚强，女方也迷茫。
7.生活就像一个高压锅。压力太大的时候我对自己很熟悉。
8.时间和婚姻会让一个男人成熟，但时间是慢的，婚姻是快炒的。
9.所谓完美的婚姻就是:男方完事，女方漂亮。
10有些人，做口罩的时候，比真人好看多了。
11.对一个人来说，最有价值的是知道自己有多重。你为什么不试着站在大秤上？那个重量根本不动。
12，我发誓再上网就剁手，我发现我是千手观音。
13，谁耽误我一会儿，我就让他后悔一辈子。
14，文辉！文辉！听着！我在尿尿。
15，世界上最远的距离是周一到周五。
16，你说冰是睡水，我只记得屁是一口气屎...
17，带壳的头也是用雷击梳的。
18.生活就像便便，我们像屎壳郎一样陶醉其中。
19，你固执地把一个奥黛丽·赫本变成了一个街女。
20.蓝精灵们对《阿凡达》唱道:“当我长大时，我将成为你”。
21，如果我死了，我第一句话就是:终于不用怕鬼了。
22.我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。
23.如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的广告。
24.一个人一生是否成功，取决于追悼会。
25.装逼只是瞬间，无耻才是永恒。
26.我小时候的三个偶像:雷锋、张海迪和张嘎。简称“Lady Gaga”。
27、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
28.十八大的妇女越来越随意了。
29.有些人死了就和我没关系了。有些人，打死我都放不下。
30.一生气就想买东西。我买东西，就得花钱。当我花钱的时候，我的钱变少了。当我钱少的时候，我会生气。
31，人不贱，我不贱，人贱我更贱。
32.抬起头45度只是为了不让鼻子停留，低下头45度只是为了擦鼻子让别人看不到。
33.我在路边看到一便士。我正要弯腰捡起来。原来是痰。该死!...谁吐的这么圆？
34.如果我能原谅你的粗俗，那么你能原谅我的虚伪吗？
35.所谓价值观差异就是:给了一根蜡烛，有的人会觉得缺了一块蛋糕，有的人会觉得缺了一根鞭子。
朋友圈很幽默。说起来太搞笑了。
1，我想喝醉了给你打电话告诉你我爱你。
2.突然想起一句霸气的话:“你爱我吗？”站起来让我爱。
3.目前，我在浪费时间，我在浪费时间，我在模糊现在，我在害怕未来。
4、心软是病，不是致命的。
5.只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6.活着真有意思。活着就会死。
7.我还记得小时候最尴尬的一件事，就是和父母看电视的时候接吻。
8.花钱是快乐的痛苦。生活在生活的每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，发短信会痛；挣钱是一种痛苦的快乐，在我的血液里来回滚动，加班的时候头疼，忙业务的时候身体疼。要是我能加薪就好了！
9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼里全是美好的东西，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂上钱包就跑。祝朋友们事业顺利，财源滚滚，钱数不尽，手抽筋。
10，因为牛粪可以让花更鲜艳！所以鲜花一直插在牛粪上！
11.如果你意识到自己在别人心中没那么重要，你会幸福很多。
12，我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
13，我就是我，有自己的浪漫和决心！
14请不要骚扰，我在骚扰别人。
15，有一种沉默叫霸气，有一种内向叫个性，有一种单纯叫深沉，有一种不屑叫自我。
16，有时间学风水的时候，死后占个好墓，可以弥补生前买不起好房子的遗憾。
17，人生就是这样，他在逗你，你却当真了。
18，男朋友去勾引我闺蜜了。他说，我其实是想让你吃醋。太可笑了，太无知了。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是要帮你感受一下。你以为我傻吗，呵呵...
19，有一天，路上一个美女向我问路。我发誓我从来没有见过漂亮的女孩…我不知道我是紧张还是被兴奋冲昏了头脑，所以我告诉了她我的家庭住址。
20、人这一辈子，该怎么过，冬天不要太冷，夏天不要太热，有钱不要装穷，没钱不要显摆，与其愁眉苦脸，不如偷着乐。朋友常记，一生快乐！