家庭笑话_搞笑语录
我去过医院。丈夫对妻子说。
医生怎么说？妻子问。
他告诉我好好休息，绝对安静。这是他开的安眠药。
好的，我会照顾你，按时吃药。
不，这药是给你的。丈夫说。
金婚
一对夫妇去度蜜月了。在酒店房间里，妻子热情地对丈夫说，你还记得我们新婚之夜热烈地吻我吗？
我怎么敢忘记？
所以，你现在再试一次。
王先生一手抓住妻子，半天没动静。老婆催促，怎么了？
稍等一下，我的假牙不见了。
有人介意吗
肥胖的妻子尝试了许多减肥的方法，但从未奏效。最近，她的体重增加了。裤子穿起来容易，脱起来难。一天晚上，她对丈夫感叹道:我希望我老了也能当奶奶。那时候，没人在乎我有多胖。
不，有些人也介意。丈夫说。
谁啊。
爷爷。
引渡
妻子:亲爱的，别喝了，不然你会喝醉的！
老公:能喝醉真好。导演让我这次演一个酒鬼。我只是想体验一下。
老婆:好，我去！
丈夫:嘿，你为什么要走？
妻子:我看过剧本了。那酒鬼每次喝醉，他老婆都出去躲几天。
去染羊毛，回家时剪短了头发
在晚宴上，约翰的秘书喝醉了，所以约翰必须开车送她回家。回到家后，约翰没有把这件事告诉妻子，怕妻子不理解。
第二天下午，约翰和妻子开车去看电影。突然，他在她脚边发现了一只女人的皮鞋。他利用她的眼神看向窗外，捡起皮鞋扔出窗外，这是一种解脱。
没想到，就在这时，妻子转过头，用脚碰了碰约翰，问道:约翰，你看到我的另一只鞋了吗？
妻子的担心
一个业务员的老婆哭着说，你每次出门，我都很担心。
她老公安慰她说，亲爱的，别担心我。我随时都会回来。
妻子说，我知道，所以我才担心。
时尚原因
你知道为什么现在的男人喜欢像女人一样留长发吗？
因为，如果你的爱人或妻子发现他们衣服上有长头发，他会笑着说:这是我的头发！会更加生气。富翁葛朗在国外旅游，晚上睡觉的时候总会梦到老婆和一个小伙子暧昧。一天，他终于给家里发了一封电报。
女仆纳苏收到信后，迅速读给女主人听:夫人，主人说，我收到一封信。我走后，每天晚上都有一个年轻人进入大厦。为了查明真相，我将马上回家。
葛郎的妻子听后，害怕事情败露，吓得不知所措。
突然，她的脸上突然露出了幸福的表情，她对纳苏说:亲爱的，如果你有什么主意，就说那个年轻人来找你了！
苏娜一听，急忙说，那不行！夫人。主人知道了会更生气的。
不要迷信
这位迷人的女士邀请这位英俊的推销员到她的公寓坐坐，但很快她就听到了她丈夫在大厅里熟悉的脚步声:公寓只有一扇门。她小声对店员说，你必须从窗户出去。
她把他推到卧室窗口，命令他跳下去！
但是，夫人。推销员的声音沙哑。我们在13楼。
跳！夫人又命令道，没有时间迷信了！
枪口威胁
歌剧院里挤满了人，观众中有许多成双成对的情侣。
突然，一个男人闯进了走廊，挥舞着手枪大喊，我老婆和一个男人在里面，请你快把她叫出来，不然我就开枪了！
惊慌失措的经理冲到舞台上宣布:"走廊里有一个带着手枪的人。"据他说，观众中有他的妻子和其他男子。
如果有，请她从侧门出去！
一分钟之内，歌剧院里几乎所有的女人都不见了。
家庭笑话_搞笑笑话
家庭笑话_有趣的笑话_就在眼前
跑了三天了，也没看到哈雷彗星。太可惜了！丈夫疲惫地抱怨道。
没关系，虽然彗星76年才见一次，但我每天都在你身边。妻子安慰道。
婚礼妙语
在婚宴上，人们必须要求新郎回答他为什么会爱上新娘。
他说:我不知道，也可能犯大错。当初，我只是爱上了她的酒窝，因为我贪心；但是现在我想娶她！
为葬礼做准备
夫妻俩吵架后，妻子说，我不想活了。给我一根绳子，让我去死吧！
还有什么需要我准备的吗？
是的，当我把它挂起来的时候，你就立刻用刀子把绳子割断。
第二选择
护士问在产房外等着的父亲:嗯，你想要男孩还是女孩？
好家伙！
不过，这恐怕是个女生吧！
没关系，没关系，这是我的第二选择。
注意
最近一直在看一个女人的自传，里面提到她老公总是在家里到处藏着情话纸条，让她在做日常家务的时候看。我很羡慕她，就把这个事情告诉了我踏实的老公，他好像不太相信。
第二天早上，我急着收拾早餐桌的时候，老公好像在等着帮我。突然，我在盘子下面发现了一张纸条。我急切地打开它，读了起来。上面写着:快点！
匿名情书
我实在想不出在我妻子生日那天送她什么最好的礼物。它不贵，而且能让她很开心。
给她写封匿名情书。
强烈地震
老婆:亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买几件衣服吧！刚才天气预报说什么了？
老公:下大雨了，刮风了，打雷了，可能会有强震！
能
你喜欢我穿这件衣服吗？正在镜子前梳妆打扮的年轻妻子问她的丈夫。
“它很丑，”丈夫回答道。你为什么不把它拿回去？
啊，这个不能退。老婆激动地说，这是我三年前买的。不过，既然你不喜欢，那就去给我买个新的吧！
时钟口吃
现在几点了？琼尼太太在睡梦中听到丈夫回来了，疑惑地问道。
大概是1点！丈夫回答道。
就在那时，钟敲了三下。
哦，管他呢。他大声说，这个钟从什么时候开始结巴了？
丘吉尔的辉煌成就
丘吉尔这样评价他的妻子:我认为我一生中最辉煌的成就是我说服了我的妻子嫁给我。
爱情的秘密
记者:请问你们家的夫妻为什么能相处这么久？
建设者:基础扎实最重要。
电工:不时有火花，但我们接了安全地线。
酒店老板:环境温馨，氛围愉快，注重隐私。
药剂师:爱情是灵丹妙药。
邮差:勤于沟通。
误解
我的妻子喜欢长跑，但是一些狗经常对她吠叫。妻子跑步时，丈夫不得不骑自行车跟在她后面，手持木棍打狗。有一天，一个司机看到这一幕，看着妻子在前面跑，看着丈夫拄着木棍骑车。他忍不住哭了:这才是真正的虐待！
独特的技能
他拿了一把很重的猎枪，放在家里。每当妻子发脾气时，他总是一言不发地去擦枪。她的脸吓得发白，一场内战还没开始就结束了。
一个朋友问他:她怕你杀了她吗？
不，她害怕我会自杀。他自豪地说。
打沙袋
一对夫妇经常吵架，妻子总是占上风。然后丈夫生气地离开了吵架的地方，去了地下室。在这里他猛砸沙袋15分钟，把所有的怒火都发泄在沙袋上。只有这样他才能感觉好一点。一天，意想不到的事情发生了。丈夫实际上在争吵中占了上风。由于担心妻子会生气，丈夫建议她试试拳击。妻子接受了这个建议。敲打了10分钟后，妻子满面笑容地回到楼上。
你为什么这么高兴？丈夫问。
你为什么不开心？我在第三回合把你击倒了。
往返票价
一对新婚夫妇发生了争吵。最后，妻子再也受不了了，哭了起来。我和你玩完了。现在我要收拾东西离开这里回父母家了。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的车费。
她数了数，说，返程票价呢？
搞笑语录里的出轨段子
一个有趣的欺骗笑话。
夫妻二人在外有情人，经常自己出去寻求刺激，很少在一起过夜。有一天，两个人都在家里，彼此都有点愧疚，所以很温柔。我不想他们两个一直睡到凌晨，我老婆突然翻了个身坐起来，在梦中大声说:“糟了，我老公回来了！”“我丈夫立刻起身，迅速拿起所有的衣服，从窗户跳了出去...经典微博语录。
各种版本的出轨段子让你一下子笑个够。
评论:所以，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！
一个非常昂贵的欺骗笑话
一天晚上，一个男人走进一家酒吧，对酒保说:“请给我一杯啤酒。”酒保:“好吧，一杯啤酒，一便士。”客人不相信，喊道:“一分钱一杯啤酒？!"酒保:“正是，一便士！”"客人看了看菜单说，"我可以要一份带蘑菇和薯条的大排骨牛排和两个煎蛋吗？酒保:“当然，但是它很贵。”。顾客:“那要多少钱？””酒保:“一共* * *四毛钱！客人:“这家酒吧的老板在哪里？””酒保:“和我老婆在楼上！"客人:"他和你老婆在楼上干什么？酒保:“就像我对他楼下的酒吧做的一样！" "
点评:以其人之道还治其人之身，谁让你敢做毁人之事！
一个“腐败”的欺骗笑话
一个老板连续几天开车出差，因为寂寞去夜店找美女，一晚上花了1000块。为了躲避负责财务的老婆调查，开出了抚养费收据。注意:天气很热，轮胎爆了，要带新的。
评论:你有你的计划，我有我的对策。老板就是不一般！
一个非常“莫名其妙”的出轨笑话
有一个海滨村庄，那里的大多数男人经常出海，并且呆很长时间。村里几乎每个人都有外遇，但外遇后都会去找神父忏悔。过了一会儿，牧师向女人们建议:“以后，我们就把出轨这个词叫做堕落。你就说【摔】我就知道了！”后来，老神父退休了。临走前，他特意嘱咐村长告诉新牧师堕落这个词的含义，但是新牧师上任后，村长却忘了告诉新牧师这件事。女人还是去找神父告解，每天都有人跟神父说我今天摔倒了。因为摔倒的人太多，神父去找了村长。他建议村长加强道路建设，防止太多人经常摔倒。没想到，村长笑了。父亲不明所以，看到村长笑得那么开心，生气地说:“你在笑什么！村长的老婆这个星期已经摔了三次了！”
评论:所以不要得意忘形，新牧师，你太不懂风情了！
一个难忘的出轨笑话
一天，一名殡葬工人工作到很晚。他的工作通常是在尸体被送去埋葬或焚化前对其进行详细检查。当他在检查王先生的尸体时，他惊讶地发现王先生的东西是他一生中见过的最长最大的一个。“王先生，真的很抱歉！我不能就这样把你送去火化。你这个特别的东西，一定要留给后代。”于是验尸官用手术刀切下，用皮包包好带回家。第一个拿给他老婆看:“老婆，我给你看个你绝对不会相信的东西！””他打开钱包，把它拿了出来。他的妻子看到后大叫:“哦，我的上帝！王先生死了！"
评论:事后老婆该怎么解释？解释就是遮遮掩掩，我说不清！
一个很“悲剧”的出轨笑话
老郑躺在病床上奄奄一息，妻子小婵坐在床边，拉着他的手，泪流满面，喃喃祈祷。老郑睁开虚弱的眼睛，看着小婵。他张开苍白的嘴唇，轻声说:“亲爱的小婵，……”小婵捂住了嘴:“你累了！安安静静睡觉，乖，别说话！”老郑有气无力地说:“可是我有件事要向你坦白！”“没什么好说的！你累了，最好睡个好觉！”萧战抽泣着说道。“不！不要！不要！我必须忏悔，我会平静地死去。我曾经睡了你的姐姐，你最好的朋友，你最好朋友的朋友。”萧战轻声抽泣道:“我知道，所以我才要毒死你！”"
评论:老婆最后一句话，绝不会让他平静的死去。死了不踏实。太压抑了！
有“把柄”的出轨笑话
两个女人在郊区喝酒，一直喝到天亮。回来的路上，他们不耐烦了，于是硬着头皮走进了路边的一个墓地。因为没带卫生纸，第一个女的脱下内裤擦了擦，就扔了。第二个女人发现旁边有个花圈，就把对联撕下来擦了擦。这两个女人回家后不久，她们的丈夫交换了电话。“看来我们得小心了。他们昨晚一定有事。回来发现老婆没穿内裤！”“我更难过了。我在我妻子的屁股上发现了一张纸条，上面写着:“我永远不会忘记你！"
评论:这种事情大概很难说清楚，谁让“把柄”这么确凿呢！
非常“出乎意料”的出轨笑话
有一对中年夫妇，他们有两个非常漂亮的女儿，但他们总是渴望有一个儿子。他们最终决定做最后一次尝试。经过几个月的努力，上帝得到了回报。这位女士怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。快乐的父亲冲到托儿所去看他刚出生的儿子，但是他被他所看到的吓坏了。他的儿子是他见过的最丑的婴儿。他跑去见妻子，告诉她自己永远不可能是孩子的父亲，并凶狠地问妻子:“你是不是背着我偷男人？”他的妻子对他甜甜一笑，说:“这次不行。”
评论:还好我有自己的儿子。如果我两者都不是，那就更糟了！
一个“巧合”的欺骗笑话
一个女人在她丈夫工作的时候和她的情人鬼混。一天，当他们在睡觉时，女人听到她丈夫的车回来的声音。她焦急地给爱人打电话，“拿着衣服，从窗户跳出去！””她的爱人看了看说:“外面雨下得很大。你想让我跳出来？" "如果我丈夫抓住我们俩，我们都会死。”女人叫道，她的情人不得不拿起她的衣服，跳出窗外。结果他跳进了一群马拉松选手中，只好一边扛着衣服一边加入了跑步。一位选手问他:“你习惯裸奔吗？”他喘息着回答，“是的，它能减少空气阻力。"另一个跑步的人又问裸奔的人，"你跑步的时候习惯手里拿着衣服吗？他有点气喘吁吁地回答道:“是的，那样的话，我可以在比赛结束后穿好衣服开车回家。”"
评论:如此睿智的恋人真的不多见，这也是它如此受欢迎的原因！
一个很“暖”的出轨笑话
一个女人和爱人躺在床上，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落别动！”女人赶紧给他全身抹婴儿油，然后撒上石灰粉，轻声告诉他:“站着别动，装成石膏像。”当她丈夫走进房间时，他指着角落里的东西:“那是什么？”女人平静地说:“哦！只是石膏模型。蔡的卧室里也有一个，我觉得挺漂亮的，所以也弄了个家居装饰。”夫妻俩直到睡觉前都没有再提起过石膏像。凌晨两点左右，丈夫起床去厨房吃饭。当他回到自己的房间时，手里拿着一个三明治和一杯牛奶，递给石膏像说:“来，吃点东西吧！不要像我一样整天站在蔡家，我连一口水都没喝过。”
评论:理解万岁，这个老公应该获得最有修养的绿帽子奖！
经典搞笑语录-笑话集
“汤姆，你在挖洞干什么？”
"我的金鱼死了，所以我要为它造一个坟墓."
“这个坑是不是太大了？”
“不可能，金鱼在你猫肚子里。”
小癞蛤蟆看到青蛙，问它的妈妈:“那个叔叔看起来像我们，但是他为什么是绿色的？”
蛤蟆妈妈:“嘘！小声点，那是因为他老婆去跟别人过情人节了。”
一个老太太坐在公园的椅子上，一个小孩走过来说:“奶奶，你的牙齿还好吗？”
“不行了，都没了。”
于是孩子拿出一袋核桃，说:“请帮我拿着。我再玩一会球……”
老师:“怎么分辨章鱼的手和脚？”
学生:“给它放个屁闻闻，会捂鼻子的是手，其他的是脚。”
一个男生给女朋友写信:亲爱的，为了你，我会义无反顾的漂洋过海，跳进深渊。我会克服任何困难！如果不下雨，我会在星期天准时找到你！
三名囚犯坐在斜视的法官面前。法官威严地问:“你叫什么名字？!"
“比尔”，第二个囚犯诚实地回答。
“我没问你！”法官咆哮道:
“但是我什么也没说，”第三个囚犯回答。
父亲:我的孩子，为你深深的罪行忏悔吧。否则，天堂之门将对你关闭。
小偷:放心吧，世界上没有我打不开的门。
一辆大摇大摆的卡车上挂着一个大木头牌子，上面写着:“本车与其他车相撞17次，其中15次大捷，1次平局，仅1次失利。所以，你打我之前要三思！”
一个口音很重的县长去村里做报告:
兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！
同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)
没有咸菜，我捡一坨屎给你舔。。。
别说话，我给你讲个故事。。。
恭喜你！你老婆刚在医院给你生了个大胖小子。你出来两年多了，也不回家看看。
有一天，我和你一起去冒险，遇到了一个巨魔。他先嗅你，再嗅我，然后选择吃我。我觉得不公平，就问他为什么。他说是回族的。
一个男人喝醉了，坐车回家。司机是一位女士。那人上车时脱下了衣服。女司机质疑他的行为，他却吓坏了:“你在我家干什么？我有老婆！”
一个男人伤心地对他的酒友说:“没想到我老婆对我不忠。她告诉我她昨晚和她姐姐在一起，但事实上，我昨晚和她姐姐在一起！”"
女儿:“有人给我介绍了个对象。他爸爸是董事，他叔叔在外贸部工作，他叔叔在香港做经理！”"母亲:"条件真的很好，那你准备嫁给谁呢？"
一架飞机飞过一家精神病院。突然，司机大笑起来，空姐好奇地问:“你为什么笑得这么开心？”司机:“他们要是知道我逃跑了，会气疯的！”"
老板:“你今天怎么迟到了？」
店员:“因为你昨天宣布只能在家看报纸。」
母亲和女儿参观女儿男朋友的艺术展。
母亲发现其中一幅裸体画像她女儿，于是问:“你没有给他画裸体画吧？”
“哦，不，”女儿回答说。"他凭记忆画的。"
某县一农民每天用泔水喂猪，结果被动物保护协会罚款一万元——虐待动物。
后来这位农民改为用雪莲喂猪，被动物保护协会以浪费食物为由罚款1万元。有一天，领导又来视察，问农民用什么喂猪。农夫说:“我不知道喂什么。现在我每天给它100块钱，让它自己出去吃。”
鲨鱼看着帆板运动员说:“多么周到的接待啊。有早餐、盘子和餐巾。」
在非洲的原始森林里，探险者和当地导游同行。
游客:“这里安全吗？会有食人族吗？”
导读:“绝对不可能！”因为上个星期最后一个食人族被我们吃了！"