我女朋友心情不好。因为她工作旁边的同事抽烟，我该怎么安慰她？
一名记者采访了100只企鹅，询问它们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豆豆，第二个说:吃饭睡觉打豆豆。我一直在问他们中的99个人。我问第100个的时候说:吃饭睡觉。记者问:为什么不打豆豆？企鹅说:我他妈的是豆豆，你奶奶的。
一天，几个官员和他的手下来到餐厅吃饭。店里一个服务员(女)刚到18岁，是条没什么经验的狗。进入餐厅后。领导说:“小姐！茶！”
小姐:“12345678”(原本他以为是被告知核对人数，没有经验)
领导:倒茶！！
小姐:“87654321”
领导:“你算！”
小姐:“我是狗。”
领导把领班叫来训了一顿，结果服务员真的是狗！软驱
领导要了一份炖乌龟。领导说:“小姐，请给我们几个里面的混蛋。”
小姐:“对不起大哥，你们八个人七个混蛋不能分！”"
有个出租车司机，在出租车公司上班。一天晚上，他正开车经过一个非常荒凉的地方，周围一片黑暗；突然看到前方荒地上有一栋楼，亮着昏暗的灯光。他正纳闷这里什么时候建了这样一栋楼，这时他看到一位年轻女士招手让他把车开回家。小姐上车后，他关上车门，开始开车。过了一会儿，他觉得很奇怪这位小姐为什么不说话。结果他回头照镜子，看到坐在那里的不是小姐，而是一个娃娃。他吓得要死，抓起娃娃扔出了窗外。回国后，他大病了三个月...康复后，他回到一家出租车公司工作。结果他同事对他说，[你真没意思。一位漂亮的女士来抱怨说她上次想坐你的车。结果她只是把娃娃扔进去，你就关上门开车走了。
有个小伙子，过年回家吃团圆饭。因为他回家的路上有个坟，据说经常发生很隐秘的事情，所以他妈妈特意叮嘱他早点回家。然而，坐公交车回家的路上，又堵车了，小伙子就在车上睡着了。当他醒来时，已经过了午夜10点。他看到车里没人，司机也不在，车在慢慢移动，还有噪音。他转过身去看外面的坟墓，他不禁感到一阵恐惧，手足无措，浑身颤抖，于是他想探头出去看看，谁知道呢...
在一家精神病院，有一天院长想看看三个精神病人恢复得怎么样，就在他们每个人面前放了一只小白兔。第一个精神病人坐在小白兔的身上，抓住小白兔的耳朵，嘴里喊着“开车”。院长摇摇头。第二个人背对着白兔，拍拍它的屁股，说:“给我追”。院长叹了口气。第三个蹲在那里，一个劲儿地摸白兔。院长看了之后，满意地点了点头，只听他说:“小样，让你走300米，我洗完车就追你！”“院长摔倒了，昏过去了...
一位美女决定花很多钱减肥。花了十几万，她觉得很满意！
在回家的路上，在报摊上，她买了一份报纸，问她的老板:“请问，你认为我多大了？”
老板说:32。
她好开心:47！
然后，她又去做了一个劳动者的销售，问了柜台那位女士同样的问题。
小姐说，我猜29。
她好开心:不，47！
兴高采烈的她去街角的统一超市买了一包口香糖，忍不住问那里的柜台小姐。小姐说，嗯，我猜30。
她好骄傲:47，谢谢！
等车的时候，她问旁边的老人。
老人说:我78岁了，眼睛不好。我看不到。但是，有一种方法可以在年轻的时候确定。如果你让我把手伸进你的胸罩，我肯定会知道。
你的年龄！
沉默了很久，在空荡荡的街道上，她终于忍不住想:好吧！你试一试。
老人把手伸进她的衬衫，然后伸进她的胸罩，开始慢慢地小心翼翼地摸索。
几分钟后，她说，猜猜我多大了？
老人捏了最后一把，抽出了手。说:夫人，你已经47岁了。
美女大吃一惊，惊讶地问:厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“别生气！”
老人的回答让美女晕了过去:
老人说，在麦当劳排队的时候，我排在你后面。
如果我是男人(玩得开心)
第一件事就是买一瓶张广101，倒在腋下拼命长头发。
我这么神神秘秘的绿，就这么光着身子走来走去~ ~ ~
遇到人就挥手~ ~ ~ ~
就算后来胳膊脱臼了，我也会弄根棍子撑着。
这才像个男人~ ~ ~
不像女生整天抱着胳膊走路，就像童养媳~ ~
然后去超市买了各种花式泡面。
我再也不怕在超市买大包小包的食物，也不好意思掏钱买了。
再次看到天空* * ~ ~ ~ ~
加火腿，香肠，咸鸭蛋，茶叶蛋，麻辣咸菜等等。
还有，付款的时候，别忘了对超市包里的小姐姐掉以轻心~ ~
Pp ~ ~ ~
我会坚决吃他的泡面三天三夜~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
怎么吃怎么爽，怎么吃怎么吓人~ ~ ~
我光着膀子挺着肚子站在阳台上，吃了一顿美餐，呼呼作响
看到ppmm就打嗝。
不要太爽~ ~ ~
在宿舍可以穿着内裤打游戏。
也可以不穿内衣破裤子去上课。
袜子不用洗，脏了就晒晒，紫外线自然消毒~ ~ ~纯天然无污染~ ~ ~健康新概念~ ~ ~
大概也不洗内裤，反过来穿几条裤子。
红色的脏了就换绿色的，绿色的脏了就换黑色的~ ~ ~只要不穿透明的~ ~ ~
一轮下来，里外穿~ ~ ~ ~ ~
穿好了继续里里外外穿~ ~ ~ ~
我只是坐在教室的最后一排，
死也要挑脚，死也要和我一起踢ac米兰和尤文图斯。
我要把所有大小明星的脚长精确到微米背的过分熟悉~ ~ ~
那位兄弟应该记错了，我们要用千分尺测量清楚~ ~
这是生死攸关的事情~ ~ ~不能开玩笑~ ~ ~
脚好，胃口好，踢的棒，吃的好吃~ ~ ~ ~
我再也不怕去购物了。
我可以拼命喝水。
有感觉就去麦当劳洗手间~ ~
顺便也可以看看隔壁排队的mm的表情~ ~ ~ ~，
我不去卫生间洗，大冷天连猫都在宿舍~ ~
连续喊跳三次。打开冷水冲。
肺炎是大事~ ~ ~别碰到该死的F D就好~ ~
如果我变成一个男人，我会是一个英俊的男孩。
一定是对女生很着迷。
然后我要矜持，ppmm可以沟通，我就大方一点，毕业了。
但是我要保持我的童贞，
等到有一天，在校园的某个角落，
遇到一个像百合花一样干净的女孩，
我将用我的余生来保护她的清白。
我可以为她牺牲性。
当我转学或者毕业去帮mm卖东西的时候。
我当众宣布，为了帮我mm卖东西~ ~ ~ ~，
有人买娃娃就脱衣服！！！！~~~~
我就穿了十件外套和十件t恤~ ~ ~ ~ ~
最重要的是分别穿S，M，L，XL，XXL，XXXL的十条内裤~ ~ ~
我就不信我的县城保不住~ ~ ~
一个女孩的分手信
放弃我是你一生的错，你现在可能感觉不到。但是总有一天你会后悔的！
你真是个恶棍。我现在很恨你，恨不得冲到你家去杀了你！
你一定要真的让我生气，叫你没心没肺才开心吗？你真的不是一般的货！
何XX，这辈子，对你多说一句情话都会打雷闪电，我不得好死，万剑穿心！
就算只剩下你一个男人，我也不会再看你一眼。我鄙视你的人格！
我从未爱过你。你以为我以前真的爱过你吗？别吹牛了！我在耍你！
就算你得了癌症，如果你还有最后一天，我也不会同情你，因为这是你应得的！
就算卡车在我面前撞了你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
虽然你很高，但是你有八条腿。你以为我不告诉你我就不知道吗？
虽然，我们认识这么久，没吵过几次架，你以为我很迁就你这个坏人吗？
其实我一开始就是在玩你！所以你一点都不难过就离开了我！
当你死的时候让我踢你的屁股。我心情不好的时候会拿你出气。你还是很开心。我带你去的！
就算你我中有一个死了，也一定是你先死！我在做小人，天天打你！
以前没钱花的时候，舍不得用你的钱。我真的很后悔！真是够蠢的！
上次外遇，真的很后悔没让你看到。我后悔没有激发你的自尊心！
只有你能想到停机欠费这种低俗的网名，智商止于五岁！
你说止住我眼泪的方法是用你的嘴唇擦干。你真是最坏的人！
幸好我过去没让你占便宜，不然我就亏大了。真是万幸！
我不想去想你的脸。我不好意思拿出来。我以前是怎么生活购物的！
怪你也摆脱不了我的心。你知道为什么吗？我认为你伤得不重！
算了吧！骂你只是浪费我的口水。我不值得也没有必要给你这样的人！
以为离开我就没人再追我了？我的人气可以和布兰妮比了！
你去死吧，越远越好！让我再看到你骂，你应该知道我的脾气！
你是你，我是我，我们从此一刀两断。不要互相说话，不然你就是个混蛋！
就算你再跪在我面前，我也不会心软原谅你。你太虚伪了！
我死也不会再给你妈买毛线了。那件毛衣是对我的侮辱！
一对一，我还和你妈吵架了，你妈真的没素质欺负小女孩！
结果我生了你，一个更坏的坏人。这就叫倒霉，果然发生了！
盗窃罪判半年，还有什么坏事不能做？当年我是瞎的！
去年你第一次课后跑出教室，你还记得原因吗？让我告诉你！
我最烦的时候喜欢在你的午饭里放泻药。你觉得蹲在侧房怎么样？
我甚至不敢想我比你差，我能吗我每次想起来都会放声大笑！
但你再也不会报仇了，所以我告诉你真相。你疯了吗？
其实我还是有点愧疚的，但是现在感觉很好！我又狂笑了！
完全原谅我当初的行为。不然你这辈子都忘不了我，我也很惭愧！
我在骗你。你见过我对你羞愧的表情吗？就算有也是假的！
你的错！谁让你比我先分手的？这就是因果报应，你知道吗？
加油！我对你不再感兴趣了。以后别再缠着我了，不然我找人揍你！
忘了我吧！我觉得你似乎有点紧张。你这次一定是真的受伤了！
朋友说我们是天生一对。呸！你真的配不上我！
我的体重不关你的事。这叫丰满。你天天要我减肥，我他妈受够你了！
与其说你像街上的鸭子，不如说你是新人类。看腻了小太保的死！
你说再来一次，你还被我欺负的这么惨？想知道答案？
我死了会踢你的屁股！你太蠢了！再来一万次，你就会死在我手里！
好好反思自己错在哪里就好了！我不会再告诉你答案了！
说什么？你想自杀吗？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死了！
死了？那我就闭嘴。我没兴趣在一个死人身上浪费口舌。你安息吧！
提示:从上到下读每行的第三个单词！
经典误解
1.护士看到病人在病房里喝酒，就走过去小声说:“甜心！”病人笑着说:“小宝贝。”
2.一个大嫂看见一个正要下车的人把一包烟掉在踏板上，就赶紧对那个人说，同志，你把烟掉了！男人大怒:你才阉了！
3.一个人上厕所便秘，突然看到一个人冲进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“你羡慕什么？我没脱裤子。”
4.某公司招聘，下一个要面试的女生英文名是“spring”。秘书想借机炫耀一下自己的英语水平，大喊一声:嗨！那个，春，该你了！
公交车上，站着的孕妇对坐在旁边的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗？我看那人很紧张，说，可是孩子不是我的！
6.军队里有军妓吗？小君:对，没有军纪！敏:真的！我必须付钱吗？小君:需要什么钱？我们的军纪是上面传下来的。
7.一名男子怒气冲冲地冲进一个单元，喊道:这里是动物保护协会吗？工作人员:是啊，谁欺负你了？
8.农民:晚上睡觉后经常觉得冷。医生:我也有。那时，我会拥抱我的妻子，得到温暖。农夫:这是个好主意，但是你妻子什么时候方便呢？
9.女秘书:“老板，你老婆打电话来了，她在电话里说要亲你。”老板:“你先帮我拿着，一会儿过来给我。”
10.王太太怀了四胞胎，到处向邻居炫耀，说怀四胞胎不容易，平均要6万次才能发生。李太太很惊讶:你还有时间做家务？
11.孩子在思考“遗传与环境”。妈妈插话:这个问题很简单。大家都知道，孩子长得像父亲，就是遗传。喜欢邻居，那就是环境。
12.赫鲁晓夫参观农场，记者给他拍了一张在有猪的猪圈里的照片。第二天看到报纸上有一段附言:左三是赫鲁晓夫同志。
战争是怎么开始的？
儿子问父亲战争是如何引起的。
父亲:“比如说，如果法国和意大利有什么纠纷。。。"
母亲:“不，法国和意大利绝对没有争议。”
父亲:“我知道，我只是在这里用假设的方法……”
母亲:“这样对孩子的教育不好！”"
父亲:“没事，没关系！”"
母亲:“没事！？不行！”
父亲:“呸！”
儿子:“爸爸，我知道，我知道战争是怎么引起的。”
轻一点
夜深了，孩子们还在玩乐器。母亲对他们说:“孩子们，要温柔，要温柔。”
一点点！邻居都睡着了。"
小儿子眨眨眼睛，不解地问:“妈妈，声音还是太大了吗？”我们玩轻音乐。
音乐。"
不要拖延
妈妈说:“今天能做的事不要拖到明天。”
儿子说:“那么，你刚才把糖都吃了吗？”
不像一头牛
母亲说:“你真像吃牛奶的人。你长得像枝儿，就像他的奶妈。”
枝儿急忙说:“真的吗？我哥哥很像爸爸。他一定是吃了爸爸的奶。”
母亲说:“不！小弟在吃奶！”
枝儿道:“可是我觉得他长得不像牛！”"
老人的牙齿
陈二问他的母亲，“我们家每天都有好的食物。弟弟也是妈妈。
我心爱的宝贝，你为什么不给他一点牛奶喝，不给他吃的呢？"
他妈妈说:“因为我的小弟弟没有牙齿，不能咀嚼，所以他必须吃牛奶。”
陈二奇怪地说:“我看到隔壁的老人嘴里没有一颗牙齿。为什么，老太婆？”
不给他牛奶？"
午夜失明
小哥哥半夜醒来，因为灯灭了，睁开眼睛什么也看不见。
他大哭起来，他妈妈听了，赶紧问:“你为什么哭？”
小哥回答:“不好！我眼睛里什么都看不见。我一定是瞎了。
是的。"
永不消亡
母亲把糖果给了儿子，儿子不一会儿就吃完了。他说:“妈妈，你为什么不呢？”
给我不消耗的东西？让我把它放在嘴里，久久地品尝它的甜味。"
母亲笑着回答:“笨孩子！任何食物一旦被咀嚼和吞咽就会被破坏。”
孩子回答:“那我弟弟每天都吃牛奶。放进嘴里，他怎么吃还是老样子。
总共两杯牛奶。"
没有狗的狗
母亲对孩子说:“你再捣乱，我就把你关进狗窝。”
孩子:“是的。但贼来了，我不会叫。”
镜子里的梨
母亲:“你为什么在镜子前吃梨？”
女儿:“这样吃两个梨不行吗？”
妈妈不爱爸爸。
江二问他妈妈:“你为什么老打我？”
妈妈说:“打你我爱你。希望你进步！”"
姜儿想了半响；“那你不爱爸爸了吗？我怎么没见过你打架？
爸爸在哪里？"
聪明的男孩
儿子:“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”
母亲:“因为东京在日本的东部，北京在中国的北部！”"
儿子:“如果首都位于中国的中心，就应该叫仲景。”
母亲:“是啊！你真聪明。”
如果任其闲置
最小的儿子吃饭时总是拒绝坐下。母亲奇怪地问；“干，你今天怎么了？
站着吃？"
儿子:“今天语文课，老师说‘坐吃山空……’"
不适合长期储存
妈妈回到家:“小馋鬼，你刚刚把刚买的零食都吃了！”"
毛毛指了指地上的食品袋，含糊地说道，“上面并没有说‘很长一段时间不会’。
隐藏？"
不懂科学
儿子躺在沙发上看画报，我妈气喘吁吁地进屋说:“我买了一车煤。
现在煤车停在桥的另一边，拉不起来。快来帮妈妈推！"
“嗯，妈妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪着头说。“根据牛顿的说法。
根据惯性定律，你只需要把车后退20米，然后冲上去，车就可以过桥了。"
启示
“妈妈，人真的是猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，难怪猴子越来越少了。”
非常/非常困惑/不知所措/困惑不解/不知所措
“妈，我晚上几点生的？”
“晚上3点。”
“那你是怎么叫醒我的？”
因为..
妈妈:“你为什么一直翻筋斗？”
儿子:“我刚喝完药。”我忘了在喝之前摇动瓶子里的药。。
安睡
妈妈:“小胖，你在睡觉，为什么要吃池塘？”
小胖:“难道你不想让我晚上睡得香甜吗？”
去死吧
有个小学生经常把“伞”写成“缘分”。有一天上课下雨，他没带伞。
他写了一张纸条让他的同学把它寄回家，并让他的妈妈送一把伞到学校。
纸条上写着:“妈妈，我要死了回家了，请你快来。”
创造
孩子:“什么是创造，妈妈？”
母亲:“比如你做了别人没做过的事，这叫创造。”
孩子:“哦……”那我明白了。"
母亲:“懂了吗？”
孩子:“我明白了。比如昨晚，你让我在下雨的时候从阳台上倒痰盂。
这是你的创造。"
夏之猫
冬天，天空满是雪，非常冷。明升问他的母亲，“妈妈！我们一个接一个。
大家都穿了很多衣服，还是不暖和。为什么猫不穿衣服，但它不会？
冻死了？"
他妈妈笑着说:“你真是美极了！猫的毛很多，可以补偿我们很多。
衣服，哪里还觉得冷？"
几个月后，明升已经从学校放暑假回来了。一天，他的妈妈突然看到一只猫。
儿子从书房跳出来，大叫一声:“哎哟！”猫身上的毛裸在哪里？
你去哪里了？"
我看见明升把它从房间里抢了出来，说道:“现在很热。我们的皮大衣是旧的。”
全都没了。那只猫还穿着这么厚的毛衣。我怕它会变热，所以我拿了剪刀。
刀子，给他切下来。"
尝过了。
母亲让儿子去买梨，并对他说:“挑最好的。”
儿子买了梨给了他妈妈。妈妈说:“为什么这些梨都少了一个？”
喇叭呢？"
二玉说:“我看不出哪一种最好，所以都尝过了。”
不能扔
母亲:“对门的孩子，等我再向你扔石头的时候，过来告诉我。”
儿子；“讲也没用！妈妈，石头不可能比我更远。”
弄坏了闹钟
“妈妈，我把闹钟弄坏了，我把闹钟弄坏了。”
“我明白了，没必要说第二遍！”
“你说一旦坦白就可以减轻一半的处罚。”
白葡萄
母亲一边教孩子“眼睛”的谜语，一边走进店铺:“头发在上面，头发在下面。”
毛，中间有一颗黑葡萄。"
这时，恰好一个售货员怒视着顾客，大发脾气。孩子看到后，对妈妈说:
“妈妈，你看那个拿着两颗原味白葡萄的阿姨！”
没见过。
妈妈:“你看看你的手，多脏啊！你什么时候见过我的手和你的一样脏？”
女儿:不，妈妈。我从没见过你和我一样大。"
我的屁股着火了
贝贝:“哥哥，你昨天看的什么电影？”
兄弟:“飞向月球”，火滑飞得又快又高。"
贝贝:“那为什么火竹飞得那么快？”
哥哥:“你没看见简飞的时候屁股上有火吗？”谁屁股着火了？
不，快跑！"
奶牛会抽烟吗？
两个农场的孩子在聊天，一个突然问:“你的奶牛抽烟吗？”
“你疯了吗？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许你的牛棚着火了。”
换衣服
“我居然一天换了五套衣服。”时装模特对她的朋友说。
“那不算什么！”一个朋友的男孩说，“我妹妹在某一天意外地。
改了12次。"
“你姐姐？她多大了？”
“三个月。”