在朋友圈发一个特别搞笑的文案。
2.长得好看的人往往会莫名其妙地被附加上许多属性，比如聪明、善良、可爱...磕头的人就一个字:踏实！
3.今天吃完饭突然肚子疼。同学约我一起去逛街。我说:“不，我有点不舒服。”同学:“真的吗？我早就觉得你恶心！”
看你的五官，各有特色，谁也不服从谁。
考试得零分的时候，我大喊:“天啊，我做错什么了？”同桌冷冷的回答:“你所有的题都做错了。”
6.我来教你怎么穿衣服好看。首先，你应该看起来不错。其次，你要有好身材。最重要的是要长得好看，身材好！
7.女娲一边捏土一边笑。盘古问她怎么了？女娲:“做人，最重要的是开心。”
8.每次考试只有一个第一，简直是杀招，所以我建议大家都交空白卷子，一起做第一。
9.小时候总被人说丑。有一天，一群混混骂我丑，我当时就不高兴了。我上去的时候和他们打了起来。从那以后，我再也没有听到有人骂我丑，因为我被他们骂聋了。
10.大家都说我的鱼很好。我的秘诀是:每天喂一次，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
11.我一天省三次，省点吃的，省点购物的，省点用的。
12.以前我以为穷三代就意味着三代以后就不穷了。长大后才知道，第三代穷到连老婆都娶不到，所以不会有第四代。
13.其实我不是单纯的胖子。我只是对生活过敏，导致全身长时间肿胀，有吃东西嗜睡的症状。
14.打雷的时候站在大树下喊“我要穿越！”果然成功了，一眨眼就穿越到了一个月后的医院。
15.今天老师突然莫名其妙地说:“觉得自己笨的同学，你们都站起来。”同学们，你看着我，我看着他，我都不想站起来。沉默了一段时间，突然有人站起来，老师问:“你觉得自己很蠢吗？”。学生摇摇头:“不，先生，我只是不想让你一个人站着。”
16.人的潜能是可以被激发出来的。比如你给我50斤的砖，我可能搬不动，但是你给我100斤人民币，我肯定会拎起来跑。
17.我很迷茫，也很无奈。我希望有个有钱人能看穿我的虚张声势，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
18.爸爸送我去学校。爸爸突然说:“我想停下来擦擦我的挡风玻璃。”我说:“爸，你开的电动车挡风玻璃哪来的？”爸爸停下车，拿出手帕擦了擦眼睛。
19.学校食堂门口贴着一张寻物启事:春日的这个早晨，我轻快地醒来，风吹衣跑。如果有人发现，感谢是必不可少的。隔天。通知上用笔加了一句:“多少钱？
20.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
21.善待你的妻子，因为有一天，当你躺在病床上的时候，主宰你生活的不一定是医生，也不是你那些喝着喝着的哥们，更不是那些小四，而是你的妻子，只有她才有权签署“继续抢救”或者“放弃治疗”！
22.妻子失踪后，我第一时间报警。警察对我说，你先冷静一下。你再这么笑下去就没法做笔记了。
23.认真起来的那一刻，有点像路边的片子。
24.第一次去校医院是因为发烧。医生阿姨二话没说递给我一支体温计，我二话没说就放进了嘴里。阿姨看着我，轻声说:“在我胳膊下面。”我想了想，还是顺从地叫了出来:“耶！”