微笑的副本
2.今天问你女朋友:“你有几个前任！”女朋友跟我说可以凑一桌麻将。我本能地说:“我也是。
四位前辈。结果她跟我说:一桌麻将不是打麻将的！哦，我去。你在开玩笑吗？
3.女:老公，你最喜欢我身体的哪个部位？男人:下巴！w:如果我选两个呢？男:下巴，你的双下巴真让我着迷！
4.“饭后一支烟，胜过活神仙！”这种说法被证明是错误的。因为，之后
经过十几年的跟踪调查，终于发现世界上没有神仙。
5.奉劝所有男生朋友，不要因为你在社交软件外约了一个女生，就觉得你有魅力。其实不是，只要你能预约，嘿嘿嘿，我也可以！
6.“说点重的吧，比如你的体重！”沉默了一会儿，妹子回答道:“这个太重了，说点表面的吧，比如你的智商！”"
7.年轻的时候，我们都犯过错误，总会把错误。
二十多岁的女生叫阿姨，男生叫叔叔，所以现在都是咎由自取，出来混迟早要还的！
八个。去年的两倍
十一、老婆熬了一夜，第一
过了两天，我战战兢兢地问:你抢了一夜，买了多少？妻子:
五
六百！我觉得可以接受。没想到我老婆又说:
五
六百单！我希望今年真的是
五
600元！
九个。“今天有个妹子说我很阳光。哎，你觉得我有意思吗？”“得了吧，其实她的意思是你看起来很刺眼，很丑。”10.找女朋友，要找不爱化妆的。偶尔会觉得心痛！找个一般的化妆师，偶尔不画一下，会猝死的！11.去一家公司面试。你在简历上把自己吹嘘的很好，面试的时候也把自己说的很差！顺序
第二天人事打电话说你通过了，我们单位需要你这种不要脸的年轻人！
12.别人上车练车，第一句话就是“打火，踩离合，挂档，松离合，起步。”而且我上车练车的时候，第一句话一般都是喊一句“前面让开！”让开让开。"
十三岁。我儿子被他妈妈抓到在玩游戏。妈妈很生气。妈妈:“你不努力，将来会和你爸爸一样没用。找个不好的工作，娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了，你终于承认了。”
十四岁。同事开心地说:“前女友生的孩子特别像我！”对面的女同事淡定地说:“她肯定是嫁给你妈的前男友了。”
15.看网络电视。最痛苦的是你看了。
70多秒的广告，结果你发现这一集已经看过了！更痛苦的是再次等待。
70秒，发现赶不上下一集的剧情，又回头看了一遍。
70秒广告...
16.下大雨的时候，再怎么悠闲的一个人走在雨中，都显得有点别扭，而再怎么别扭的两个人一起跑，又有点浪漫。所以一个人甚至不能淋雨。
每次逛街，人家都会告诉你，如果你真的想要，我给你更便宜的价格。你看，真诚这么不值钱！
十八。起床
三部曲:钟声响起
五分钟，还在睡觉；另一个
五分钟，准备行动；最后
五分钟，紧急行动。
19.昨晚吃饭，我在外面的餐厅点了两个菜。一个乞丐走过来，一直要钱。我逗他说我也是乞丐，就换了衣服出去吃饭。他看着我点的菜说，看来你今天的生意不太好啊！
二
10.我一直喜欢拍短视频发到网上。我来总结一个道理。就是你再好的枪法，也比不上一个叫萝莉的女生羞涩的声音:哥！哦，那个赞真是让人羡慕啊！