只要父母做好“育儿”工作，老人是不会溺爱孩子的。
如果不深入分析原因，很多人可能会认为我这句话是错的。
遇到不讲道理的老人怎么办？
把孩子宠到无限大，没有底线，还不宠孩子？
群里的小伙伴也对此提出了不同的看法，并举例说明。但深入分析后会发现，那些被老人宠坏的孩子背后，一定有一对失职的父母。
只要孩子和父母住在一起，不是留守儿童，老人就不会惯着孩子。
只要父母做好自己的养育，孩子一定会知道什么是对与错，什么是善与恶，什么是责任，什么是合作，什么是感恩。
小伙伴文章里提到的三个问题我圈了出来。
(1)洗脸不刷牙
如果家长“强迫”孩子刷牙洗脸，孩子产生抵触情绪，跑到爷爷奶奶家逃避，也是可以理解的。
然而，即便如此，孩子能因为五分钟能做的事，就天天往爷爷奶奶家跑吗？你是在小题大做吗？
刷牙洗脸会占用孩子的玩耍时间，孩子有抵触情绪很正常。但是作为父母，强迫孩子去做，或者打着老人溺爱的幌子放弃管教，都是父母的失职。
在孩子小的时候，给他读绘本《牙街新鲜事》，让他明白爱护牙齿的重要性。还可以给他看一些牙齿坏掉、牙疼的图片和视频，让孩子明白不刷牙可能带来的后果。孩子发自内心的认为这是应该做的，他会放下抵触情绪，主动去做。
爷爷奶奶再宠爱，也让孩子洗脸不刷牙。但是，如果家长坚持孩子每天睡前洗漱后会有睡前故事时间的原则，那么孩子十岁也不会还不刷牙洗脸了。
如果有，还能看到孩子的脸吗？
(2)不知道怎么用碗拿碗。
这件事，如果孩子不是留守儿童，如果孩子不是每顿饭都和爷爷奶奶一起吃，那么还有机会改正。
父母可以要求孩子参与家务，只要和父母一起吃饭。每一次的引导和参与，都会让孩子觉得更有责任感。
如果孩子上了五年级，一直不知道做家务，那肯定不仅是爷爷奶奶惯坏了，也是父母不作为。
(3)骂奶奶
通过这件事，我知道孩子的父亲不是一个孝子。
如果他孝顺，他绝不会允许他的孩子骂他的奶奶。当他第一次发现孩子骂奶奶的时候，就应该认真对待，不能零纵容，杜绝再次发生。
这一点很好理解，就不赘述了。
小伙伴在下面补充了一段描述。
从第二段的描述可以看出，这个孩子的父母本身就有道德问题。所以我们不难理解，这个家庭能把孩子养到这种地步。
如果他们一直没有意识到自己的问题，在很长一段时间里，这个孩子要么是叛逆，要么是巨婴。
儿童心理学的创始人鲁道夫·德雷克斯(Rudolf Drex)在书中写道:“如果父母对祖父母的溺爱行为感到困扰，那只能说明他们对自己没有信心，不知道这对孩子的影响有多大。花费时间和精力去纠正爷爷奶奶的行为是徒劳的，不仅无效，还会增加家庭的紧张和冲突。”
先不要急着反驳这段话，为自己的形象作证。
我们先来思考这三个问题:
如果你第一个问题的答案是肯定的，那么恭喜你，你遇到了一对懂事的老人，他们不仅能理解你的建议，还能及时调整自己的行为。
这是最完美的合作方式，也是非常和谐的家庭。
但是，如果你第一个问题的答案是否定的，那么第二个和第三个问题的答案很可能就不乐观了。
在这种情况下，经过年轻人的反复建议，老人依然我行我素，所以我们要明白以下事实:
(1)老人爱孩子很正常。
代际分离是一种普遍现象，不知道在中国有没有出现，在世界其他国家也有。
爷爷，奶奶，爷爷，这四个人是除了父母之外，和孩子最亲近的人。从理论上讲，他们也是不需要承担太多教育责任的人。
作为爷爷奶奶，他们有爱孩子的权利，但没有代替我们教育孩子的义务。
在这种情况下，如果一味的阻止老人这样做，对老人不好，孩子也会看在眼里。这个过程对孩子的影响肯定是弊大于利。
(2)我相信我们对孩子的影响远远大于长辈。
这还不包括长期和老人生活在一起的留守儿童。这些孩子长期跟爷爷奶奶在一起，父母一年左右才能见一次面，对孩子影响不大。
这里，只分析正常情况:
我们要相信，即使我们夫妻两个都上班了，我们下班回家和孩子在一起睡的两三个小时，对孩子的影响，要远远大于爷爷奶奶陪孩子一整天。
更何况孩子上了幼儿园，和爷爷奶奶在一起的时间少了，受的影响也就小了。
如果爷爷奶奶做错了事，沟通的对象不是爷爷奶奶，而是孩子。
比如我公公很喜欢看电视。只要他在家醒着，他房间的电视就开着。不过，我的两个孩子看电视的时间都不算太长，因为我提前做了一些工作。
1-尽早培养孩子的阅读兴趣。绘本对孩子的影响远远大于电视。
孩子小的时候，我拿简单的绘本培养他们的阅读兴趣。大一点的时候会跟着爷爷学一段时间，因为对电视内容很好奇。我看电视超过二十分钟，就会在门口说:“谁想听故事？妈妈现在有时间了。”两个孩子会欢呼着跑出来，依偎在我身边听我讲故事。
2-提高孩子的认知，告诉孩子看电视的危害。
当我们和老人的沟通无效时，一定要认真和孩子沟通。告诉他们长时间看电视可能带来的后果:近视、影响想象力、浪费时间...
让孩子主观意识到长时间看电视不利于孩子的发展。
3-给孩子提供多种选择。
当然，不可否认，最完美的情况是:
但如果这些可能都实现不了，就需要从以上三点入手，帮助孩子形成健康正确的认知。
其他事情也是如此。
比如孩子吃糖，喝饮料。可以给孩子看一些因为喝饮料导致牙齿不好、身体发育不良的图片和视频，让孩子认识到这些东西需要控制，主观上拒绝爷爷奶奶的溺爱。
这两件事我都经历过，两个孩子都能理解，适当拒绝。
我们应该相信，只要我们有良好的科学知识，孩子们可以保护自己。
德雷克斯说:“母亲越是关心别人如何对待自己的孩子，别人有什么‘不对’，孩子就越有可能在这个地方出现问题。”
比如妈妈越是在意婆婆让孩子边看电视边吃饭的问题，孩子就越容易在吃饭方面出现问题。
我们对老年人的批评并没有使这个问题变得更好。不仅孩子一到吃饭时间就去找奶奶避难，我们婆媳关系也变得很紧张。这样的环境对孩子的发展不利。
另一方面，如果母亲更关心问题，而不是一味地指责别人，她会专注于刺激孩子的行为变得越来越好。在这种情况下，母亲不仅会关心别人的做法，也会看到孩子的进步，即使给予孩子认可和鼓励，孩子也会变得越来越好。
例如，当孩子们和我们一起吃饭时，我们鼓励他们自己吃。当孩子安静地自己吃饭五分钟，我们给予及时的认可:“宝宝今天有进步了，自己吃了这么久。”
孩子的价值感从何而来？这一点非常重要。
如果孩子把自己的价值感定义为:让别人为我服务。那么孩子未来的发展将会非常有限，极有可能发展成为一个任性、自私、以自我为中心的人。
但是，如果孩子把自己的价值感定义为自己的进步和成功，帮助他人(亲人、朋友甚至社会)，就能做出真正的成绩，得到大家的尊重和认可，拥有健康的世界观和幸福感。
孩子发现自己的进步带来的“成就感”和指挥奶奶自己喂自己带来的“价值感”，哪个会让孩子更快乐更自豪？
当然是前者。
所以要放下适当改变老人的想法，把重点放在如何激发孩子的积极行为上。
退一步说，孩子成长的环境中，父母以外的人是客观事实。
孩子需要学会和不同的人，不同想法的人相处。这是孩子应该具备的能力。面对不同的人，孩子要训练判断是非的能力，而不是一味的冲在他们前面，帮他们收拾一切错误。
作为父母，我们应该勇敢地、用心地肩负起自己的责任，不要轻易把锅扔给别人。
还是那句话，如果遇到一个通情达理，善解人意的老人，一定很幸福。
但既然遇到不愿意思考和改善行为的老人，也要学会审时度势，找到新的平衡，给孩子带来正面的引导。
例如，这位合伙人分享了他自己的案例:
例子中提到的看电视和吃零食，前面已经说过了。也许我的方式不一定适合所有的孩子，但我相信，只要我们用心去想，用心去找，总可以找到引导孩子的方法。
这个例子中，因为父亲打孩子，奶奶哭了两三天，骂了父亲两三天。在这种情况下，不太可能改变老人的想法。然后，家长要注意策略方法，比如尽可能背着奶奶教育孩子。
知道奶奶心疼，不要当着奶奶的面打骂孩子，让她难受。这也是对她的一种尊重和孝顺。
再说，教育孩子，不是靠打骂就能教育好的，而是要让孩子“知其然”、“知其所以然”。这孩子没用都是奶奶的错，然后一个新的会生下来，养在不同的号下。这是父母不负责任的行为。
行动胜于言语。我们应该勇敢地面对挑战，用心寻找合适的解决方案。我相信这样的言行会让孩子受益终生。
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