幽默的副本
2.周日同事来家里玩，聊的很热情，女儿在我耳边嘟囔不知道说什么。我说，大声点，没有外人。女儿大声吼道:妈妈说今天不准你呆在家里吃饭！
3.和老婆逛街，她看中了一条披肩，试了试发现太小了。我问老板:“我妻子试了一件小一号的。有大一点的吗？”老板说:“小伙子，你去别处看看。这已经是我家最大的窗帘了。”
4.每次看到一对情侣在树下刻名字，我都会陷入沉思，带把刀去约会。
5.一个人发帖问:女生觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回答:主要看脸。踢毽子的帅，丑的打高尔夫就像铲屎。
丈夫正要出去，这时他的妻子告诉他去买一些绿色蔬菜。他去了菜市场，对一个菜农说，这些菜是给我老婆的。上面有没有喷农药？菜农大吃一惊，说，实在不好意思，不行，买了以后自己喷吧！
7.其实在职场上，还是有很大机会交到真朋友的，只要你真的告诉他们，老板是你爸爸！
八个。周末跟团旅游，每个带过团的人都知道团饭的程度。旁边64岁的大妈说:“这菜简直比我还老。”
9.在路上，我看到一个孩子打了他妈妈的脸。旁边女朋友:“哎！你看现在的孩子多幸福啊！吃喝不愁，家里都被惯坏了，还这么霸道！又不是我小时候我妈第二次吃香都不知道。”
10.高中课本上已经没有叫小明的人了，我就知道那个傻子考不上。
11.骑白马的不一定是王子。可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也有鸟人！
12.我今天和我丈夫去购物了。看到一条项链真是太美了！就跟老公撒娇，老公说:“我们去看看吧。”继续撒娇:“可是伦家天天想看！”丈夫一脸喜色:“我真的帮不了你！”看着店员们羡慕的眼神，我沾沾自喜...老公拿起手机就去连拍！“好，我们走吧！回家给你做手机壁纸！”
13.我在地铁口遇到一个乞丐。看到我的表情后，他想了一会儿，然后从口袋里掏出一个碗问我:你愿意做我分店的经理吗？
14.我:你知道为什么那些漂亮的女生和男朋友都那么丑吗？回答:那是因为你没有看到她们男朋友的才华。我:比如什么？回答:他们会单手驾驶法拉利...
15.老师教我们，一天不学习，谁也看不见；一周不学习，就开始爆炸；一月不学习，智商就输给猪了。这时，小明站起来说，老师，猪的智商再高，不也要被吃掉吗？
十六岁。昨晚，我妻子在看一部电视剧。10: 30，我让她睡了。她不情愿地关掉了电视...然后我们吵架了。最后我们发现，原因是她关了电视，我没有夸她真的听话。
17.昨天，我和朋友去吃红烧肉。她进来就喊:“老板，三碗红烧肉！”我问:“为什么我们需要三个碗？”“哦，忘了还有你。老板就来四碗卤菜！”
18.女人问老公:你喜欢男生还是女生？她男人小声说:都挺好的。你们两个有女孩就欺负我，有男孩就欺负我们...
19.女:“其实很多时候，我内心很难过，但我一直在努力不哭。你知道为什么吗？”男:“你怕你哭着化妆，吓着人。”
20.有一次在公交车上，我遇到一个小孩，问他妈妈:“妈妈，那个弱对老弱病残意味着什么？”妈妈回答:“就是智障的意思。”结果孩子看了看四周，对我说:“叔叔，坐吧……”
二十一。“早上上班的地铁太挤了，我买的面包都被压扁了。”“这是什么？我有一次比你认真多了。”“怎么，你的面包是怎么榨的？”“不是面包，我想放屁，但我只是打嗝！”
二十二。今天，我和妈妈去逛街买食物。这时，我妈妈的一个朋友来到一家超市。你说朋友见面要打招呼。那个朋友走过来，摸着我的小脸对我妈说，大姐，你看你女儿。真是变化太快了！听到这些我还是很高兴。谁知道，他又补充了一句:还是小时候漂亮。
二十三。“哪个瞬间让你心灰意冷？”“我付款的时候发现支付宝里余额不足。饿了三天，发现还是胖了两斤。我小心翼翼地在微博上发了一张自己的自拍。后面的评论都是“哈哈哈哈哈哈”。我去年穿的牛仔裤今年已经不合身了……”“够了，别说了，哭吧。”
24.不要让生活耗尽你的耐心和向往。你还有诗和远方，排骨汤，烧烤和馕，虾蟹子，火锅和麻辣烫，烤鸭和肥羊，咖啡和焦糖，饼干和奶棒，炸鸡和味噌汤，榴莲酥和虾饺王，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。