日常微笑幽默文案
2.自从《华钱毂》播出后，虫子不再叫虫子，而是叫甜宝宝了。算命先生不是算命先生，而是昏君。神经病不是神经病，是执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生与死。从此有了一个发脾气的正当理由，不是脾气不好，而是无法控制自己体内洪荒之力！
3.今天在公交车上，听到一个女的在电话里声音很大，好像被一个素未谋面的网友追求，女的用各种方式拒绝。最后，我只好对着电话大喊:兄弟，请你放过我吧，你从来没有见过我，我有一个长长的前鸡胸肉，一个后罗国和两个小腿。心脏病、百日咳、小儿麻痹症和肺结核！你说你想从我这里得到什么？然后他就挂了电话！车子瞬间沸腾了！
家里特别乱的时候总是和老婆吵架。特别不好的吵架，她会生气，然后她会收拾东西准备回父母家。这个时候，我跪下，离开了她，家里变得干净了许多。
5.我把头发染成了深栗色。老公第一天没找到，第二天还是没找到。第五天，老公终于找到了，盯着我的头发看了很久。我得意地问:怎么样？老公说:该洗头了吧？
6.学生:老师，你口中加字是什么意思？老师:读什么？学生一脸茫然:老师，我不知道，所以才问你。老师:它发音是什么？学生:我真的不知道上面写的什么。老师，沉住气:你想知道它读什么，你不知道它读什么，它就读什么。学生...
7.小时候看到一个给妈妈洗脚的广告。我突发奇想，心存感激，然后趴在床上给正在卧室外洗衣服的妈妈磕头。我忘不了我妈一脸惊恐，刚洗完的衣服掉在地上，导致她又要洗，还一边洗一边骂我。
8.我班有个胖子，200多斤，和我住一个宿舍。有一天，看电影，白刀子进去，红刀子出来；我说太假了。你拿刀捅胖子，白刀肯定出来黄刀。胖子问:黄刀怎么出来了？这时候傻逼室友大喊:戳油...
9.有一天，我同桌上课在玩手机。突然，手机响了。同桌赶紧扔到我手里。我淡定的站起来，对着看着我的全班同学说:“老师，我玩手机了。请砸碎它！”
10.老师:妻子和情人，你选哪个？学生:爱人。老师:为什么？学生:情侣更漂亮。老师:真的很肤浅。完全没有追求。学生:老师会选哪个？老师:两个都选。
11.毕业已经很多年了。今天是教师节。老师，我非常想念您。你辛苦了。我已经把你教给我的知识还给你了。你说学费什么时候能退给我让我买个iphone6s！
12.我:“妈，最近手头有点紧。”妈妈:“那你赶紧挂了吧，省点话费！”我:“可我们是亲戚啊！没钱！”妈妈:“那就省点电吧，充电花不了钱！”"我:"我住宿舍不交电费，妈！" "妈妈:"哦，那你省省力气吧，说多了会饿的。"我...
13.“儿子，你为什么不在假期后去约会呢？”“没有女人喜欢我”“啧啧啧。看来你做得还不够好。如果一个女人喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切。”“妈妈喜欢你。你愿意给妈妈洗碗吗？”
14.老师:然而，当中国保持我们的友谊时，下一句话是什么？小明:老王就住在隔壁！老师:青山还在。下一句是什么？小明:绿帽子总是新的！老师:风在飒飒作响，水很冷。下一句是什么？小明:妈妈不做饭！老师:你以优势先拿到月亮。下一句是什么？小明:谁的衣柜不藏人？
15.一哥们是租车公司的。有一天中午，他去公司溜达。我问他:“你遇到过每天租车给别人的奇葩客人吗？”这货看了看院子说:“那人一大早租的车还没倒出来。”
16.小明:老板，这套西装多少钱？老板:200。小明:太贵了，50块。老板:180。小明:50。老板:好的！我给了你一套。小明:我不要。我只是在练习讨价还价。老板:嘿哟！我想练习砍人。
17.昨天加了一个明星粉丝群，不停的拍老板的马屁，最后给了我一个管理员。就在刚才，大家都在睡觉的时候，我把群里的400多人都踢出去了。真是松了一口气！
18.一个朋友问我要钱。朋友:借我点钱急用。我:我回家跟老婆商量一下。朋友:你不是没有老婆吗？我:所以没得商量。
19.爸爸在玻璃厂工作，必须戴手套。一次夜班，他打车回家。车子经过郊区的一片小树林时，一阵凉风吹来，父亲觉得有点冷，就拿出手套戴上。司机从后视镜里看到了，惊恐地问:“兄弟，你在干什么？”“哦，我习惯每次工作前都戴手套，这样就不会割伤自己，也不会留下什么痕迹。”司机脸色发青...
20.一个傻逼朋友最近买了一个新鱼缸，然后他的朋友炫耀他买的鱼。突然这几天没动静了。我打电话问他。他跟我说:“天冷，我怕鱼冻死，就买了个热的，想把水加热。结果我睡着了，醒来发现鱼被煮了。”
21.a:男朋友什么都有，有车有房有存款。b:叹了口气，男朋友什么都有，包括自行车，出租屋，贷款。c:长叹一声:男朋友真的什么都有，连老婆都有。
22.语文课上，我在给同学复习古文。据说“婊子”这个词在古代和现代有不同的含义。古代意义上地位卑微的人，今天大多用来骂人，一般是女人……于是我随口问了一句，你们用什么骂男人？教室里沉默了片刻，只听见后排传来妖娆的声音:死鬼~ ~
23.晚上和朋友喝完酒，自己打车回家。一上出租车，司机就问我:“小伙子，你喝酒了吗？”我有点惊讶:“哟！主人，你的鼻子够聪明，能闻出我身上的酒味？”司机说:“你先从我车顶上下来！”
24.出门的时候遇到一个乞丐问我要钱，说好几天没吃饭了。我刚用零钱买了馒头，看他可怜就给了他两个。他甚至说我派乞丐...他不是乞丐吗？
25.上课的时候，老师问了一个问题，没人举手回答的时候，老师说:“如果没人举手，我就点一个人。小明，你接！”小明撇着嘴啐了一口，“老师，你太神奇了，哪里点不了？”