幽默搞笑的文案
2.半夜，老公起床，肚子疼。拉了半个小时，终于结束了。我明明听到了冲马桶的声音，却还是听到了他放屁的声音。问:亲爱的，你还没说完吗？你为什么还在放屁？又肚子疼了？老公淡定的回答:花了这么长时间，这么辛苦，终于解决问题了。我们必须敬礼庆祝！
3.小学的时候，老师在课堂上编了一道题，是这样说的:一只乌龟掉进100米的坑里，然后爬上来，每小时爬10米，每分钟掉10厘米。这只乌龟什么时候会掉下来！我不行，就跟他讲道理，乌龟爬不上去，老师生气了，就打电话给我爸妈。我爷爷来了以后，看了题目生气的对老师说，你真逗，别说乌龟了，你怎么不试试掉进100米的坑里，打死你，爬上来？
4.老婆胖，特别能吃。今天天气很热。她喝完酒后，吃了半个西瓜。然后就该吃饭了。吃了半碗饭，她说:肚子胀，吃不下了！话音一落，只见她拿起一块蛋糕开始吃起来。我不淡定了:媳妇，你不是臃肿吗？老婆淡定的回答:吃点干的，吸收水分...
5.因为家里有电子体温计，不过是测口腔的那种。一天，我的小侄女生病了，她去了医院。医生一拿出体温计，宝宝就张嘴含住了。医生超级无语的说:胳膊下面...宝宝大眼睛一闪一闪的拔出了温度针，比剪刀手还可爱:耶...对我们来说很可爱？
6.一辆满载乘客的公共汽车在下坡路上快速行驶，一个人在后面紧紧追赶着那辆汽车。一个乘客把头伸出窗外，对追车人说，老兄！算了，追不上了！那人气喘吁吁地说:我必须追上去，否则你就有大麻烦了！回答:真TM能吹。你上不上车跟我有什么关系？a:我是这辆车的司机！
7.我上大学的时候，一下大雨学校就开始停电。有一次一直下雨到晚上，因为没电，几个哥们开始在屋里聊天。其中一位自豪地说:小时候在山上放牛时被闪电击中，但什么也没发生...这时，另一个哥们惊讶地问:小兄弟，你对牛做了什么，上帝看不下去了...
8.小时候家里很穷。记得我初三的时候，同桌是个女汉子，很不好！有一次，她吃完泡泡糖，都粘在我头上了。当时我很生气，和她打了起来...打完架，另一个人跑到没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上挖下来，边哭边笑边嚼着放进嘴里...
9.我妈一直催婚，我连男朋友都没有。我一着急就说，嫂子不是三十多岁就嫁给我哥了吗？大不了就是我会变成她那样的“剩女”。说完，我心虚的放下手机，赶紧把凉拖鞋踢到沙发下面，坐在危险中。小侄女不高兴了:阿姨，你能跟我妈比吗？我妈研究生毕业，有一份体面的工作，收入稳定。那叫“剩女”。你这样充其量是个女光棍...
10.司令的女儿在闺房里，想找个人配她。李老师毛遂自荐:司令，我有个侄子，跟你女儿很般配。他具有古代名人的所有特征。司令高兴，当天就给女儿安排了相亲。那天晚上，司令问她女儿过得怎么样，女儿冷冷地回答:真的很出名！晏子的长相，邓艾的嘴，拿破伦的身高，孙膑的腿...
11.在公交车上，看到一个妈妈抱着一个孩子，没有座位，我就站起来给他们让座。母亲坐下来对孩子说，这个时候你应该对大哥说什么？”孩子看了我一眼，突然说:“小伙子，太谢谢你了。你真懂事！全车哄堂大笑，我立马就懵了...这是谁教的！
12.物理老师讲课，说有两只鸟分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了。原因是什么？同学说，他们一定是接吻了，这告诉我们秀恩的爱情会死...老师:说对了一半，我想说的是，鸟的嘴是绝缘体。同学补充道:其实就是法式接吻！该死的！