我觉得地球很危险，我想回火星。
你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘抬高了？
骑白马的不一定是太子，他可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
今年！物价跟欧洲接轨，房价跟月亮接轨，工资跟非洲接轨！
我现在才知道，原来ATM上的“ATM”是奥特曼英语的初始大写。
刚刚收到女朋友的短信，她说要和我分手。我难过的时候，她又发了一条短信:对不起，我发错了。
刚开始学习就不开心。如果我不开心，我会停止学习。如果我不学习，我会很开心。如果我开心，这一天就过去了。
身边的朋友们，赶快出名吧，这样我的回忆录才能卖的好。
我朋友在女朋友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，变成了“它”...
我是待售的:聪明活泼可爱，青春活力，廉价，童心。
昨天中午，我收到一条短信:请把钱存入这个账户XXX。半个小时后我再来:我已经贷记了5000元，请查收。第二天，我收到:“我去过银行三次了，你这个骗子。”
一个比红钻石还红的女人爱上了一个比黄钻石还红的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。
说晚安上床的人，往往半小时后还在得瑟。
如果你用美人计，我就奉陪。
百度一下，听说你什么都懂。我问你，你认识我吗？
上课有人发纸条，看到内容真想揍他一顿。它说:你在吗？
美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了。90后的我们有什么？
女:你对性有什么看法？男:不，但是有很多方法可以做到。
为了招揽生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅，身高1米以下的儿童，每人30元免费。”幼儿园的阿姨看完之后非常激动。她怀揣着30元钱，领着班里50个孩子去了火锅城。
有一棵非常高的椰子树。有四种动物，猩猩，猿，猴，金刚，你说谁会先摘香蕉？考验你的人品。答案是:1，猴子是最典型的250；2.猩猩智力低下，肌腱很少；3.猿是阿尔茨海默病的前身；4.金刚是脑袋被门夹住的傻子；你见过椰子树长出香蕉吗？
有一次一个小女孩对我说:哥哥，你好帅啊！我马上回答:不帅，不帅，随便长。
祖国的花朵，我在它绽放的时候踩上一朵。
请不要骚扰，因为我在骚扰别人。
没房没钱没车没长相没身材没气质没学历没文凭没才华没女人没经验没成绩没身份没背景没创意没事业没死。
老师一直叫我们不要撒谎，一上来检查就教我们撒谎。
不是我放荡，而是我找不到保留的方向。
这年头没有速度，连吃屎都赶不上热度。
不管是晴天还是雨天，都是睡笼子的好日子。
女朋友让我多给她一点私人空间，我就多给她注册了一个QQ。
大雁南飞，一会儿形成“一”，一会儿形成“人”。我想哭，连这些笨鸟都在嘲笑我单身。
我在百度里找不到你，所以我必须去搜狗！
没有不透风的墙，没有挂不住的梁。
时间强奸了过去，留下了邪恶的种子，叫做回忆！
雪人最大的愿望就是吃一次火锅。
当一个250遇到另一个250，会突然变成自我。
最震撼的谈欣赏:小子，等着我，我一定要出现在你的户口本上，做不了你老婆我就做你后妈。
思念是一种病。可喜的是，你病了，他也病了；可惜他康复了，你却病不起。
如果有一天我倒下了。记住，我会上来找你的。
我觉得地球太危险了。我想回火星。
结婚办婚宴的时候，我会给老公的前女友和那些不认识的女人做一桌，然后一个个敬酒。
未成年怀孕少女的心理活动；我妈妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈妈会杀了我的！
岳老，尼玛能不能别再用劣质红线帮我结婚了？它时不时会坏掉。搞什么鬼？
你叫我滚，我滚，你叫我回来，对不起，我滚走了！
人家有背景，我也有背景。
肉的理想，就是白菜的生命。
我觉得地球太危险了。我想念火星。
1，谁耽误我一会儿，我就让他后悔一辈子。
2.我思想上是个流氓，生活上是个好人。
3.你对我说的甜言蜜语不过是偶然兑现的谎言。
4.为什么我总是觉得不开心？是因为我追求海蓓娜斯的时候不在家吗？
5.沉默是金。我沉默了这么久，却没见到金子。
6.因为我有金口玉牙，所以不轻易说话。
即使我的爱是廉价的，我也不能给你打折。
8.没有让我感觉到，我们都在跟着地球的滚动，这是真的。越滚越远。
9.我低调是因为我不能高调。
10，如果你用美人计，我就奉陪。
11.给我一罐菠菜，我就能打败所有的对手。
12，风情万种的女人是打火机，不懂风情的女人是灭火器。
13，穿高跟鞋的女人是尤物，穿帆布鞋的女人最好。
14当我的朋友们在防备三笑的时候，小四也在那里忙碌着。
15，当我希望收到一个红包时，我打开它，写另一个。
16，最吸引人的是康师傅。每天都有成千上万的人搭讪他。
17，左眼跳为钱，右眼跳为灾，双眼跳。这是否意味着我即将掉进一个装满钱的大坑？
18，给你扔到老虎笼子里，老虎就不敢/吃了你，你也太嫉妒了。
19，知道你过得不好我就放心了。
20.如果有地震，我会和你一起死。你被砸死了。看到你死的时候我笑了。
21，如果有一天我倒下了。记住，我会上来找你的。
22.从古至今没有人在生活中死去。早死和晚死是不一样的！
不要叫我做伴娘，因为说不定我会抢了你的新郎。
24.我可以不为你吃饭，所以你可以不为我喝水吗？
25.这个世界妖怪越来越多，唐道士越来越少。
26.我觉得地球太危险了。我想念火星。
任磊很有趣。跟我说说。
1，头发没了，头皮屑更突出！2，你马上就要死了，不要只晒太阳。
3.跟随你的脚步，走遍世界。
4.我对着天空说我爱你，结果打雷了。
5.吃饭前千万别说:我饿了！
6.你就像一只哈巴狗。谁有吃的就跟你去。
7.学无止境，所以一直没毕业。
8.烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
如果我没有打败你，我会和你闹翻的。
10，好帅，却不能亲我的脸，好难过！
11，电影看多了，开煤气怕炸了自己。
12，男生要露齿而不是撅嘴。
13.有钱就用香水，没钱就用花露水。
14，你假装什么都听不见，包括我心碎的声音。
15，我一直很低调，但你要给我掌声和尖叫。
16，不会哭的女人是妖怪，只会哭的女人是废物。
17，没有一个强大的主人，不要以为你是狗就可以咬人！
18，听过千万首歌，真正的生活还是一个人。
19，周日上午是白色的，李谁收集旧货，排队。
20、对手机的熟悉，真的已经到了形影不离的程度。
21，我妈说:浪子不会换黄金，谁给我黄金，我就换。
22.夏天不好。我穷的时候连西北风都不用喝。
遇到闪电记得微笑，因为那是天空在给你拍照。
24.瞎猫未必能碰到死耗子，书生早玩过兵。
25.所谓的敌人，不过是那些强迫自己变得强大的人。
26.其实我从来没有离开过江湖。我只是在江湖下潜了很久。
老师，我们班没有美女，我怎么会有动力来学校？
28.春天种下了女朋友，秋天收获了一堆男人。
29.奶奶说:停电了，点蜡烛，然后看电视。
30.除了吃饭期间，我每天都在减肥。你还说我没毅力？
31，皇帝死了又死，文官死了又死，小三死了又死。
32，心血来潮，拿你的照片当桌面，TMD居然中了电脑病毒。
不要再消沉了，儿子，你要像精神病患者一样活泼开朗！
34.别拿我的成绩吓唬我爸妈。我也不好意思让家里人知道。
35.我渴望自由，可是人体不知道怎么爬出狗洞！
你知道我等了你多久吗？嗯？玄麦很无聊！
37.什么是快感？快感就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。
38.我宁愿你抱着另一个女人想念我，也不愿你抱着我想念另一个女人。
39.你的专长是什么？我的开水还不错。
40，自从会玩QQ后，我发现我的拼音越来越好了，读书也没有这样的效果了。
41.到底是谁在释放pi，污染空气，释放硫化氢？原来是团支部书记。
42.只有在火车站排长队的时候，我们才能真正意识到我们是龙的传人。
43.如果有机会回到过去，我不会回去，因为我还有你。
下学期不用学习了。我炸了学校。别问我是谁。我是雷锋。
45.如果期末考试你不给老师看什么东西，他们还真以为自己教的好。
46.当我长发及腰的时候，我会遮住我的体脂。就算虎背熊腰，你也要冷傲。
47.以后，希望你能一个人走。坐公共汽车怎么样？
48.专家说，你永远不应该盯着手机超过两个小时，因为它会没电。
49.我只想你带我一起走。不要告诉我让你走。我做不到。我只想要你，信不信由你。
50.作为一个女生，最不能忍受的就是跑步的时候，肚子抖的比胸口还厉害。
51，两个相爱的人，如何保持？互相残杀然后埋在一个地方。
52.不要以为我长得帅就遥不可及。事实上，我是河流的海洋。
53.当我们富有的时候。我想买两根棒棒糖。你看我吃一个，我给你看一个。
54.谁说单身不好？爱是珍贵的，免费的价格更高。单身的话，两个都可以扔。
55.你们这些女孩在大热天还戴胸罩。天气不热吗？如果我们不穿胸罩，你会很热。
56.我在学校只会做三件事:看尖子生表演，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
57.小学生从小屁孩变成了女神，而我从小屁孩变成了大孩子。
58.拆快递跟解女生胸罩差不多。看着盒子，挺大的。拆开后发现里面的东西很少。
59.别的班成绩好，纪律好，被老师喜欢，而我们班无非就是颜值高。
在你走出我视线的那一刻，我会伸出有力的中指，赞美你的正确决定。
61，只要你愿意，在你失意，最需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立刻出现。。
62.如果有一天，我无法继续呼吸，那只能说明我的世界缺少空气，缺少你。
63.老婆是大树，爱人是小草，种一棵大树好乘凉，养一片小草好遛鸟，和谐社会，环保。
64.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！
65.高中的时候，钱够花，但我觉得不够睡。在大学里，我觉得睡够了，但是花的钱不够。上班后觉得睡不够，花不够钱。
66.我总是这么没出息。我每天都跑到你的空间，然后矫情的删除我的访问记录。我想抽自己。
67.我不知道我是不是牛逼，但是当别人告诉我你死后地球还在转的时候，我就觉得地球在坚持。
68.你要知道，不管遇到什么麻烦或者困难，都要第一时间告诉我，我会第一时间表扬。
69.黄昏中总有不变的等待，晚风中总有永恒的期待，孤独时总有孤独的身影，想你时总有泪水。
70.如果你喜欢一个帅哥，请不要马上采取措施。你应该先慢慢了解他。很快，你会发现他的朋友更帅了。
71，夏季天气炎热，提醒老年人:没事压腿压腿，热天多喝水，为了健康不要喝酒，说说吃什么，人老了就开心了。
72.我担心英语考试，我担心我十几岁的脑袋；站在监考老师旁边，我吓得一身冷汗；我想四处看看，但是所有的计划都被打乱了！
73.我们看了什么电视？结尾男女主角结婚，电视结束。这是什么意思？解释:一结婚就结束了。
74.每一分钟都是清晰而珍贵的。只有你能给我这种感觉。不管我的心有多累，我的梦想有多远，只要有你陪着我就无所谓了！
75.从小到大，三个人是青梅竹马。我以为我长大了，他们会像电视剧里一样追着我跑。没想到，他们现在准备在国外结婚。
76、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包可以很饱，但是味道不太好；没有爱情的生活还在继续，只是不那么美好。
77.老师在课堂上问了小阿明问题，但小明一言不发地站了起来。老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！小明:智~
78.我昨天梦见你了。真的，天空是那么安静，太阳是那么明亮，大海是那么无边无际。你站在蓝色的海边，我用棍子捅你。嘿，这个小杂种有一个坚硬的外壳。
79.爸爸，女朋友是什么？等你长大了，如果你是个好人，那你就有女朋友了~如果我是个坏人呢？然后你会有几个甚至更多的女朋友~
80.月亮是圆的，海水是咸的，我交了一个朋友，留在了国外。嘴巴甜，小腿长，小手不断，口袋空，心痒痒。摸那只小手是要花钱的。
81，导游要有丈母娘的嘴和母亲的心，对待客人，要学阿清的老婆，见面就笑，事后不要多想；所有的客人都来了，都是一张嘴。人一走，茶就凉了，家里一切欣欣向荣，一家人永不停歇。
说说震撼人心的经典笑话。
说说震撼人心的经典笑话。
1.失恋33天并不可怕。可怕的是失恋33天，我的月经还没来。
2.下午我去要一颗佛珠，小和尚告诉我方丈去进货了。
3.古代是用一把剑漫游世界，现在是放荡的世界。
4.有人:今天吃什么？我:随便，有人:...不管这道菜是什么。
都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
6.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:动物不可靠。
7.胸大只是胖子的遮羞布，腿细只是平胸的无花果。
8.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9.那个人看起来，我不知道。像素比较低！
10.你能不说话吗？你一开口就暴露了你的智商。
11.没有你在身边，时间简直比我的电脑启动速度还慢。
12.不要以为自己是头上有屎的懒羊。
13.鸳鸯玩水，都他妈淹死了；跟我一起飞，你他妈的摔死了。
14.屁股是身上最容易脏的地方，因为有一个词叫落尘。
15.“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，在我身上。”然后你可以把它还给我。"
16.学校不希望我们谈恋爱，只是希望我们穿情侣装。
17.减肥没那么容易。每一块肉都有它的脾气。
18.就因为你晒黑了，就可以掩盖你是傻逼的事实。
19.看看你这张照片，你就知道你父母当初造你的时候并不认真。
20.其实我早上起来第一件想做的事就是“我可以睡一会儿。
21.现在连标点符号都不相信了。
22.自信的女人不一定漂亮，比如凤姐。
23.出了问题，从自己身上找原因。TM便秘的时候不要怪地球没有引力。
24.少女珍贵，少妇更贵，如果有富婆，两者都可以扔掉。
25.干木遇火，名曰明骚。湿木遇到火，那是男人的表演。
26.吸烟是一种生活艺术；找一支烟，是一种生活态度。
27.这个年代，我一点流氓意识都没有。
28.我在哪里跌倒，我就在哪里躺下。
29.书籍是人类进步的阶梯，电子书是人类进步的电梯。
30.一切都会好的，有情人终成眷属，但没有情人回家种土豆。
31.人要脸，树要皮，电线杆要水泥。
32.天空放光，又一个冰淇淋。